АНЕКДОТ ПРО ПОХУИСТА

3 похуиста анекдот...

Анекдот:)

Стих про "похуй"

Мне пофиг, я не Лёха

Заминированный тапок | Белая горячка

Анекдот про зека

Анекдот убьёт вас

Прикол про леху

Анекдот про спецназ и зэков

Кто бы нам навешал п...ей.... Анекдот про машины.

К концу 2050 года Россию точнее будет называть Москвой.

Это у них там за границей на машинах коробка передач, а на наших машинах - ведро передач.

Это жена – «отрастила себе задницу», а у соседки «красота, как у Дженифер Лопес»

Семеро одного не ждут, это когда у них есть водка, а у него нет. А вот если наоборот…

Встречаются Вальцман и Меркель.
Петя
- Мы защищаем Европу от Путина, сдали свои рынки Европе, уничтожили свою промышленность, тысячи "патриотов" сложили свои головы в битве с мордором за европейские ценности. Где кредиты, где безвиз, мы ничего не получили.
У Меркель от удивления поднялись брови.
- Пэтро, победа на евровидение уже не считается???

К удивлению хуйла в Австралии у трапа самолёта он увидел одинокого полицейского:
- Вы - один?
- А вы хотели, чтобы отменённые официальные проводы мы заменили на официальное задержание?

Круговорот желаний: в детском саду хочется в школу... В школе хочется в университет... В университете хочется на работу... На работе хочется в детский сад и чтобы навсегда!

Полковник Захарченко проголосовал по СМС набрав # $300 000 000

Любви все размеры покорны.

В США набирает обороты сиквел популярной забавы среди негров "Выруби белого". Новое название забавы: "Пни Барака Обаму". Кто еще не пнул Барака? =))

Молодёжь, не трогайте нашего Петросяна своими обмартиросянутыми руками

Крысы бегут с тонущего корабля: Миллиардер Усманов сбежал из России и перестал быть её налоговым резидентом. За последние годы Он заплатил $350 млн. налогов только как физлицо, а его компании только за 2015 год — около 100 млрд руб.) - Какая жирная крыса удрала от Путина.

- Привет, Люся, чем занимаешься?
- Готовлю.
- Что-то вкусненькое?
- Ага, блюдо называется "жричтодают".

Жена надела маску сварщика, но Петрович сильно засомневался в таком способе предохранения.

Разговор двух поэтов:
- Увидев её, на меня вдруг сошло - озаренье.
- Что, ещё две рифмы к слову "буй"?

Степан понял, что его непременно посадят, когда его адвокат начал свою речь с фразы:
- Ну и что, что он ворует?

- Ты че это лифчик напяливаешь? Голубым, что ли, заделался?
- Да, на время. Иду проходить медкомиссию в военкомате. Не застегнешь?

- А что это пролетело?
- Это полгода, они часто тут пролетают…

- В обмене опытом с другими бригадами нет никакой необходимости, - заявил бригадир сантехников. - Нам вполне хватает собственных ошибок, чтобы на них учиться.

Апрель 2012 года. Пресс-конференция В. Путина после вымученной Чуровым
победы во втором туре.
- Владимир Владимирович, что ожидает Михаила Прохорова, отдавшего свои
голоса для вашей победы?
- Безусловно, он заслуживает поста премьер-министра.
- А как же Дмитрий Анатольевич?
- Об этом я скажу позже.
- Ещё вопрос. Всем известно о ваших, мягко говоря, непростых отношениях
с супругой Людмилой. Что, у страны больше не будет первой леди?
- А вот и хрен. С сегодняшнего дня первой леди будет Дмитрий Анатольевич
Медведев, мы давно уже об этом договорились! Мне понравилось, а вам
понравится!

В номинации «Передача года» лучшей признана передача, сделанная для гражданина Сокура: пачка чая, две пачки «Беломора» и тёплые носки.

Никакой рокировки или перемены мест нет. Есть смена позиции из положения
"сзади" в положение "сверху".

Другие анекдоты: