АНЕКДОТЫ КОРОТКИЕ НОВЫЕ

Мы шли с ней по городу, обнявшись и целуясь! Все оборачивались нам вслед! Она была прекрасна - длинные волосы, красивая грудь четвертого размера, загорелые стройные ноги, а лицо - глаз не оторвать! А навстречу нам шли серые безликие некрасивые девушки и, возможно, среди них была моя будущая жена...

IT-шник - как сантехник. Поставит вам унитаз, но срать в него надо
самостоятельно.

Измарался в блуде - надоело Люде!

Отца вызвали в школу из-за плохих оценок сына. Ему показывают дневник, который был "потерян". Он был хорошо спрятан в раздевалке.
Отец говорит:
Ну вот у него две 4, шесть 5... Ну одна 3, с кем не бывает?...
Учитель:
У нас двенадцатибальная сестема.

На гей-вечеринке:
- Мы потеряли Жорика…
- СПИД?
- Нет, геморрой…

Разрываясь между стиркой, уборкой и готовкой, выбрала поспать.

Вымышленная смска:
"МЧС предупреждает - вокруг Россия! Будьте внимательны и осторожны!".

Ружьё, висевшее на сцене Ухрюпинского ТЮЗа 30 лет, выстрелило в самый
неподходящий момент. Бедные детишки с ужасом увидели, что Буратино
сделан вовсе не из дерева.

Сидим за компом, пьем кофе, проливаем кофе, материмся, вытираем кофе,
проветриваем, делаем новый кофе, сидим за компом, прихлебываем кофе,
путаемся в проводах и задыхаемся, умираем..."о черт, я же из контакта не
вышел!", возращаемся на землю, выходим из соц сетей и улетаем.

Бурановские бабушки заняли 2е место за счет богатых Европейских пенсионеров!

– Мама, у тебя молоко убежало!
– Блять, стреляй в него сын! Оно слишком много знает!

Дима,-сказал Владимир,-Единая Россия мне больше не нужна, забирай ее себе и делай с ней, что хочешь.

Я пришёл к тебе с приветом,утюгом и пистолетом.

1917 год, звонит мужик в Смольный:
- Алло! Барышня! Барышня! Алло! Это барышня?! Барышня, дайте Смольный!
Алло! Смольный! Смольный! Это Смольный? Дайте товарища Ленина! Алло!
Товарищ Ленин! Товарищ Ленин! Это Ленин? Товарищ Ленин, я...
Как на хуй?..

У нас свадьба считается удавшейся, если жених трахнул свидетельницу со стороны невесты, свидетель со стороны жениха трахнул невесту, сват трахнул сватью, сватья переспала со сватом, гости все перепились, перетрахались, передрались, а Бобик со стороны жениха оттрахал невестину Жучку.

В Москве Lamborghini за 12 млн рублей протаранил витрину ЦУМа.
ЦУМ поспешил скрыться с места аварии.

Не могут никак единоросы в госдуме придумать такой Уголовный кодекс, чтобы нельзя было не сажать единоросов за какие-либо дела(уголовщину или коррупцию)

Если "football" - игра, где бьют ногой по мячу, что за игра такая "facebook"?

Подходит один кавказец к ларьку, где продают воду и спрашивает
продавщицу:
- У вас воды есть?
- Не воды, а вода.
- Ну, налей стакан вода.
- Не вода, а воды.
- Ты что здесь, грамматиком торгуешь или ВОДОМ?

Страдания-это не тогда, когда денег мало. Это когда меньше, чем у соседа.

На АвтоВАЗе готовы к выпуску "Лада Кончита".
"Лада Кончита" - не только для бородатых мужчин!

Стало известно, что Юрий Лоза отказался занять место безвременно ушедшего гитариста Малкольма Янга в группе AC/DC.

- Господин Мутко, на каком месте сегодня Россия в рейтинге ФИФА?
- Мы опережаем более 150 стран с населением 5 миллиардов человек.

Россия. 2022 год. Тюрьмы переполнены госчиновниками-взяточниками. На госслужбе работают со средним профессиональным и основным средним образованием. Рост экономики 15 % ежегодно.

Как я рад, как я рад - отменили гей-парад!

- Холмс, почему что лучшие российские патриоты, например, поэт Фет, что украинские нацисты, например, зубной врач Тягнибок, оказываются евреями?
- Элементарно, Ватсон: евреи – талантливые имитаторы.

Редко кто больше сделал для пропаганды атеизма, чем патриарх Кирилл.

Работа - как аллергия. Если она раздражает, то с нее все время хочется чесать.

Обама принял Россию бензоколонкой, а оставил супердержавой. Путин принял Россию бензоколонкой и оставит бензоколонкой.

Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы! Возможно, только в них вы и останетесь...

Анекдот: - Наталья Поклонская прошла в колонне «Бессмертного полка» с иконой Николая II – хорошо, что не повторилось «Стояние Зои с иконой святого Николая» .. Неужели у неё кроме притянутого за уши императора Николая II, нет своих реально погибших родственников на ВОВ-е.

- Ну, во–первых, женщина ничего и никому не должна!
- Даже если она взяла кредит и оформила лизинг!?
- Конечно! Куда смотрел её мужик, когда она кредит оформляла?
- Наверняка на каждую юбку заглядывался, скотина!

Кто не читал Теодора Драйзера "Финансист? Вы скажете - настольная книга всех биржевиков? А вот и не угадали.
В мае, ряд лет назад, я в течении месяца оформлял продажу акций Волжского автозавода. Полученных за ваучер. Оплату получил в сентябре того же года, по курсу значительно ниже майского. Так о чём я? В России дураков нет!Хотите, чтобы мы играли на бирже? Увольте всех биржевиков на ММВБ и РТС и наберите новых в США и Лондоне. Чтобы покупка или продажа осуществлялись день в день, или хотя бы на следующий день. А сейчас биржами в России руководят ВОРЫ!
А Теодор Драйзер нам рассказывал сказки, как продаются акциит на биржах в США, тому два века назад. Среди россиян дураков нет! Не загоните нас под воров в руководстве биржами России!

Песков назвал преувеличенными слухи о «спине Путина».
- У Путина спины нет!

- Что общего между подготовкой к зиме и подготовкой к пресс-конференции?
- Хорошо иметь побольше домашних заготовок.

Если занимаетесь любовью, уже поздно признаваться в ней.

- Майна, Виталий Леонтьевич!
- Вира, Владимир Владимирович!
- Так вы и в строительстве разбираетесь: туда мы вас и кинем.
- Фром май харт.

Лучшие критики выходят из тех, из кого ничего хорошего не вышло. ©Тигран Бабаян

Вчера заставлял своих друзей-дураков богу молиться - они себе лоб не
разбили. Сам даже часов пять молился - не разбил! И почему меня все
дураком называют?!

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
— Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
— Кощей Бессмертный!
— Достали меня уже эти хитрож@пые русские.

Другие анекдоты: