ПРО УЧИТЕЛЕЙ АНЕКДОТ

Анекдот про учителя. #Анекдоты

ТОП-5 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО ШКОЛУ | Анекдоты про учителей | ЮМОР ICTV

анекдоты про учителей

анекдот про учителей.mp4

Свежие анекдоты про школу. Анекдоты про учителей в День учителя!

Анекдоты про школу. 😀

Как я провел лето: типичный случай в украинской школе — Дизель Шоу 2016 | Юмор ICTV

Марк Кукушкин: анекдот про учителей

Анекдот про учителя и детей

Анекдот про студентов.

Московское центральное кольцо (МЦК) - это как метро, только есть чем дышать.

- Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась...
- Ничего страшного, таки диктуйте адрес!

- Холмс, почему многие поэты прибегают к прозе?
- Элементарно, Ватсон: не все читатели умеют читать в рифму.

Мужик спрашивает в аптеке:
- Дайте мне что-нибудь от давления.
- А кому именно Вам надо купить?
- Для тёщи.
- Так Вы бы сразу и сказали. Вот Вам целый набор препаратов от ЗАО "Брынцалов".

Пельмени - они как секс. Их надо есть так, чтобы потом лежать и еле дышать.

Леонид Хлыновский - доцент кафедры говна института дристливости. Да, вот классная работа: срёшь на Ан.Ру. да ещё платят рубль за высер.

Золотая рыбка попала в сеть глухонемого Герасима. Тут и сказочке конец.

И придумали же карту памяти.
Мозги уже не нужны.

Гнул, гнул Петров палку, да и сломал, теперь она понадобилась, а кинуть-то нечего!

Хорошо было в детстве. Никакой любви, никаких тебе проблем. Вытащил посудку. Построил свой ресторан. Слепил фигню из песка. Продал за листки. Всё. Жизнь удалась.

Когда США протягивают «руку дружбы», все ценное из карманов спрячь подальше.

В женщине должны быть мозги, а не какие-то изюминки и загадки.

Министерство Иностранных Дел Украины рекомендует своим гражданам, которые собираются по тем или иным причинам посетить Росиию, заранее и впрок помыться в душе с мылом, принять ванну, тщательно почистить зубы.

Пьяная птичка, вылетая из фотоаппарата, всегда кричит "Сиськи!!!"

- ААА! Сегодня Камеди-клаб зажигает как никогда, помру со смеха!
- Да это же прямая трансляция заседания Украинской Верховной Рады, Камеди-клаб через час.

Мишель Обама дала понять, что живет с мужем раздельно и остается в Белом доме «для галочки», сообщает издание. Галочка была этим очень довольна.

Продаётся свадебное платье. Новое, надевано только один раз, внизу немного описано кипятком.

- Тьху, какая мерзость, что это, Иван?
- Да это, барин, парочка гнилых высеров Юрия Тартаркина, Алика и Леонида Хлыновского.
- Стража! Искупайте этого евнуха в говне!

- Как провел Новый Год?
- Отлично, еще и понедельник выпал на 1 января.

Не дать женщине договорить это одна из форм изощренного садизма.

Быстро зажженное погасшим не считается.

Изя Саре на первом свидании:
- Ви любите рисовать?
- Да, а как Ви узнали?
- По бровям.

Меркель не зря отказалась бомбить Сирию.
Она еще помнит, что по традиции мировые
войны должны заканчиваться капитуляцией
Германии. А ей еще хочется пожить.

И.О.Премьер-министра УКРАИНЫ(!) едет в США(!!), чтобы
обсудить проблему КРЫМА(!!!!!)"(с)
Так тупо своих хозяев ещё ни один резидент не светил.

- Какая у вас профессия?
- Я телезритель!
- Да что это за профессия такая? И сколько платят?
- Ничего не платят. Но зато регулярно звонят по городскому телефону и спрашивают: "Что вы сейчас смотрите?"

Идет маньяк по пустыне весь в крови и ругается:
-Ну что за фигня! Эх бабы... все беды от них. И жить с ними нельзя и двоим одновременно впиндюрить не получается.

Разница между чукчами и чурками в том, что чукчи холодного копчения, а
чурки – горячего.

Монашка приходит к врачу с жалобой на непрекращающуюся икоту. Врач, обследовав ее, говорит:

- Сестра, мне кажется, вы беременны.

Монашка в ужасе убегает прочь. Через некоторое время этому врачу звонит настоятельница:

- Доктор, это вы сказали сестре Марии, что она беременна?

- Понимаете, я просто хотел избавить ее от икоты. Разве не помогло?

- Это помогло, только вот отец Алексий сбросился с колокольни

Русскую душу лучше всех понимает русская печень.

На Евровидение -2017 от России должен ехать Медведев с песней: "Подайте Христа ради червончик золотой".

Надо бояться только своего страха.
© Франклин Рузвельт

Сначала министр обороны Украины В. Гелетей хотел сказать, что будет принимать Парад Победы в украинской Москве, но потом решил, что это военная тайна и сказал: «В украинском Севастополе»…

Магазин детской моды Агу-ччи

Другие анекдоты: