САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО РАБОТУ

Самые смешные анекдоты! Анекдоты про работу и начальника!

Анекдот про работу. #Анекдоты

Анекдот. Про работу

Короткие смешные анекдоты про работу и начальство!

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдоты про работу и отдых от неё.

Как мужик в 40 лет на работу устраивался. #Анекдоты

Хочется в отпуск, работать не очень! прикольные видео приколы и анекдоты

Анекдоты Меня на работе все сегодня достали директор орал Видео ПРИКОЛЫ

САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЫ НА СТО | Анекдоты про автосервис | ЮМОР ICTV

— Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии.
— Спасибо, доктор. А у вас кроме водки больше ничего нет?

Ничто так не развивает лидерские качества, как утренняя маршрутка.

29, 30 и 31 февраля – дни посвященные диете. Поучаствуй и ты и сдержи слово!

- Почему единственный транспорт, который ходит в Киеве регулярно - это трамвай?
- Потому что только трамваи еще не делает корпорация "Богдан".

За время пребывания в России Фабио Капелло выучил три русских слова: "дай", "деньги" и "козлы".

- Василий Иваныч! Оказывается, мы с порутчиком Ржевским бъемся?! Этож наш парень?
- Отстань,Петька! Я тут старую переписку Навального с Губернатором Белых в интерпретации Венедиктова и комментариями Бастрыкина читаю...

-Товарищ Сталин, в фильме "Северная повесть" у Павла Бестужева мундир и
усы, как у вас.
- Расстрэлять.
- А может, Бестужеву просто усы сбрить?
- Ну-у-у, можна и так.

- Вам кофе с молоком или со сливками?
- Сделайте на свой вкус.
- Вот, держите.
- Фу! Что это?
- Майонез!

Почему именно армия должна сделать из тебя мужчину?
В моей жизни с этим вполне успешно справилась моя одноклассница.

Пляж. Жара. Девушка разнежилась и задремала. По берегу шла корова,
свернула, переступила через спящую девушку, вымя коснулось лица девушки.
Девушка отмахивается:
- Мальчики... ну не все сразу...

После посещения Натальей Поклонской памятника Калашникову, его автомат замироточил короткими очередями.

Погода у нас в Ухрюпинске установилась просто замечательная!
Лёгкий сентябрьский ветерок вырывает с корнем рекламные щиты, мимо пролетают жёлтые листья, птицы, дети до восьми лет включительно и сорванная с домов кровля...

Мужик на приёме у психолога:
- Я никогда не был трусливым, но в последнее время при виде идущих навстречу пьяных у меня возникает желание перейти на другую сторону улицы! Не понимаю, что это со мной, доктор?
- это старость!

На тему борьбы с борьбой с нетрадиционными ориентациями.

К гомофобам и их проблемам нужно относиться с пониманием, деликатностью и уважением. И уж никак не хуже, чем к их фобиям.

Начальник бюро прогноза погоды диктует секретарше сводку на завтра:
-Ветер юго-восточный умеренный, температура 22-24°С, во второй половине дня дождь.
- Ой, а уменя вечером свидание!
-Тогда дождь вычиркните...

Главная интрига года - что предпочтёт пока ещё президент Медведев:
1)провести честные выборы и тогда Единая Россия их проиграет( и Медведев
как временный лидер ЕР тоже проиграет) 2) либо как обычно разрешить
фальсификации выборов и тогда ЕР выиграет их, но Медведев тогда поставит
жирный крест на всех обозначенных им реформах.

На встрече в Гамбурге Путин с Трампом за 15 минут обсудили все проблемы. Остальные 2 часа рассказывали друг другу анекдоты о Порошенко.

Известный любитель наставлять в Ferrari рога мужу Тины Канделаки,
миллиардер Сулейман Керимов заявил, что намерен сделать футбольный клуб
"Анжи" чемпионом России.
Специалисты сходятся во мнение, что с его–то деньгами это - вполне
осуществимый план.
Для этого Сулейману достаточно просто скупить все остальные клубы и....
распустить их!

Единство России
Во время зимней сессии студенты сдавали по нескольку экзаменов, а депутаты- мандатов.
Несдавших не отчисляли сразу, давая возможность как следует подготовиться.

Приходит муж домой. Смотрит, на супружеской кровати лежит голая жена, а рядом стоит мужик со спущенными штанами.
Мужик, затравленно озираясь, говорит:
- Гражданка, предупреждаю вас в последний раз! Если вы не заплатите за телефон, то я вам насру прямо здесь!

Доехал Иван-царевич до камня на распутье, а там надпись:
«Поедешь налево – убью! Твоя Лягушка».

Нам не уйти от змеи «змейкой»!

- Какой наркотик самый лучший?
- Цианистый калий.
- Почему?
- Потому что к нему нет привыкания, нет ломок, и достаточно одной дозы,
чтобы поймать вечный кайф.

Судя по событиям последних недель, ФСБ стырила у спортсменов крутой допинг и устроила чемпионат по арестам.

Ну что господа грамотеи, а скажите, личи (ягода) она, он или оно? Какой род?

По предложенному дупой пидерашки закону, с 2015 года кацапам запрещается работать не по специальности, с 2016 менять работу, с 2017 выходить на пенсию, с 2018 появляться на улице без ошейника, с 2019 открывать пасть без команды, с 2020 есть человеческую еду. Хотя нет, человеческую еду уже с 2014

По центральным телеканалам прошла передача под названием "Буйнов. Моя
исповедь".
В ней он исповедуется зрителям в том, как, исполнив всего один полухит
"Падают листья", умудрился торговать своим .балом по ящику целых 20 лет!
Аналогичным опытом в передаче делятся Лариса Долина и Лада Дэнс.

Кремль поставил американцев на место, но американцы об этом не знали.

Жаба в грязной колее надувает щёки и лыч, грозя перевернуть едущий западный воз.

- А Вы не знаете почему все стали шарахаться от меня, когда узнали, что у моей жены работа почасовая?

— Эх, сменить бы фамилию и стать евреем… как все.
— Так ты же и так еврей, с фамилией?
— Не тот кайф!

Потомственный режиссёр Тигран Кеосаян планирует открыть в Москве сеть ресторанов армянской кухни "Едим ДОЛМА"...

- Яша, почему ты бежишь?
- Чтобы помешать драке.
- А кто дерётся?
- Мой приятель Додик и я.

Ну не может команда, которая, не проходя отборочные игры, попала на чемпионат как хозяйка турнира, выиграть Чемпионат мира! НЕ МОЖЕТ!
Это как, если бы на небо вознесся не Иисус, а тот чувак, в доме которого он остановился в Иерусалиме.

Хиллари Клинтон в случае своего избрания обещала избирателям раскрыть правду о пришельцах, но победил Трамп. Пришельцы вмешались.

В мире – зловещая ситуация. Всем тревожно: а часом, не война ли у порога? Экономика России – под прессом санкций – объявленных и исподтишка. На кону, возможно, судьба страны. Военные конфликты на планете ширятся, противостояние цивилизаций обостряется….
Событие №1 во всех новостных передачах: пожар в магазинчике пиротехники в Орловской губернии…

Поймал мужик золотую рыбку она говорит:
- отпусти выполню желание мужик думал думал ни чё в башку не лезет дом
есть машина есть жена тоже есть.
- О а сделай чтоб я самогоном ссал Рыбка:-без проблем Мужик прибегает
домой и орёт
- жена давай стаканы ша самогонм ссать буду Она ему:-да иди ты Он
рассказывает про рыбку. достают стаканы мужик ссыт пробуют внатуре
самогон да ещё и какой ядрёный бухают весь вечер и пол ночи. на утро
жена будит его тычет стакан:
- давай ссы опохмелится надо
- да вот хренушки вчера это презентация была а сегодня только за бабки и
с горла

Российские медики настолько суровы, что с медсёстрами из процедурного кабинета никто не решается играть в дарц.

Восьмиклассник Миша — будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.

Другие анекдоты: