АНЕКДОТЫ ПРО СЕКС

Анекдоты про секс.

Анекдоты про секс. Лучшие моменты

📌Анекдот про громкий секс

Анекдот про секс

Анекдот про секс!

📌Анекдот про необычный секс

Убойный анекдот про секс

Анекдоты. "Регулярный секс"

ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ С МАТАМИ Секс на троих

Анекдоты. "Будешь первым"

КАЦАПНЯ - НАРОДЕЦ ПИДАРАСМ

Зиму опять перенесли на апрель...

- Доктор, у меня сильный кашель.
- О-о-о... Молодой человек, вам надо бросить пить и курить!
- Вы что, хотите, чтобы я только кашлял?..

Заметил, что в отпуске у денег вырастают крылья.

Две дамы прощаются:
- До свидания!
- Будь здорова! И муж твой будь здоров!
- Да у него и так – будь здоров!

После первой встречи с правительством в должности президента Жириновский возвращается в свой кабинет и устало распускает галстук.
- Иногда у меня складывается ощущение, что я нахожусь в сумасшедшем доме...
Один из охранников достаёт мобильник и отходит в дальний угол:
- Владимир Владимирович, он всё знает.

Рабинович молится: "Господи, пошли мне много денег. А если не можешь, то нашли хотя бы склероз на моих кредиторов".

В женщине всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин.

Утром после праздника:
- Жена, дай мне компотика!
- Какого тебе?
- Ой, мне так хреново… Дай огурцового!

Это неправда что все Россияне ленивые.
Большинство Россиян продолжает волонтирить только за чаевые, так теперь называют в России зарплату. Так как теперь за рубли можно купить тока чашечку хорошего чаю.

Приходит Дед Мороз в Детский Дом. Прыгает танцует вообщем все счастливы!
Вытирает сапоги и спокойно уходит.
Дети:
- Дедушка, куда ты?
Дед Мороз:
- В Сибирь - Домой!
Дети:
- А как же подарки?
Дед Мороз:
- Понимаете! Настало время верить в своих родителей!

ОМОН в Москве будет разгонять гей-парады по новой технологии - вместо дубинок, вооружившись бутылками от шампанского...

Москва, телецентр.
- А что у нас сегодня с погодой?
- В Москве жуткий мороз - минус восемь!
- А где самая низкая температура?
- В Якутии минус шестьдесят!
- Срочно в эфир репортаж! Расскажем якутам, как им вести себя на холоде!

В начале 90-х (91-92годы) моему деду было 80 лет .
А я заканчивал среднюю школу.
У него была любимая фраза паразит которую
он всегда говорил: "задолбала рыночная экономия".
А я ему говорил да не экономия -а экономика, ты
неправильно говоришь - но бесполезно.
Прошло почти 30 лет :"Дед ты был прав!"

И в наше время чиновники периодически ходят в "полюдье".

Маленькая девочка пишет письмо:
"Дядя Министр обороны! Когда прочитаешь моё письмо - ИДИ НА Х*Й!
Потому что папе завтра исполнится 27 лет, а меня в армию не возьмут, потому что я девочка".

- Дорогой, мы тут с девчонками решили собраться, поболтать-выпить… Я буду звонить, но ты не бери трубку, пожалуйста. Не нарывайся!!

Стало известно, как супруга американского президента Обамы его называет "по-домашнему" -

БАРАШЕК!!!

И ведь весь мир понимает почему!

— Вчера весь вечер смотрел в окно…

— Что девушки?

— Не-а… Язык в оконной раме прищимило!

Только на Донбассе можно пойти копать картошку, а выкопать Т72 или даже Т90.

Гаишник останавливает иномарку. Водитель – дама, явно далеко не трезвая.
Гаишник качает головой:
- Понятно….. Пьяная езда.
Дама окидывает его туманным и презрительным взглядом и четко призносит:
- Сам ты езда!

- Что у вас в багажнике?
- Охотничий карабин и муляж тёщи.(с)
Вариант эффектней:
В багажнике связанная теща и муляж карабина!

Сторонники Бориса Немцова ходят на митинги с плакатами: «Борись!», а Путина – «Вовань». Василь Лукаш

Другие анекдоты: