АНЕКДОТЫ ЧЕЧЕНСКИЕ

Чеченские прикольные записи 2018

Мами Ч1епалг Дуй Xьо😂 ЧЕЧЕНСКИЕ НОВЫЕ ПРИКОЛЫ ПОДБОРКА 2019

Дер Ма Хил Хьо Борж Ар Яла Хочур Бах😂😅Чеченские Приколы Новые 2018

WhatsApp - Анекдот про Гаишника на Чеченском 🤣

Анекдот на чеченском

Чеченский чат 2018

АНЕКДОТ ПРО ТЕЩУ И ЧЕЧЕНСКИХ БОЕВИКОВ.

Песни и анекдоты

Артем Котовский Арбатские Анекдоты - Шоу "Лес-LIVE" ч.3

УГАРНЫЕ АНЕКДОТЫ В 4К!!! РЖАЛИ ВСЕЙ СЕМЬЕЙ!!!! ЗАСМЕЯЛСЯ ПРОИГРАЛ

- Изя, я тебя умоляю, шо это ты такое слушаешь?!
- Это рэп – еврейская народная музыка.
- Решил таки красиво пошутить? Думаешь я не знаю, шо рэп придумали негры?
- Послушай, Додик – вот ты нанимаешь девок, они поют-стараются, ты только под шумок вставляешь словечки и при этом считаешься солистом и лидером группы... И таки скажи честно, ты правда веришь, шо такую гениальную шнягу могли придумать какие-то там ниггеры?

Жалуется жена психологу, что её муж всех называет ПИ@ЕРАСТАМИ, психолог
говорит: Приводите его ко мне разберёмся!! приходит к нему муж, психолог
его спашивает: В чём ваша проблема? , Муж : Да знаете, я думаю что все
ПИ@ЕРАСТЫ!!. психолог : А почему? Муж: Да не знаю, просто все
пи$ерасты!!... психолог : Ну ладно, сейчас мы проведём не большой
тестик!
Показывает ему картину (три мужика на привале), и спрашивает - что вы
думаете об этой картине? Муж : Все пи$ерасты!! психолог: а почему? Муж :
Нуу-у-уу-уу!! потому что все мужики и не одной бабы!!... психолог :
Ладно, показывает ему другую картину ( косяк уток) и спрашивает - а что
вы думаете об этой картине? Муж : Все ПИ@ЕРАСТЫ!! психолог : А почему?
Муж: Потому что они летят и смотрят друг другу в ЖО@У!!. психолог:
Ладно!! а что вы думаете обо мне? Муж : И ты ПИ@ЕРАСТ!!. психолог: А
почему? Муж : А ОТ КУДА У ТЕБЯ ТАКИЕ КАРТИНКИ????

- Хочешь дам тебе даром хороший совет?
- Не откажусь.
- Никогда не слушай бесплатных хороших советов.

Оказывается, чтобы не переутомляться, спать надо минимум восемь часов в день... И ещё столько же ночью!

"Кто хочет стать миллионером" - есть такая передача, а вот "Кто хочет стать человеком" нету!

- Почему вы ударили коллегу?
- Он одолжил у меня денег на ресторан, на них меня же угостил и сказал: "Будешь должен".

Братья Кличко беседуют.
Владимир: - Чтобы больше никто не говорил, что после долгих занятий боксом люди часто глупеют, я решил выступить на Олимпиаде в Рио. Как тебе эта идея?
Виталий: - Нормально. А с какой песней?

Последние новости с "Новой Волны-2011"! Портье гостиницы, в которой
разместили Аллу Борисовну и её Максимку, рассказала корреспонденту
телевидения, что молодожёны взяли себе общую фамилию, составленную из
двух, и что в паспорте примадонны стоит теперь "Алла Борисовна
Пугалкина".

СБУ рассматривает две версии обстрела польского консульства в Луцке: обстрел совершили агенты Путина либо консульство обстреляло себя само.

Какими же мы были дураками, когда не любили детский сад за то, что в нём заставляли спать...

Беседуют Путин, Жириновский и Андрей Макаревич. Путин:
- Через 40 лет Россия станет богатой страной…
Жириновский:
- Жаль, что нас уже не будет…
Андрей Макаревич:
- Не "жаль", а "потому что".

Скоро честно заплатить и поступить в Гарвард будет дешевле и проще, чем сдать ЕГЭ на максимум.

Терапевт Петров померял у себя давление, пощупал пульс, и на автомате сунул себе в карман сотню...

Увидев, что ямочки на щеках бывшего одноклассника плавно перетекают в складку второго подбородка, поняла, что детство осталось только в попе.

Уличный агитатор секты "Свидетели Иеговы" знает 137 интонационных оттенков фразы "Пошёл на хуй!"

Задорнов, цифры буквами написать нельзя - их можно написать словами!

Если вас с любовницей застал ее муж, а вы хотя бы в трусах, то, теоретически существует возможность как-нибудь отмазаться.

Юрий Лоза осудил "криминальные разборки так называемых композитора Депардье и певца ртом Киркорого Тазобедровича.

По обуви курьера можно определить его реальный пробег.

Спецкурс "Основы православной культуры гомосексуализма и педофилии".
Читает старший научный сотрудник МГУ, кандидат философских наук, протодиакон А. Кураев.
По окончании спецкурса студенты командируются на учебную практику в Казанскую духовную семинарию.

Жильцы пятиэтажки, посмотрев на количество комаров подвале, и, подсчитав сколько воды, судя по квитанциям за ОДН проливается у них там же, попросили управляющую компанию обложить подвал кафелем и открыть там рыбзавод.

То, что девушка была выпившая, выдавали её красные глаза, потому что так промазать губной помадой на трезвую голову невозможно.

В Госдуму внесён законопроект с требованием вернуть Обаму.

Путин вызывает Лаврова.
- Готовьте документы. Будем передавать острова японцам...
- Но,позвольте, Владимир Владимирович, это же капитуляция.Это же крах всей нашей внешней политики!
- Вы меня не дослушали.Передаем острова японцам в аренду на 50 лет. За символическую оплату в 100 йен в год.
- Но это же грабеж. Экономически не выгодно!
- Опять не дослушали.В договоре будет условие. Через 50 лет - состоится опрос населения и голосование: оставаться островам российскими или перейти к японцам.Прикиньте.Там сейчас - скалы, пограничники и нищее население.Японцы будут стараться и за 50 лет превратят острова в капиталистический рай.А вот тут-то мы и придем на готовенькое и заберем все это великолепие себе. Со всеми потрохами...(улыбается).Поняли мой план?
- План неплох, Владимир Владимирович.Только, что если население проголосует за японцев?
- А мы туда Чурова пошлем.Он-то наверняка обеспечит сто процентное голосование за Россию.
-

- Петрович, опять сука бухаешь, ищешь собутыльников! Сходи к наркологу!
- Уже был.
- И как?
- Я его перепил!

Еда. Состав: белок соевый, масло пальмовое, набор специй и отдушек. Этикетки "сыр", "колбаса", "сосиски", "масло" и пр. в ассортименте. Произведено в КНР специально для РФ

Дружеский поцелуй, дружеский переспать... А дальше что? Дружеская свадьба, дружеский ребёнок?..

2018 год. Финал чемпионата Мира. Сборная России против сборной Уругвая. Счет 7:0. Черкесов все руки изрезал о кинжал, который ему перед финалом подарил Рамзан Кадыров. Лучший подарок перед финалом чемпионата мира - черкесский клинок. Главное, чтобы футболисты сборной знали о том, как их всех любит страна...

Жил-был Адам, один на всём белом свете…
И сказал ему Бог: «Я приведу тебе Еву…».
Так родилось выражение «Не приведи, Господь!»

Челябинцы настолько суровы, что отбили метеорит обратно в космос.

Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужика никогда не получится.

Как говорят наши американские партнеры:
- Мы надеялись, что у вас всё гораздо хуже.
Какие наивные эти американцы! У нас ещё хуже!

Каждый раз, когда ты пишешь "мне нравитЬся", в мире умирает один учитель русского языка.
Но когда заканчиваешь "мне нравитЬся - не впервой!", два учителя воскресают.

Объявление.
Приветливый и весёлый палач скрасит последние минуты свежими анекдотами и хорошими шутками.

Американская черная обезьяна, поимев кучу европейских мартышек и арабских ослов, очень зла на русского медведя, китайскую панду и индийского слона. Не дают...

"Городами будут править воры.
/.../
Политические лидеры будут пить соки из своих подданных, а так называемые священники и интеллектуалы будут преданны своим желудкам и гениталиям."

- Алло, это компания "Самсунг"?

- Да, я вас слушаю.

- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.

- Вас плохо слышно, говорите громче!

Орёт в трубку:

- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...

Клептоман - человек, который постоянно находит вещи еще до того, как их
кто-то потерял.

Другие анекдоты: