АНЕКДОТЫ ПРО РУССКИЙ МАТ

- Доктор, живот болит.
- Понятно, и стул, небось, жидкий?
- Доктор, скорее газообразный...

Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет.
Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница...

Для счастья все средства хороши, в том числе, и безналичные.


Вести ЖКХ. 147% вдруг сменилось на 220, но блин, не вольт, не вольт!

— У вас опасный уровень алкоголя в крови.
— Самый опасный уровень — это ноль!

Уго Чавес объявил конкурc на имя для щенка подаренного Путиным. Варианты Дима, Медвежонок, тандемчик и велосипедик не предлагать.

Интересно, а генералы, командующие российскими военными в Украине, тоже добровольцы? Эти генералы уволились из армии или взяли отпуска?

Блондинке звонят из морга: По-видимому, Ваш муж разбился в автокатастрофе и его трудно опознать, не могли бы Вы назвать особые приметы, по которым его можно опознать.
- Но его очень просто опознать, он заикается

У нас почему-то постоянно поднимают планку верхнего возраста у молодых и пенсионеров – но не хотят поднять планку женщинам бальзаковского возраста.

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит, вы нащупали у неё точку Гы!

Сорвалась съёмка очередной передачи "Контрольная закупка". Эксперты не успели попробовать образцы гороховой каши под номерами 5 и 6!

По результатам анализа ВЦИОМа, по количеству упоминаний в 2013 году, убедительно победил Путин, как главный персонаж в матерных частушках и анекдотах.

Мы уже не празднуем Новый год.
Мы празднуем, что выжили в старом…

Сын порадовал: «Пап, а религиозные войны — это когда русские и фрицы убивают друг друга, чтобы выяснить у кого лучше воображаемый друг?»

Молитва для служащих: Отче наш, иже еси в офиси! Да будет легок труд наш; Да уедет в отпуск начальство наше; Да исполнится воля наша, Аки на работе, так и дома. Отгул наш насущный дай нам на сей день, И отпуск на сию неделю, и каникулы на сей месяц. И прости нам прогулы наши, Как и мы прощаем наказания начальству нашему. И не введи нас в понижение, Но избави нас от сверхурочного. Ибо есть Твое Царствие в повышении жалованья И сокращении трудового дня. Аминь.

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на
которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и
имеет её прямо на кухонном столе.
Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чего это ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался....

- Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
- Ну, например, женщина лежит на кровати, а мужчина - на диване.

Бежит лось в майке, трусах и в кедах по тропинке по лесу. Смотрит - заяц под кустом косяк из дикой конопли забивает. Лось:
— Слышь, заяц, ты это дело бросай! Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. Уговорил. Заяц выбросил косяк. Бегут, видят - лиса под деревом вмазываться готовится, шприц к вене подносит. Лось ей:
— Слышь, лиса, ты это дело бросай! Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали с нами. Лиса бросила шприц:
— Ладно, побежали.
Бегут, половину леса уже пробежали. Огромная толпа зверей за лосем несётся.
Видят – медведь сидит на поляне, мак нюхает. Лось ему:
— Слышь, медведь, ты это дело бросай! Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали с нами. Медведь:
— Лось, ты, блин, как накуришься, - весь лес на ноги поднимешь!

Домашних животных надо постоянно подкармливать. Мужей тоже, потому что они ничем не хуже.

Если зайти в школу в спортивном костюме и со свистком на шее, можно легко раздобыть крепких десятиклассников, чтобы они перевезли тебе мебель.

- Вы не находите, что Резервный фонд России как-то внезапно быстро закончился?
- Не находим. Мы еще 180 миллиардов для пенсионного фонда не находим и из Фонда национального благосостояния никак триллион найти не можем. Куда делось - одному Аллаху известно!

Другие анекдоты: