РЖАЧНЫЕ АНЕКДОТЫ ВИДЕО

Настоящий Путин на Юг улетел, с журавлями, а тот который сейчас, притворяется Путиным.

Если предложение учителям идти в бизнес воплотится в жизнь, то уже через несколько лет в школе может состояться такой диалог:
- Петров, задай вопрос к словосочетанию "премьер Медведев"
- Премьер кого?

Ежели вспомнить, что "де" это "удаление, отрицание", будет понятно, почему показ тощих манекенщиц назвали - де-филе.

В стране карликов очень низкая преступность, а в великой стране - невероятно высокая.

— Ты, как я посмотрю, поправилась?!
— Да это просто юбка такая…
— На лице?

У Путина отит?
Нет, пиздит.

Остановить сепаратистов в Славянске и Краматорске легко.
Достаточно-паек который они получают в Украине-
сало и каравай хлеба,выдавать по месту ппрописки в России.

В маршрутку заходит девушка. Все места заняты, сесть некуда.
Тут ей парень предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени.
Ну, девица, недолго думая, села. Парень покраснел, задёргался.
И она его спрашивает:
- Что это у тебя в штанах давит мне в попу?
Парень ничего не мог лучше придумать и отвечает:
- Зажигалка...
Тут в их беседу встревает 80-летний старичок и предлагает девушке:
- Барышня, садитесь ко мне, я уже давно не курю.

«Нет в мире мельче, сволочнее и хамовитее особи, чем кацап.
Рождённый в нацистской стране, вскормлённый пропагандой нацизма этот ублюдок никогда не станет Человеком.
У его страны нет друзей - либо холуи, либо враги.
Его страна способна только угрожать, унижать убивать, за сохранение этого статуса Рассеей
рядовой кацап готов пожертвовать собственной жизнью, жизнями своих родителей и детей, качеством жизни собственного народа.
Воистину: кацапы - звери. Лютые, кровожадные, но... смертные».
А. Солженицын

- Хочу машину купить.
- А какую?
- Ну, если не обмывать, то - иномарку, а если обмывать, то - жигули.

- Доктор, я хотел бы дожить до ста лет.
- Да это же очень просто: не употребляйте алкоголь, откажитесь от курения, не объедайтесь!
- И вы уверены, что тогда я доживу до ста лет?
- Этого я не знаю. Но уверен, что жизнь будет казаться вам нескончаемой.

Современная история Украины в украинских СМИ :

Янукович был агентом Путина и желал погубить Украину, но его свергли агенты Путина из правого сектора, желающие погубить Украину, и тогда к власти пришли агенты Путина - олигархи и продажные чиновники желающие погубить Украину, но против этого восстали агенты Путина на Востоке - желающие погубить Украину, но им помешала агент Путина Юлия Тимошенко желающая погубить Украину.

хуйло поздравило Шотландию с независимостью.
Ещё до референдума…
Чем и определило выбор шотландцев

Идеальное расставание:
- Я ухожу от тебя.
- О, на эту тему есть классный анекдот!

- Фима, ты опять уткнулся в свою газету! А по радио рассказывают, что недавно один фермер зарезал курицу, и у неё оказалось четыре сердца!
- Знаю, знаю... Я с ней на прошлой неделе играл в преферанс...

Одесса. Публичный дом. Кассирша выбегает в коридор и громко кричит:
- Софочка, из 195-го номера! Не дай кончить этому козлу, что на тебе! Он подсунул фальшивую купюру!

Срочно!!! Ищу мужа для своей подруги! А то она такая деловая, везде гуляет, ни у кого не отпрашивается... Аж бесит...

Настоящие оптимисты видят в конце туннеля не только Свет, но и Наташ.

США рассматривает вопрос о поставке Украине летального вооружения.
Украинские силовики просят прислать ползающее, летальное сбивают.

Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.

— Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень. Он праноед, вейпер и профессиональный собиратель покемонов.
— Доченька, а можно как-то вернуть того цыгана, который у тебя до этого был?

У кого-то жизнь – это марафон, у кого-то – спринт, а у кого-то – фальстарт.
Василь Лукаш

Языкоамериканка (Tongue American) - вот как теперь по решению американского суда надо называть лесбиянок американского происхождения.

Директор сотовой компании вывез свою подругу за город, а она там не берет...

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по
телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит
жена и начинает орать, что я ничего не делаю

Другие анекдоты: