АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ СЛУШАТЬ С МАТОМ БЕСПЛАТНО И БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдоты - про Вовочку

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Очень смешной анекдот (но с Матом)

КОТЫ ПРИКОЛЫ 2018 ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ С ЖИВОТНЫМИ

ЧАСТУШКИ..до 18 лет не слушать!!

Анекдот про танк

Лучшие Анекдоты 2017

СТРАШНЫЕ ПРИКОЛЫ И РОЗЫГРЫШИ НАД ЛЮДЬМИ 2017 - DR.SHAMAN - ЖУТКИЕ ПРАНКИ

Открытую банку пива хранить в холодильнике не более 24 часов.

В связи с введением в обиход россиян слова "туркоман" руководство страны приняло решение образовать новую бесполезную структуру - Ростуркоконтроль.

- Любите … в плодах любви – основные витамины бессмертия ...

— Дорогой, тебе нравятся мои волосы?

— Да, особенно в сегодняшнем супе!

– Ну, как я выступил?
– Да ты просто Цой и БГ в одном лице!
– Чё, серьёзно? Я такой же харизматичный? И у меня такая же жёсткая сатира, как у них? И мои тесты настолько же мистичны и, в то же время, остросоциальны?
– Как тебе сказать… Ну, в общем… зато ты такой же безголосый!

20 тысяч километров верхом на унитазе — таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.

Березовский всегда
носил шарф удавкой.
Видимо, просто
пере затянул!

Муж с женой на пляже. Муж:
- Смотри! Солнце, береги песок!
- А чего его беречь-то?
- Я говорю: "Смотри! Солнце, берег и песок".

В электричке, что бы не платить за багаж,некоторые снимают переднее колесо у велосипеда(уменьшая размеры длинны и высоты),а вот интересно,что нужно снять у машины,что бы не платить при проезде по платной дороге.

Подходит Настенька к тёте Яане и говорит:
- Мама, а можно я пересплю с дедушкой?
- Ты, что, дочка, это же мой папка!!!
- Ну, ты же с моим спишь...

Двое голубых идут по улице и видят пса, лижущего себе яйца.
Один говорит другому:
- Милый, я тоже так хотел бы.
Второй отвечает:
- Сладкий мой, боюсь, что он тебя укусит.

Мужик получил зарплату, сидит, бошку чешет, думу думает, что купить: один ботинок или один рукав от пальто?

- Кошелёк или жизнь!
- А вы кто - грабители?
- Да нет, больница...

Путин – мелкий политический деятель времён Андрея Макаревича. Василь Лукаш

Раньше мы строили коммунизм в отдельно взятой стране… Теперь мы безуспешно боремся с коррупцией опять в отдельно взятой стране. Нет взаимных договоров с ЕС о выдаче бежавших туда чиновников, депутатов и банкиров. Пора для них вернуть СМЕРШ. Будем надеяться, что Вороненков первый, но не последний.

- Вася! Мы с тобой уже два часа в постели, а ты хоть бы одно ласковое слово сказал!
- Я люблю тебя, Егорыч!

Завистников никто не любит. Но почему-то каждому хочется, чтобы ему завидовали...

Хорошие идеи, к великому сожалению, не всегда приходят в голову...

Депардье сходил в психоневрологический диспансер и получил там справку, в которой было написано: "Страдает манией выезда".

Предлагая решение проблемы Украина-Крым-Россия.
России надо предложить правительству Украины
забрать по взаимозачету у Штатов Аляску.
И Джемилеву с Чубаровым на Аляске должно понравиться.
А уж за вывод Правого сектора на пикетирование Аляску
большинство украинцев проголосует!

экзистенциализм или... жопа?

- Не люблю Путина.
- А я его обожаю!
- С чего это ты его обожаешь?
- А не с чего. Он мой папа.

К 100-летию со дня рождения Солженицына Путин приказал возродить ГУЛАГ.

Объявление по радио:
- Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алёша. 26 лет. Родителей просят подойти в бар и оплатить два "Гиннесса".

Шизофреник на фоне дебилов кажется гением.

- Пидарасы, вампиры, оборотни, ебанутая баба - угадай, что за фильм?
- "Сумерки"?
- Ага... Пипец, все сразу угадывают...

Сегодняшняя история про мясокомбинат напомнила.

Руссо туристо приезжает в Испанию и, естественно, пошел на корриду. После того пошел в ресторан при стадионе и нашел в меню блюдо "Коррида". Очень дорогое. Как не заказать? Принесли ему довольно большую порцию мяса, очень вкусно приготовленную. Скушал, а потом спрашивает: "Что за мясо?" Ему и объяснили, что это как раз и есть член того самого быка, которого сегодня забили. Мужик оказался без комплексов, обошлось.
Через какое-то время его опять занесло на корриду. Ну и опять заказал то же блюдо в ресторане. Принесли ему - а порция какая-то не сильно уж большая. Ну ладно, съел, потом официанта спросил, чего маленькая порция. Официант и отвечает: "Сеньор, жизнь по-всякому поворачивается. В прошлый раз не повезло быку, а сегодня матадору".

Другие анекдоты: