АНЕКДОТ ПРО 28 ТАНКОВ НА 7 РОТ ПО 13 ШТУК

28 танков в 7 рот по 13 штук!!! Ржач!!!

28 танков в 7 рот по 13 штук

28 танков

Армейский юмор ) ЗАГАДКА - АНЕКДОТ ! Математическая абракадабра !

Армия России (прикол/Анекдот 28 танков в 7 рот по 13 штук)

28 танков продолжение Анекдот про Чапаева

Инструкция по вождению танка На языке прапорщика

Про ТАНКИ(КТО В АРМИИ СЛУЖИЛ ТОТ В ЦИРКЕ НЕ СМЕЁТСЯ)жесть как она есть.смотреть до конца!!!!!!

Как распределить 28 танков на 7 рот по 13 машин на роту

Анекдот который взорвал интернет

Те люди, которые были на самых высоких постах, с самыми большими доходами, которые всегда по легенде были чисты перед законом, но при этом всё равно искали возможности урвать лишний второй миллион долларов сейчас лучше всех понимают глубину пословицы: "Жадность фраера сгубила".

Полковник проходит перед батальоном, неожиданно подходит к лейтенанту и бьет его ногой в живот.
Только перевел дыхание лейтенант, как полковник орет:
- Что, сынок, было больно?
- Никак нет, тащ полковник!
- А почему?
- Потому что я спецназ!!!
Довольно кивая, полковник идет дальше. И вскоре умелой подсечкой швыряет на землю майора.
- Было больно, сынок?
- Никак нет, тащ полковник!
- А почему?
- Потому что я спецназ!!!
Довольный полкан идет дальше. И вдруг видит - у рядового стоИт. Полковник в ярости разбегается, бьет в промежность и орет:
- Что, негодяй, было больно?
- Никак нет, тащ полковник.
- ??? Почему???
Солдат кивает на соседа:
- Потому что вы ударили его, тащ полковник!

В редакции:
- Давайте договоримся так: про Олимпиаду и ее факелы - или хорошо или ничего!
- Хорошо. Но, ничего себе, так же говорят только про......!!!!????
- Ну, мы же договорились?
- Хорошо.
- Не обижайтесь, хорошо?
- Ничего,ничего, спасибо!
- Вот и хорошо.

В Ухрюпинске проходит месячник борьбы со спайсом "Позвони и скажи, где торгуют смертью. Мы продадим дешевле!".

- Слыш, ты чо с наскока не всосал, с кем ты трешь? Тебе в кабину что ли насовать, падла? Ты по жизни-то кто, епт? Беса мне тут за Сирию и Асада не гони, дебил, блть. Я вижу по масти, ты залетный терпила, два часа порожняк толкал, бычил, парафинил нас, как чертей, думал, что забздим и кипишнемся? Так мы тут быстро в хате всем рога посшибаем и обломаем ветки.
Догнал, фуфлыжник? Щелкаете хлебалом, пока беспредел творится, совсем берега попутали.
- Кто это? - раздался шепотом вопрос за спиной Мэттью.
- Российские дипломаты выражают ноту протеста...

На обложке глянцевого журнала размещено фривольное фото известной певицы под бросающимся в глаза заголовком:
"София Ротару всё ещё предохраняется!".
В самом низу страницы мелким шрифтом:
"От свиного гриппа..."

- Почему вы с парнем расстались? - спрашивает девушку подруга.

- Вот смотри, стала ли бы ты встречаться с хамоватым, тупым, и истеричным человеком?

- Нет, конечно!

- Вот и он так сказал :-(

Мне кажется, Фурсенко мстит образованию за то, что не получил его в своё
время. По принципу "не доставайся же ты никому!".

- Остановка чудных мгновений – чудо, приостанавливающее биологические часы.

Найдена собака. Овчарка. Сука. А может и не сука, но кусается.

Рыбак - жене:
-- Рыба не клюет
--А чем же ей клевать, когда у нее клюва нет???

Путин заяаил, что новые Российские военные корабли могут плавать на спине.

Я в шоке - слово "Сноуден" никого не навело классику! Уже неделю
как. Валиадис и пр.
Как вы думаете, Валиадис положил бы палец в рот Сноудену?

Секс еще не повод для знакомства, а оральный секс тем более не повод для вагинального.

Декан звонит маме студентки:
- Так и так, вашу доцю выгоняют, у нее 10 задолженностей, она с первого числа отчислена.
- Боже мой, вы путаете, наша Викочка на стипендию учится!
- Вот я и думаю, где она стипендию получает?

По итогам чемпионата мира по хоккею можно сделать вывод – как мы били французов, так и бьем. С Канадой, Швецией и Чехией все сложнее.

Скоро сентябрь. Все Казановы, интеллигенты и графоманы отправятся грызть пески от гранита наук.

Дети железнодорожников, прочитав роман «Анна Каринина» жалеют не главную героиню, а машиниста.

Разговор отца с сыном

- Ну что, сын, когда свадьба?
- Свадьбы не будет, папа!
- Что такое!?
- Она сказала, что не пойдет за меня, пока у меня не будет джипа "лендкрузер",
миллиона долларов на счету и двухэтажного дома за городом! Что мне делать, папа?
- Н-да... Незадача... Ишь ты, фифа какая! Нет, ну не с...
- Отец!
- Ладно, ладно... Хорошо, сын. Миллион- хрен с ним. У тебя на счету десять. Девять переведешь еще куда-нибудь- и будет один.
Как она и хочет. Дальше... Раз ей так приспичило- продашь свой Лендровер и купишь этот вонючий Лендкрузер. Это, значит, тоже порешали.
Только с домом, сын- это хрен ей! Это ж беспредел уже! "Двухэтажного дома...", мать ее!
Это что, два верхних этажа взять- и снести!???

Ну че атеисты шах и мат "Прогрес" с православной мумией разбился о небесную твердь. Восславим Господа нашего Одина.

Моему брату - 47 лет и 30 из них он бегает. Сначала бегал от армии, потом - от жены, теперь - от коллекторов.

Джейн Псаки - прямолинейный и целеустремлённыё американский политик. Всякие извилины ей ни к чему.

- Алло, доставьте, пожалуйста, три пиццы и колу по адресу...
- Извините, но это "Телефон доверия"!
- Хм-м. Ну ладно, доставьте мне три пиццы и колу, или я покончу жизнь
самоубийством.

RE: Россия полностью перешла на 3D - к дуракам и дорогам примкнули депутаты


Малыш, ваш детский садик когда уезжает на дачу?

Предлагаю открыть федеральный институт торговли… Родиной имени Сердюкова.

Собачка говорит «гав». Котик говорит "мяу".
А жираф? Кто-нибудь знает, как говорит жираф?

Все любят лук.
Причём, до слёз!

Маленькая, хрупкая девушка-санинструктор тащит на себе с поля боя здоровенного мужика, надрывается. Он ей говорит:
- Брось меня, сама спасайся.
- Не брошу!
- Да брось, говорят тебе! Тяжело ведь.
- Ничего, дотащу.
- Брось, говорю!
- Нет.
- Ну, тогда хоть с коня сними…

На съезде "ЕР" объявили, что теперь Путиным будет Путин...

Другие анекдоты: