АНЕКДОТЫ ПРО ЭТО

Анекдоты про секс. Лучшие моменты

Любовные Анекдоты. Анекдоты Про Это - Выпуск 11

Анекдот про это!

Анекдоты - Про ЭТО

Любовные Анекдоты. Анекдоты Про Это

Анекдот про ...... это.

Это смешно видео анекдот до слез

Самый смешной АНЕКДОТ про молодоженов в постели

Самый смешной АНЕКДОТ про ЧУДО ...

Смешные анекдоты про евреев! Приличные анекдоты про секс!

Когда падает звезда мужчина загадывает желание.
А когда перед мужчиной раздевается женщина, желание начинает сбываться.

Народные обычаи везде одинаковы:
В России, если дарят что-ни будь острое, берут с одариваемого 100 копеек.
В Израиле – 100 шекелей.

Настоятели монастыря купили все по новому Айфону, на звонок поставили колокола. Теперь монастырь называться Новоайфонский.

Сел депутат в такси.
Водитель начал дергать все рычаги подряд, нажимать все кнопки, мотать руль туда-сюда.. То включит фары, то откроет капот, то нажмет бибикалку..
- Тебя где так водить учили! - орет депутат, - да мы так никуда не доедем! Да мы так расшибемся нахрен!!
- Ничего страшного, - отвечает таксист. - Вы таким образом уже сколько лет _страной_ управляете! И ничего, едем как-то..

Жить будем и гулять будем,
А кризис придет - пороть будем!

Теперь, когда Елена Проклова говорит, что она снималась в сорока картинах, я задумываюсь, что она имеет ввиду под словом "снималась"?

Не принесет хуйлу счастье подкова с отброшенных копыт.

- В молодости мы называли деньги - «тити-мити».
- Интересное название для денег - « сиськи трансвестита Дмитрия»

Семеро одного не ждут, но запинают.

Я в 13 лет знал столицы всех стран мира. А в 14 лет меня увезли в Израиль, где я с удивлением узнал, что столицей Израиля, оказывается, является вовсе не Тель-Авив, а Иерусалим.

Сара жалуется соседке Циле:
- Скока я Абраше доказывала, шо я добрая! Кричала, била. Не верит!!!

- А что будет, если золотой парашют не сработает?
- Будет жесткая посадка ...

- Ну, что привезти вам, дочери мои?
- Папа, да ты с рыбалки хоть что-нибудь привозил? Тебя привозят - и то ладно.

Трезвость – это расстройство организма, вызванное нехваткой алкоголя в крови.

Любовь - это когда все идут нах*й, кроме одного человека. Но это ещё не точно.

Двух парней из деревни призывают в армию.Заходят в военкомат.Приглашают первого и показывают пулемёт:-Что это? -Не знаю. Показывают рацию:-А это что? -То же не знаю. Тогда военком достаёт кирпич: -Ну? -Это я знаю,кирпич. -Вот и хорошо,пойдёшь в стройбат. Второй подсматривал в замочную скважину и решил увильнуть от службы.Вызывают его и спрашивают то же самое. На первый вопрос:-Не знаю. На второй:-Не знаю. -А что ты тогда знаешь?,-интересуется капитан. -Знаю,что у вас под столом кирпич. -Вот,молодец!,в разведке служить будешь!

Из письма в газету:
"Уважаемая редакция!В интервью вашему изданию Александр Кержаков сказал: "Мы хотим стать чемпионами мира!" Я – не болельщик, мне наплевать на футбол, но умоляю: подскажите, в каком питейном заведении Кержаков давал это интервью и, самое главное, какие коктейли он перед этим употребил? Так, знаете ли, иногда, особенно после тяжелой рабочей недели, хочется надраться, чтобы башню совсем снесло!"

Большевистские имена 1920х-1950х годов (бедные дети!), часть первая:
1. Даздраперма
2. Военмор
3. Октябрина
4. Гертруда
5. Оксана
6. Одарка
7. Назар
8. Тарас
9. Комлесбр - комиссар лесных братьев.
10. А теперь - хит сезона (смех, конечно, но таковы реалии совка)! Ульгролюбан - Ульяна Громова любовница бЕндЕры!

У долгожителя спрашивают:
- Как дожить до 100 лет?
- Главное, определится, к какой медицинской группе ты себя относишь. Их всего две. Первая группа называется: "Лечись, не лечись - всё равно помрёшь!", а вторая группа: "А хрен с ним, само пройдёт!".

— Алло, котик, ты скоро будешь?
— Заинька, тут у друга день рождения, так что котика сегодня не будет. Будет пьяная свинья.

Согласно заповеди Христа из нагорной проповеди "Непротивление злу насилием", о которой писал Лев Толстой, зло злом не победишь. Давайте все проверим эту аксиому. Если после бомбардировок Российскими самолетами ИГИЛ разрастется еще больше и распространится по другим странам, то окажется, что Христос и Лев Толстой были правы.

- Почему среди актёров так много геев?
- А кто ещё, как не артист, может так хорошо играть натурала?!

- Дорогой, а я без трусиков!
- Петрович отстань, аванс завтра, купишь себе трусы!

Эксперты Российского военно-исторического общества из 10 вариантов мест установки памятника князю Владимиру в Москве отобрали три и предложили гражданам высказать свое отношение путём интернет-голосования. Праобраз памятника князь Владимир Жириновский забраковал все три и желает установить свой монумент на Красной площади.

- Ну я же просил пятьсот партий! А тут - четыреста пятьдесят... :(

Обама выложил телами 35 российских дипломатов фразу "Путин, забирай".

Сема, ты знаешь, что сестры Уильямс таки оказались братьями? И шо?
Таки они еще и наркоманы!

- Как у вас там с Надюхой-то?
- Да вот, думаю с ней расстаться.
- А чё так? Вы же позавчера на свадьбе её брата были, я слышал. Всё хорошо было?
- Было. Пока она букет не поймала...

Послушать наши песни, так больше всего бабы тоскуют по по мужскому... плечу.

- У меня сын умудрился из школы принесли три двойки, в том числе за поведение, и пять пятерок. Я был в ступоре, что же делать…
- И как ты вышел из такого положения?
- Одну половинку задницы погладил, а вторую отхлестал ремнём.

"В четверг вечером телеканалы сообщили, что в результате плана "Перехват" в Москве задержали человека, укравшего банку кофе из магазина"
- и кто теперь посмеет сказать , что план "Перехват" никогда не дает результатов ????!!!!

Беседуют два интеллигентных одессита.
- При коммунизме у меня будет свой самолёт.
- Зачем он вам, Семён Маркович?
- Ну что вы, Яков Аронович! А вот, скажем, в Калуге муку дают. Два часа
лёта, и я там.

Другие анекдоты: