АНЕКДОТЫ СЕКСУАЛЬНЫЕ

Анекдоты про секс.

Анекдоты про секс. Лучшие моменты

Анекдот про секс!

📌Анекдот про громкий секс

Насилуют! «Анекдоты» на Перце

Анекдот про секс

Анекдоты. "Регулярный секс"

Убойный анекдот про секс

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

📌Анекдот про опухший член 🍆

http://lenta.ru/news/2015/07/07/micronesia/
Футбольная сборная Федеративных штатов Микронезии попросила у Международной федерации футбола (ФИФА) разрешения войти в ее состав....Микронезийцы принимали участие в Тихоокеанских играх, на которых потерпели три поражения с общим счетом 0:114.
Руководство ФИФА может рассмотреть этот вопрос, если сборная НАНОРоссии выйдет из ФИФА.

Мудрость — это возрастное замедление работы мозга, приводящее к невозможности принятия скоропалительных решений.

Студенческая логика: две пары в день это дофига, а ради одной и ехать не стоит.

Путин сделает центральным тезисом своего ежегодного послания фразу про то, что, мол, ничего обещать не могу, кроме пота, слёз и крови.

- Вот все вранье, что в партии власти воры и жулики! И как не стыдно так говорить. Ничего подобного.
- Откуда знаешь?
- Вчера приходил от них парень, очень приличный, рассказывал про работу на благо народа, призывал за них голосовать, всех обошел и поручкался.
- Ну и что?
- Как он вышел за дверь, я сразу карманы проверил, ничего не пропало!

Да кстати, никакого RT нет, а Симоньян можно вообще купить в любом магазине!

Старое объявление у ворот американского посольства в Киеве: *Расклею вашу рекламу и сорву рекламу конкурентов. Гарантия эффективности 100%. Очень широкий охват. Звонить в любое время, спросить Порошенко Петю*.

Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
— Я - тучка, тучка, тучка, я вовсе не медведь...
Открывается дупло, а из него выглядывает пчела — небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом и говорит:
— Сдаётся мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный!

"Потерь нет" (с) Тымчук

Сухов спрашивает Саида: как ты думаешь, почему в современной России так много бедных и мало богатых. Ответ Саида: СТРЕЛЯЛИ.

- Мадемуазель, переспим?
- Молодой человек, я замужем!
- О, пардон! Мадам, переспим?
- Конечно.

Главу Национального Банка Украины Гонтареву надо срочно бросить на сельское хозяйство: вы представляете, как будут расти зерновые, гречка и буряк?

Приём на работу. Собеседование.
- Итак, сколько будет 3+3*3?
- 12, конечно!
- Извините, но нашему Министерству вы не подходите!

Инфаркт анала...

- Говорят, российские дипломаты вернулись в Ливию? Но что они будут там делать?
- Дипломировать!
- В каком смысле?
- Продавать дипломы в метро в Триполи.
- Но там же, говорят, нет метро?
- Но, россиская дипломатия, говорят, есть? Нужно быть умелым дипломатом, чтобы продать российский диплом несуществующего ВУЗа в несушествующем трополийском метро....

Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, усилием воли останавливает месячные.

Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к гадалке. И нагадала она ему: — семейного счастья, красавицу жену, кучу детей... Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться. - Вот пидорас! - подумала гадалка.

И жили они долго и счастливо. Когда разошлись.

На совещании:
- В этом вопросе мы не должны ставить телегу впереди лошади!
- А почему не должны? Почему, в наш век модернизаций и инноваций, не
попробовать? Лошади-то пофигу, тянуть или толкать...
- Зато ямщику не пофигу: Чтоб стегать, придется все время оборачиваться
от дороги, до жопы лошади, по которой надо стегать, хрен дотянешься, а
если стегать её по морде, она может запросто зубами за яйца тяпнуть...

Обычно всё происходит постепенно: сначала - поставят, потом - вставят.

Другие анекдоты: