АНЕКДОТ ПРО КОПЧЕНОЕ САЛО

Патриотизм у животных начинается с описи территории, а у рейдеров - с
переписи на своё имя чужих активов.

Аль-Кайда взяла на себя ответственность...
за все теракты, приписываемые ей:(

Семилетний мальчик и его четырёхлетняя сестра кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
- Мы с тобой как два козлика.
Сестра:
- Козёл здесь один, а я зайка...

Прохожий разнимает дерущихся мальчишек.
- Как вам не стыдно! - говорит он. - Разве можно драться со своим товарищем!?
- А мы не товарищи! - кричит один из них. - Мы родные братья!

- Доктор, это вы мне жопу после авиакатострофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, шов хороший, но пришита наизнанку...

Президент был на параде.
Парад состоялся с первого раза.

Хорошо, что челябинский метеорит упал не в этом году. А то за него еще санкций добавили бы.

Половинка её? То поднявшись- пеЧётся;
половинка её, то прокиснув -ТечёТ:
И глаЗ@К к клЁопотре строивщисы ,
...............323..................
!зезёт КАтаФалКУ!
45

Курск утонул. Просто утонул, без комментов. Булгарию утопила алчность -
это уже гораздо подробнее. А как с Россией, Владимир Владимирович?

Путин: Россия способна осуществить научно-технологический прорыв, но кто-то ей все время мешает....

- Ребята, может хватит пить?
- Да мы уже заканчиваем. Скоро начнем бухать!

Относитесь ко всему с позитивом.
Если вас кто-то послал - почувствуйте себя важным посланником!

Троллейбус в час пик - как мафия: трудно попасть, еще труднее покинуть.

За миллиарды, украденные Песковым я полностью спокоен: оба его ребенка настолько рукожопы, что обанкротятся еще до того, как папашу закопают.

Cчастливые не только часов не наблюдают, но и на дорогу-не смотрят.

Как англичане Вашингтона травили:
В далёком 1776 англичане подослали к Вашингтону своего агента - повара.
Тот должен был подложить в еду ПОМИДОРЫ - англичане считали их СТРАШНЫМ ЯДОМ.
Результат, думаю, понятен всем.
"дело Скрипаля" показало всему миру, что АНГЛИЧАНЕ с тех пор, совсем НЕ ИЗМЕНИЛИСЬ...

Ювелирный магазин. Менеджер продавцу:
- Как вам удается продавать столько бриллиантов?
- Я просто говорю мужчинам, что жену в бриллиантах нельзя одну выпускать на улицу - убьют.

Вы заметили - во всех российский криминальных бандитско-ментовских фильмах главные действующие лица - сплошь гетеросексуалисты...
Спрашивается: нет ли здесь некоей пропаганды гомосексуализма?

Brexit оказал пагубное влияние на жену, ослабив ее рубль и увеличив волатильность.

В Ютубе посмотрела татарскую кулинарную передачу. Нихера не понятно,
произношения такие интересные:) А ну вот, там какая-то дура с шляпой как
у Моники из "Друзей" делала какую-то рыбу с салатиком. И пока она делала
рыбу-салатик, мимиолетом, на лету так сказать, она хапала себе ломтики
помидорок(огурчиков/сыра/колбасы и др) Я все удивлялась - Нихера она
жрет! Даже одной минуты без помидорок продержаться не может! А уже в
конце передачи, когда рыбу-салатик подавали людям и они хавали, они
всегда говорили одно и тоже. Надеюсь это претензии к зловещим
помидоркам.

Книгу нужно читать также медленно, как она пишется у вас в уме, во время прочтения. © Андрей Бесценный

С детства алкоголь недолюбливаю. Но другим-то не напьёшься.

Секс-меньшинства всего мира сплотились и провели митинг против Путина в поддержку Навального...
Так Навального еще никто не подставлял...

Утопил тракторист трактор по пьяне. Собрался весь колхоз на обсуждение проблемы. Встает кузнец и говорит:
-А можно я трактористу в жбан дам?
-Нельзя! Он у нас один на весь колхоз!
-А можно я конюху в жбан дам?
-Зачем?
-А их же у нас двое!

Человеку, который привык в своей стране ездить по встречной полосе и гадить в подъезде, никакие иностранные санкции не страшны.

Закончив мединститут, я стал бояться врачей, особенно своих сокурсников.

Теперь вся страна знает, что ту знаменитую рокировочку изначально хотели назвать передержкой.

Плохо, когда с вас снимают стружку. Гораздо хуже, когда с вас снимут мерку.

Судя по вкусу "МАКДАКовских" гамбургеров,
кладут в них не говядину
а говНядину

Ого, на телеканалах «Россия 24», Первом, РТР новости про Россию!
Ни фига себе!!!

Реальная цитата - как оно было на самом деле:
"Денег (для вас!) нет, но вы там держИтесь (потому что если вы сдохнете, бабло с вас уже не откачаешь)"

Саурон, старое помянешь - Око вон!

Челябинский мужик настолько суров, что кариес у него, как правило, заканчивается гангреной.

Довольно копейки считать год о­т года! Стань депутатом - вору­й у народа!

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую".
Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане спрашивают:
- Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
- Евангелие толкуют.

Если из пельменей выкинуть начинку и положить туда мясо, то получится очень даже ни чего.

Оказывается, девушка с грудью второго размера менее привлекательна, чем девушка с двумя грудями первого.

Пенсионная реформа призвана омолодить население страны.

Другие анекдоты: