АНЕКДОТ ПРО ЛЮБОВЬ

Анекдот про любовь.

Супер смешные анекдоты про любовь. Улетный сборник анекдотов и юмор

Анекдоты про любовь.

Анекдот про любовь прикол от Деда Бом Бом

Анекдот немного о любви Anekdot nemnogo o ljubvi

анекдот про любовь

Анекдот про любовь

Анекдоты про любовь

Анекдоты про любовь

Роман Трахтенберг про любовь

А вот у меня вопрос: Галина Панина, что из Лерау-Мерлена, она не родственница ли Алексею Панину, который с собакой?

Вчера воевал с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.

Еврейский бутерброд всегда падает маслом вниз, потому что он намазан с двух сторон. Василь Лукаш

Быль.

1976 год. Бедный еврей переходит улицу. Вдруг из-за угла выскакивает прямо на красный свет хохол на совке "шкода-1201" - и сбивает беднягу. Не останавливается - мчит дальше.

-Вы не припомните номер машины? - спрашивает через некоторое время автоинспектор.

-Номер - нет, но помню что в салоне таки играл марш Третьего Рэйха.

Открыта ещё одна тайна загадочного Эрнеста Хемингуэя: он воспел снега Килиманджаро, потому что в марте-2013 не жил в России или на Украине.

Криклама

Если ежедневно выпивать бокал красного вина во время трехнедельного запоя, то это благоприятно подействует на сердечно-сосудистую систему.

В наших ювелирных магазинах появились ожерелья из гречки.

Генеральному прокурору России и евойным сыновьям посвящается.

Чайки стонут перед бурей,
стонут, мечутся над морем
и на дно его готовы
спрятать все свои доходы.

Пошла в магазин, колбаски купить... Смотрю акция: Купи бутылку мартини и получи пакет сока в подарок!!!! И тут... мне так сока захотелось...

- Не помню, как называется, гибрид крыжовника и смородины. Очень вкусно.
- Крыжодина?
- Сморжовник.

Сын интересуется у матери:
— Мам, а что у нас сегодня на ужин?
— Сегодня у нас на ужин, сынок, будет одно чудное грузинское блюдо — жричёдали!

Еврей становится главным бухгалтером тогда – когда у него бухгалтерия
тройная: для налоговиков, директора и для себя.

Средняя продолжительность жизни мужиков в России 57 лет, у женщин 76
Чтобы пожить еще 19 лет нужно вовремя открутить себе яйца выщипать усы и забить место на лавочке возле подьезда.
А вы думаете откуда столько бабушек вокруг?

Центробанк России отпустил рубль в свободное плавание. Как колобка в путешествие.

Российский военный самолёт пролетел на низкой высоте над кораблём НАТО и сбросил на его палубу упаковку подгузников. Обосранных.

В маршрутке на повороте на колени сидящему мужику упала молодая красивая девушка. Он ей тут же выдал:
- А Вам 18 есть?
- Даа…
- Ну, тогда сидите!

Сессия в 6 эпизодах:
Эпизод 1: Скрытый пи…ец.
Эпизод 2: Атака сессии.
Эпизод 3: Месть преподов.
Эпизод 4: Никакой надежды.
Эпизод 5: Хитровыеб…ые студенты наносят ответный удар.
Эпизод 6: Возвращение первого сентября.

- Привет, мужики! Как Новый год отмечать будете?
- Мы приготовили костюмы Снегурочки и Деда Мороза, написали программу праздника...
- Прикольно. А мы ящик водки купили и будем импровизировать!

ВВП никогда не смотрит на часы - это он устанавливает время.
ВВП никогда не врет - все, что он скажет, становится правдой.
ВВП никогда не дарит подарки на Новый Год - то, что ты дожил до Нового
Года - уже подарок.
Фреду Крюгеру снятся кошмары о ВВП.
Когда ВВП за рулем, ео дорога всегда главная.
ВВП первым побывал в Марсе, поэтому там нету жизни.

Как волка не корми, а у феномена всё равно яйца больше.

-девушка!
- а вы уверены?
- женщина!
- а вы проверили?
- а можно?
- а успеете?
- да долго ли умеючи?
- умеючи-то? о-о-очень долго !
- да я уж как-нибудь...
- а вот на КАК-НИБУДЬ у меня дома свой родной муж есть !

- Заинька, ты на меня обиделась?
- Как я могу на тебя обидеться, котик?... ТЫ МЕНЯ БЕСИШЬ!

- А ты откуда?
- Из города с кричащим названием
- Ха, из Лас-Вегаса штоль?)
- Не, из Тагила!

Хирург готовится к операции и, собираясь обработать лицо пациента, заявляет: - Как вы относитесь к спирту?
Пациент (радостно): - Заметьте, не я это предложил!

- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну, сметана, птички, мыши, рыбки. И что?
- Кошка фотографировала!

- Дорогой Дедушка Мороз! Подари мне, пожалуйста, на Новый год нового
президента, а этих двух забери к себе в олени!

Другие анекдоты: