МАМЕНКО АНЕКДОТЫ ВИДЕО СМОТРЕТЬ БЕСПЛАТНО КОНЦЕРТ 2017

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Игорь Маменко.Лучшие выступления.Ч.4.Юмор.Приколы.

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Игорь Маменко.Юбилей Юмористический концерт.Юмор.

Игорь Маменко "Анекдоты". Смеяться разрешается. Эфир от 19.11.17

Игорь Маменко ☆ 1 АПРЕЛЯ - ДЕНЬ СМЕХА ))) ☆ Юмористический концерт 2018

ИГОРЬ МАМЕНКО! РЕДКИЕ ВЫСТУПЛЕНИЯ! ПРАЗДНИЧНЫЙ СБОРНИК!

Игорь Маменко-Самое смешное.Сборник Часть первая.

Фестиваль юмора.Юмористический концерт.Лучшие юмористы.Юмор,пародии,анекдоты.

Игорь Маменко.Лучшие выступления.3 часть.Юмор.

Доктор – пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну… Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!
Доктор:
- Нет проблем! Напишем «очковые змеи».

- Почему в Украине нет мяса?
- Потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной (часть служит в церквах), а куры сдохли со смеху...

Быть рыбаком намного дешевле, чем охотником. Потому что когда ты три дня пил и трахался с чужими бабами, а потом купил для отмазки рыбу – это одни деньги, а когда ты купил кабана или оленя - это совсем другие деньги.

- Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький...
- А ты как бы сделала?
- Я, конечно, взяла бы себе маленький...
- Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!

- Ты слышала, Циля, наш сосед Моня вчера повесился.
- Ой, и не жалко таки ему было тратить мыло на этот халоймес*?
--------------------------------------------------------------
*Халоймес - на одесском жаргоне означает "ерунда".

" Москва, в, социальном, плане, похожа, на, Пизанскую Башню, с, углом, в, 70, градусов " .

Заходит мужик в автобус и кричит: - Слава Украине!
Ему народ отвечает: - Пошёл на х#й!...
- Ну, слава Богу, свои!

- Ура ! Наконец-то я поставил себе дорогущие имплантанты !
- Чему же ты так радуешься ? Я считаю нормальным, когда человек переживает свои зубы, а не зубы - его.

-Владим Владимыч, у вас какой доход за прошлый год?
-Всего три с половиной миллиона.А у тебя,Дима?
-И того меньше.Два миллиона шестьсот.
-Вот и я о том же. У думцев с губернаторами- и то куда больше.Не говоря уж про этих, как их-олигархов.И спрашивается:нахрена мы опять с тобой переизбрались на эти две дурацкие должности.

При страховании имущества известна предельная сумма страховки. Даже известна сумма в 1 млн. руб., которую выплачивают семьям погибших. А вот в медицинской страховке нет такого ограничения… Поэтому, с экрана ТВ на всю страну можно требовать лекарство за 30 млн. руб., не принимая в расчёт, что смертельно больных в России полно и всего гос. бюджета по 30 млн. руб. на каждого в год на всех не хватит.

В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
— Ой, извините!
— Э-э-э не-е-ет. Я шахматист, тронула – играй

Свадебное путешествие - это последняя возможность увидеть белый свет.

-Сема, почему еврейские женщины так хорошо относятся к проституции?
-Изя, ну представь, у тебя что-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно у тебя все равно есть!

Женщин привлекают мужчины, у которых есть всё, а мужчин - женщины, у которых всё на месте.

- Как думаешь, кто больше нагадил российскому спорту - Родченков или Макларен?
- Мутколарен...

Гид группе туристов:
- Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вел поляков.
Турист:
- Да врете, небось.
- Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не
вернулась.

По жизни, как правило, идут вместе те люди, чьим тараканам просто по пути...

На самом деле страусы прекрасно умеют летать. Просто они высоты
панически боятся.

Автобусы из Польши и Украины столкнулись в ФРГ, погибли 9 человек. Обама и Меркель обсудят введение новых санкций против России.

У нас в стране педофилы окончательно обнаглели, даже в своих биографиях пишут- ИМЕЮ СЫНА И ДОЧЬ. Решено ,буду голосовать за того ,кто укажет- ИМЕЮ ЖЕНУ и у меня есть сын и дочь.

- Прикинь, утром с бодуна пошёл за хлебом, пришел сонный, рожа небритая,
помятая, в шлепках, оказывается перепутал и приперся в театр!
- И чо?
- Взяли на роль!

По итогам выборов Путин и Медведев народу, как «малым детям» объяснили: Конечно хочется в 2-3 раза поднять пенсии и зарплату… Но денег пока нет… они ушли на войну, коррупцию и дачи.

На сочинской Олимпиаде тысячи полицейских, солдат внутренних войск и сотрудников ФСБ станут свидетелями грандиозных спортивных событий и захватывающей борьбы за медали.

- Фима, я слышал, что ты таки сделал предложение девушке, которую встретил на танцах прошлым вечером?
- Это правда...
- И ты никогда не встречал её раньше?
- Никогда не встречал, но, понимаешь, Додик, я танцевал с ней шесть раз подряд, и я просто не мог придумать, что ещё сказать.

На реставрацию Свято- Панелеймоновского монастыря было собрано более миллиарда рублей. На заседании правительства РФ Дмитрий Медведев заявил Патриарху Кириллу: "Где моя доля???!!!".

Жена солит огурцы, читаю рецепт: соль, сахар, приравы... И Оппаньки! Так вот почему рассол утром с похмелья помогает! В конце рецепта: 2 таблетки аспирина и ложка спирта!

После десятого подряд поверженного им тореадора, косоглазого быка прямиком отправили с корриды на местный мясокомбинат.

Леонид Хлыновский встретил Валуева в подворотне. Так быстро Коля ещё не бегал. В больнице подумали что белая горячка, так как Валуев всё повторял: ЫЫЫЫ, Сёма, Люся, Сидоров, Сара, Рабинович. гыгыгы, ммммм.

Мужик возвращается поздно вечером домой, в потемках налетает во дворе на сучок яблони и решает отпилить опасный сучок. Не находит в сарае пилу кричит жене:
– Клава еп твою мать, где пила?
– Да не пила я, сам уже где-то нализался...!
– Не пи3ди Клава! Где пила?
– Ну, у соседа пила.
– И за какие такие заслуги ты ему дала?
– Да не давала я ему!
– Как еп твою мать не давала, если пила у соседа!?
– Ну дала, но я же не знала, что он такой пи3дун!

Объявления в музыкальной школе
"Набор по классу виолончели набран до 2024г."

«Я обещаю, что позабочусь о США, ведь это самая дорогая страна, которую мы когда-либо покупали.» — пообещал Путин Американцам.

Уничтожать запрещенные продукты на границе это полумера.
Я собираюсь совершать диверсионные вылазки через границу и уничтожать эту еду прямо в логове врага.

Другие анекдоты: