АНЕКДОТЫ ОТ АЛЕКСЕИЧА СМОТРЕТЬ ПОДРЯД

Анекдот про РУССКОГО. Anecdote about Russian. Юмор. Русские приколы.

Анекдот от Алексеевича про трёх дедов. / Anecdote about three grandfathers.

Анекдот про Царя Зверей. Юмор. Ржака. Смех. Русские приколы.

Анекдот про студентов.

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

РЖАЧНЫЙ АНЕКДОТ ПРО РОБОТА

Анекдот про психбольницу. Смех. Юмор.

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Анекдоты от Алексеевича. Лучшее. Смех. Юмор. Угар.

Анекдот про молодость. Юмор. Смех. Лучшее. Русские приколы 2018.

- Слышь, Буратино, еп твою мать?

- Да б..ть, Гена нет у меня матери.

- Да пох, есть или нет, еп мать то, я на работу пошёл, твою ж мать то

- Ты что работаешь?

- Конечно

- А кем?

- Начальником, твою ж мать то

Гена опохмелился перед работой и вышел из дома. На самом деле, Крокодил Гена не то что, начальником, а вообще никем и нигде не работал. И тут он,по-ошибке, сел в первую попавшуюся электричку и в приступе белой горячки, возомнив себя начальником в своём собственном кабинете, делал доклад первому попавшемуся прохожему. Хорошо, что прохожий оказался таким же алкашем и возомнил себя подчиненным. Так Гена задержался на работе на 4 часа, а потом и на всю ночь. И проснувшись на крыше поезда Москва-Владивосток был горд собой.

Православная сказка про Колобка "И настал день шестой, и слепила баба колобка. И восстал колобок против создателей, ведомый Сатаной..."

— Девочка, а что это у тебя за порошочек такой в сумочке?
— А это, дяденьки, героин.
— Да ты что, девочка, героин — белый, а у тебя порошочек оранжевый.
— А это, дяденьки, такой детский героин, с апельсиновым вкусом.

Выпиваю в меру, 50 грамм по совету врача – хватает литры как раз до
утра.

Дедушка из любопытства позвонил в секс по телефону и всего за месячную пенсию узнал, что он - жеребец, мачо и сексуальный гигант, а не дедушка.

- Доктор, со мной вчера интересный случай произошёл...
- Презервативом пользовались?
- Не успел надеть.
- Снимайте штаны!

У греков нет будущего, потому что у них есть их древнегреческое прошлое!

В украинской школе идет экзамен по родному языку - само по себе анекдот.
От такого предмета - да не откупятся?

Бесполезно часто стричь ногти на ногах, все равно носки чаще протираются на пятках.

Россия она не совсем тупая процентов так на 86, но подлая на 145%.

Господином ВВП с поличным был пойман некий гражданин ДСП, который нёс пургу с работы.

Кто еще, кроме меня, жалеет, что не спал в детском саду, когда был тихий
час?

Хозяйке на заметку.
Если муж начал громко храпеть, то достаточно поднести к его носу рюмки водки. И муж перестанет храпеть, а начнёт издавать звуки глотания.

Дюймовочка, полюбила ДюймВовочку.. , но имена бывают обманчивы, оказался
"метчик" у него полдюймовочка... ХИТOFF ©

В Советском Союзе в школу на родительские собрания ходили аисты и кочаны капусты.

Виновные в теракте будут назначены и наказаны.

Преподаватель физики:
- Что такое одна лошадиная сила?
Студент:
- Одну лошадиную силу развивает лошадь весом 1 кг и ростом 1 метр.
Преподаватель:
- Интересно, и где это вы видели такую лошадь?
Студент:
- О. ее так просто не увидишь. Она находится в Парижской палате Мер и Весов.

- Пап, а как правильно пишется: КАКАЕШЬ или КАКАИШЬ?
- Зачем тебе?
- Хочу девочке письмо написать!
- И что ты хочешь в нём написать?
- Какаишь ты красивая :)

Вчера, на симпозиуме по высшей математике Автандил Гогоберидзе опроверг

теорию вероятностей при помощи трех наперстков и одного шарика.

Кто к нам с мечтой придёт, от мечты и погибнет.
Так говорил Заратустра.

-почему новейший танк назвали "Армата" ?
-потому что,ни что так не эффективно в армии,как армейский мат,кроме того,его там всегда в избытке,особенно если деньги или боеприпасы кончаются."нах-технология" называется.

Новости футбола. Почка Дмитрия Булыкина на европейском трансферном рынке
стоит дороже, чем сам игрок.

- Приходи, Иришка, вечером на сеновал.
- Зачем?
- Будем на сене валяться, самогон батин пить... Я тебе звёзды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь...
- А если не разрешу?
- Ну... ещё самогону выпьем.

Пока российские байкеры проводят мотопробеги к 70-летию Победы, украинские "байкеры" делают единственное что умеют - травят об этом байки на просторах соц.сетей.

Семья Якобсонов продает мебель. Дело доходит до комнаты Анна.
- Девочка, сколько стоит эта кровать?
- Она не продается, это память о моих интимных отношениях с мичманом
Бестужевым - матросом гвардейского экипажа.
- Девочка, а сколько стоит этот рояль?
- Он не продается, это память о моих интимных отношениях с мичманом
Бестужевым.
- Девочка, а сколько стоит этот шкаф?
- Он не продается, это память о моих интимных отношениях с мичманом
Бестужевым.
- Позвольте, но тут остается только одна люстра...
- Ах... Павел был такой затейник...

Культурному и образованному человеку глубоко не пох@й чистота русского языка.

"Зачислена в мешкотару".
© Из записи в трудовой книжке

Поменяла пол, чтобы глубже понять женщину.

Другие анекдоты: