СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ДЕТЕЙ

Анекдоты - про Вовочку

ЛУЧШИЕ детские ПРИКОЛЫ 2017 Смешные видео про детей |Funny Kids Fails Compilation 2017

Анекдоты для детей от Жени - смешные детские анекдоты

Анекдоты про Вовочку МАМА У МЕНЯ ОДНА

ТЕСТ на психику спорим засмеёшься

приколы про школу

Детские анекдоты от Пеппи!

Анекдоты про детей. 😜

ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ от ЖЕНИ

Постарайся не рассмеяться - Самые Смешные дети 2017

- Дорогая, а почему мы сегодня проходим мимо магазина?!
- Милый, если мы зайдём в магазин, то ты купишь водку или пиво, напьёшься, от тебя утром будет перегар, а у тебя завтра медкомиссия, тебя не пропустит нарколог, уволят с работы, а если уволят с работы, ты не подаришь мне шубу на новый год!

- И ещё, - сказал Шойгу, заказывая новый танк Уралвагонзаводу, - запас живучести у него должен быть, как у «Дом-2».

Мужик умирает и попадает в ад. Там Люцифер, предлагая ему выбрать одно из трех наказаний, заводит его в первую комнату. Мужик видит грешников, подвешенных на цепях над огнем, и отказывается. Во второй комнате он видит грешников, находящихся по шею во льду, а вокруг летают осы и жалят их прямо в бритые головы (бандиты?). Мужик отказывается и от этого, и Люцифер приводит его в третью комнату. Там мужик видят грешников, находящихся по колено в говне, но довольно спокойно читающих газеты и даже попивающих кофе. И решил он из всех зол выбрать меньшее. Взял он тоже газету, чашечку кофе, сидит, читает, кофе попивает. Вдруг появляется дьявол и говорит:
— Все отдых закончен, пора переворачиваться вниз головой.

Парень: - Мы бы хотели снять номер на две минуты.
- Но это же невозможно!
Девушка: - Поверьте мне, возможно!

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем.

- Господин Верховный Главнокомандующий! Генерал армии сантехник Сидоров прибыл по вашему приказанию для смены прокладки!

Дебилу смешны чужие неудачи, нормальному смешны свои.

Пора уже кандидатам в президенты США выдать Нобелевские премии.

В отличии от своего тёзки Робин Бэд грабил бедных и отдавал их деньги богатым. А что поделаешь, есть такая работа - сборщик налогов.

искусственные зубы не подвержены кариесу

На концерте Лолиты хихикают почитатели таланта Набокова.

После последнего урока Вовочка провожает Машу домой и говорит:
- Слушай, Маша, я тебе хочу сознаться, что пока ты ходила к доске, я оторвал крылья у мухи и подбросил её тебе в портфель! Извини!
Маша: - Интересно, а она вкусная?
Вовочка: - Не знаю… А почему ты спрашиваешь?
Маша: - Да извиниться тоже хочу! Ведь я в столовой бросила её тебе в суп, пока ты ходил за хлебом…

- Для вас, мадам, коктейль "Аврора". Придётся хлопнуть залпом!

На Новый Год в нашем оффисе все пришли в костюме планктона. То есть в обычном.

В свете последних изречений нашего премьера я думаю, что слово долбоеб не всегда является матом. В некоторых случаях, применимо к определенным персонам, не буду говорить к кому именно (ФСБ не дремлет), оно может быть даже комплиментом.

ГИБДДшник останавливает машину. Водитель укурен. Диалог:
- Техпаспорт!
- Каких тех? У меня только свой, гы.
- Где Ваши права?
- Мои права в конституции!
- Так... Готовы дунуть?
- Оппа! Давай, у меня ещё полкоробка осталось.

- Хаим, ты знаешь, Яша Рабинович умер.
- То-то, я смотрю, его хоронят...

- Простите, у меня к вам вопрос! Вот сейчас все борются за свой государственный язык. Так за что, в данном случае, бороться нам - одесситам?
- За свой государственный акцент!

Российские дорожники в своей работе уже много лет используют нанотехнологии - "Крошечный ремонт асфальта".

Люди - это вам не Private Property. Если на вашу, допустим, дочку, залезет чужой мужик, шериф (полиция) не приедут. И так с 1861 года.

Как-то в ночь на Ивана Купала Юрий Долгорукий встретил в лесу обнаженную Настеньку. И бросился догонять ее через чащу леса. Так появилась московская кольцевая дорога.

-Почему Рringlеs единственный пищевой товар Р&G?
-Это жмых от производства детских шампуней.

Есть писатели, которые критикуют других, как скопцы кастратов, за некоторые излишества.

-Когда Донбассу дадут особый статус?
-Когда туда вернется Янукович, все обнесут колючей проволокой, поставят вышки с вертухаями, присвоят статус зоны и объявят пахану Донбасса, что его место не в Раше, а возле параши!!!

Тимуровцы рисовали красные звезды на домах партизан.

На заводе по производству бытовой химии спрашивают у директора:
- А чем отличается ваше чистящее средство за 12 рублей, и, например, за 110?
- Во-первых, самой упаковкой...

У полезной пищи только один недостаток - её нельзя есть.

Если есть "чёрный" нал, то, наверное, есть и нал "черножопый"?

Когда переезжаешь из квартиры на квартиру и временно живешь на два дома, главным считается тот, в котором холодильник и комп.

На Украине все давно знают, что колесо истории регулярно смазывают и чинят агенты ФСБ.

Служба безопасности Украины показала записи допроса двух российских военных, которых задержали в Луганской области. На видео они объясняют, что пересекли границу, чтобы пойти на рынок за поросятами. Оба они одеты в военную форму, имеют автоматы и гранаты.
Один из них, Виктор Барсуков, назвал себя заместителем командира взвода в составе 6-й отдельной танковой бригады и признался, что самовольно покинул расположение части.

Спасибо выборам в Молдавии: теперь я точно знаю, где то самое тридевятое царство, тридесятое государство так интересно описанное Пушкиным в "Золотом петушке"!..

Учитель:
-Дети! Вот вы знаете, что бывают совковые лопаты. А какие вы ещё знаете?
Вовочка поднимает руку:
-Не все лопаты - совковые! Есть и такие, которые не ходят в церковь...

Другие анекдоты: