РЖАЧНЫЕ АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

Ржачные Анекдоты 2017 .до слёз! часть2

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

этот Анекдот взорвал интернет

Ржачные анекдоты из Одессы! Анекдот с одесского нудистского пляжа!

Самый РЖАЧНЫЙ АНЕКДОТ в мире! Класс!

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Ржачный анекдот.

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.

Звонок из Москвы родственникам в Киев:
- Привет! Как вы там? Мы смотрим российское телевидение - это же ужас! Приезжайте к нам, мы вас всех тут приютим!
- Погоди, погоди... Какой ужас? И чего мы должны к вам ехать?
- У вас же фашисты захватили всю Украину!
- Нет, не всю. Только Крым, Донецк и Луганск.

Вопросы утром к маме: «Мам, где моя куртка?», «Мам, где мой рюкзак», «Мам, что мне одеть», «Мам, а что взять на завтрак», «Мам, а дай денег», «Мам, а где мои ключи» и т. д. Вопросы утром к папе: «Пааап, а где мама?»

- Какой день ты считаешь самым страшным в своей жизни?
- День, когда я познакомился с будущей женой. Как вспомню, мороз по коже!
- Не понял… Вы же женаты сорок лет и счастливы…
- Как представлю, что мы тогда могли пройти мимо друг друга, покрываюсь холодным пóтом. Ужас!

Она хотела бы жить на Манхэттене, но не бросать же торговлю котлетами.

Пророчество Ванды и мнение Кассандры. Умершая Ванда пророчила что выживут четыре знака Зодиака при всемирной катастрофе. Мнение Кассандры. Спасутся четыре знака Зодиака. Под знаком Бога, Сатаны, Жизни и Смерти. На людей не распространяются. Увы.

Чтобы антикризисную комиссию не ликвидировали - она объявила кризис трудно излечимым.

Украинцы считают, что Илья-Муромец родился на Украине, но Соловья-Разбойника встретил под Москвой.

Неужели Власть не понимает – у кого есть атомная бомба, на тех не
нападают. Зачем она Армию раздувает? Власти нужна сильная Армия, чтобы
держать в узде свой народ.

Всегда есть возможность для маневра. Даже когда ты оказываешься в безвыходном положении - лёжа на диване, и тогда существует воможность маневрирования - путём переворачивания с бока на бок.

В Японии впервые вырастили кишечник из стволовых клеток, а в России вырастили зарплату Игоря Сечина до $13 млн в год.

Встречаются два одноклассника.

Новый русский и простой советский инженер.

- Витька, это ты? На 600-том мерсе, в красном пиджаке?

Ведь в школе у тебя всегда были одни двойки. По математике у тебя дважды два всегда пяти равнялось. О квадратном корне ты вообще никогда не слыхал! На контрольных устраивал обструкции!

Я - старался, школу с медалью, институт с красным дипломом (смотрит на свое пальто) - полная задница... Как?!

- Ты понимаешь Вася. Все очень просто, в натуре. Еду в Германию и покупаю бочку пива за 1000. Приезжаю домой, толкаю ее за 3000. Вот на эти 2 процента и живу...

В четверг Владимир Владимирович с негодованием отметил, что (цитата) "Америка дозакручивается! Болты лопнут!"
По иронии судьбы на такую мысль его натолкнуло утреннее замечание Алины Кабаевой: "Что, Володенька, опять лопнул?"

У меня есть своё мнение, но я с ним категорически не согласен.

- Ты почему вся в гипсе? Что случилось???
- Да муж опрокинул тарелку борща и пробормотал в полголоса: "Ну я и свинтус!".
- И что!?
- Что-что... А я согласилась!

Семья пожилых латышей..
- Байба, посмотри в окно, что это краснеет?
- Янис, кажется, русские в городе! Срочно закапывай солдатскую книжку Ваффен СС и откапывай наши билеты членов КПСС!
А нет, это реклама Кока Кола... Закапывай обратно...

А вы знаете что, Россия выплатила оппозиционерам Алексею Навальному и Илье Яшину компенсацию, которую им ранее присудил Европейский суд по правам человека. Как сообщили в российском министерстве юстиции, в соответствии с решением суда каждый из оппозиционеров получил по 26 тысяч евро. Жалоба Яшина и Навального была связана с решением российского суда приговорить их к 15 суткам административного ареста за неподчинение полиции во время шествия в 2011 году. В декабре 2014 года Страсбургский суд встал на сторону заявителей и постановил, что Россия нарушила четыре статьи Европейской конвенции о защите прав человека и основных свобод.

– Вы ничего не докажете! У вас нет доказательств!
– Доказательства есть, но они пока не обнародуются в интересах расследования.
– Если вы так говорите, значит, фактов там нет.
– ОК, вот доказательства! Вот, вот и вот.
– Ну какие же это доказательства! Это всё вбросы, фейк и неуёмные фантазии наших коллег, друзей и партнёров.
– О–о…

— Папа, а почему у нас в семье КОМАНДУЕТ МАМА?
— Потому что, если для МУЖЧИНЫ СЕМЬЯ - это ТЫЛ, то для ЖЕНЩИНЫ - ФРОНТ!!!

Импотяшка

© Болат Геленджикский

Твоя баба перестала пиздеть, сияет и очень хорошо выглядит? Охуенчик, теперь это не твоя баба!

У челябинского радио спросили.
Когда несут уносят, когда везут увозят ну воруют типа и это ясно.
А когда летят?
Оно ответило.
Пока за сто лет похоже еще не придумали такое слово.
На самолете или вертолете своровать невозможно!(если не использовать универсальных русских слов).

С мая 2017 года поговорка "не май месяц!" приобрела обратный смысл: "Пошли кататься на лыжах! - Какие лыжи? Не май месяц!"

- Сёмочка, мы вам с папой подарим на свадьбу трёхспальную кровать...

- Мама, а зачем нам трёхспальная?

- Сёма, неужели ты таки думаешь, шо мама бросит тебя одного с незнакомой женщиной?!

В профсоюзе по жребию разыгрывали разную мелочь, мне выпало «билет в цирк». Не пойму, что на этом билете означает надпись: «место 25, вагон 6, путь 4, киевский вокзал».

-Коллега, вам не кажется, что есть прямая связь между успешными запусками северо-корейских ракет и неудачами Роскосмоса?
-Тихо, не палите схему. Это вам не перекрашенные мерседесы из Латвии перегонять, здесь нужна конфиденциальность.
-Да ладно, ни одно ЦРУ не поверит, что можно раскормить корейца до размеров Рогозина.
-За это товарищ Ро Го Зин уже представлен к правительственной награде.

- Что такое факты?
- Это смесь русского и английского языка.

Депутату Сергею Железняку напомнили, что в 1918 матрос Железняк со словами "караул устал" разогнал Учредительное собрание. Ответ последовал незамедлительно. "Вот такие как он и установили Советскую власть. Ни украсть, ни покараулить".

Петух увидел курицу в микроволновке и говорит:
- Вот мля! В деревне яйца нести некому, а она на карусели катается!

Все-таки мы живем в цивилизованном мире: раньше за оскорбление чувств верующих сжигали, а теперь всего лишь сажают.

Чёрный дым из трубы «Адмирала Кузнецова» информирует о том, что в Кремле ещё не решили, кто будет избран новым президентом Америки.

Некоторым женам бывает недостаточно, что муж сыт - они стараются, чтобы он был сыт по горло.

- Алло! Это ГазБанк?
- Нет!
- Жаль:(
- А мне-то как жаль!!!

Дочка видит в книге рисунок Красной площади и Кремля:
- Папа, а это кукольный театр?
- Почти.

Евреи в трансе: после всеобщей жаркой молитвы у Стены Плача вместо манны небесной с небес неожиданно вдруг вдруг повалил густой белый снег. И теперь весь Израиль в полном недоумении - к чему бы всё это?

Вот раньше, при Брежневе, время было! Как вспомню! Пятнадцать минут второго, например.

- А правда, что кошки всегда опускаются на четыре лапы?
- Нет. Это слухи, их распускают собаки.

Другие анекдоты: