АНЕКДОТ ПРО НАТАШУ РОСТОВУ

Анекдот про Наташу Ростову

Анекдот: Наташа Ростова +21

Анекдот про ковбоев | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

АНЕКДОТ ПРО НЕМУЮ МАШУ | Самые смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про волосину | Наташа Ростова продолжение | Прикольные и смешные анекдоты от Дэна Пошлого

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Бабка жжёт!!! Анекдот про залет

пьяный заяц

Самый смешной анекдот!

Анекдот про Наташу Ростову Ненормативная лексика

Пин код моей карты - последние 4 цифры числа π.

Не так чёрт страшен, как вылезший их схрона рашен!

- Ой, привет! Так давно тебя не видел!
- Конечно, ведь когда я тебя вижу - перехожу на другую сторону улицы.
- Что?!
- Что?

«Почему мы не бежим туда, куда бегут все передовые страны мира? Все люди хотят быть красивыми, колют, режут себя, подтягивают веки, брови, ещё что-то там удлиняют… А мы? Выпить как минимум пивка, нога за ногу, на диван».
А.Лукашенко

Карлсон вернулся!
В аэропорту его встречали аж два Малыша, радостными криками:
"А кто съел все варенье из "банки Москвы"?
И почему ты без Фрекен-Бок Батуриной?"

- Вот, смотри, твоя одноклассница Марина - отличница, уже в кино снимается, а ты - балбес!
- Мама, вообще-то это порно!
- Ну, не всем же в "Современнике" играть...

заголовок в новостной ленте Яндекса:
"Президентский совет рекомендовал пересмотреть приговор Ходорковскому"
...
и продлить его пребывание в пансионате "Зона" ещё на один президентский
срок.

Просьбу учительницы русского языка не заглатывать окончания Катя поняла в меру своей воспитанности.

Журналист CNN спросил у премьер-министра Израиля Биньямина Нетаньяху  о наличии ядерного арсенала у Израиля, потребовав ответа "да" или "нет". Нетаньяху не выбрал ни один из вариантов, но заявил, что Израиль "не станет первым прибегать к его применению".

"Скорей бы вы все передохли. Ни один бюджет из-за вас не сходится" - так размышляли министры на своем заседании.
По правде сказать, и пенсионеры думали то же самое.

Когда у Челябинского радио спросили: "Чем отличается летний салат от
мужчины на званом ужине?". Они сразу ответили, что ничем, потому как
первоначальный размер основных ингридиентов в обоих случаях в итоге
изменяется до неузнаваемости.

Мужик во дворе копает яму. Подходит сосед и спрашивает, зачем он копает.

- Копаю могилку для своего попугайчика, - злобно отвечает мужик.

- А зачем попугайчику такая большая яма? - Не отстает сосед.

- Потому что он внутри твоего бультерьера!!

На выступление Порошенко перед конгрессом США собралось так много людей, что решили это мероприятие провести в зале побольше, там где вручают Оскара.
Во время речи Порошенко, случайно засветилось табло: "Овации, все встают!!!"

В понедельник сижу на работе, не могу никак проснуться… Не успел выспаться за выходные... А в офисе через дорогу, видно сквозь жалюзи, кто-то кого-то трахает на столе... Люди даже натрахаться не успели за выходные!

Россия, ты погружаешься в путину,
Как будто муха, что попала в паутину,
Ты окончательно запуталась в пути –
Распутье - сзади и распутье - впереди.

Жена вернулась из командировки.
- Ты сюда опять баб таскал?!
- Да не таскал я никого!
- А я говорю таскал!
- Дорогая, спорим на бутылку коньяка? Не таскал!
- Спорим!
Мужик звонит по телефону, включает громкую связь:
- Светочка, вот скажи честно, я тебя таскал к себе?
- Ты что, глупенький, я ж сама приезжала!

Притворись дураком, сделай начальнику приятное.

Военные признались, что «Искандеры» выдвинуты в Калининградскую область для угрозы. А у НАТО их ПРО - для защиты. Интересно, кто больше нагнетает напряжённость.

Косой снайпер убивает друзей жертвы.

Украинцы во всех бедах винят Россию. Россияне – Америку. А белорусы никого не винят. Некогда херней страдать - картошку копать надо!

В крымском вопросе Россия полностью переиграла Запад, потому что у нее - геополитика, а у Запада – гей-политика.

Мужик поругался с женой,пошел к другу проситься переночевать.А он сказал, то что жена не пустит(а он работал в морге).Он сказал что в морге может положить.Сказал если шаги услышишь не бойся это уборщица тётя Зина.Ночью спит ,слышет шаги:тёть Зин эт вы -пердёж убегаюшие шаги

Путинские СМИ:
-В Одэссе (так любит изголяться Арон Перельман, он же Алексей Пушков) "Правый Сектор" сжёг 100 челвоек - какой кошмар!
-В Самаре отчим убил за "плохое поведение" пасынка - ну, бывает...

Штирлиц сидел в берлинской пивной. За соседним столиком он увидел маленького невзрачного человека с мутными взглядом. "Моль"- подумал Штирлиц. "А как он догадался?" - подумал Путин.

Однажды у Чукчи спросили каких он знает послов.
- Однако, знаю "посол Чрезвычайный", знаю "посол Уполномоченый" и знаю
"посол на ..."

После того,как на вокзале объявили,что нумерация вагонов поезда начинается с середины состава,на перроне возник такой переполох,коих еще свет не видывал.

Разговор двух приятелей:
-Я вчера прикинь с Андреем Мироновым общался!
-Не звезди, он же давно умер.
-Так и я вчера в усмерть был!

Другие анекдоты: