АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ ПОШЛЫЕ С МАТОМ ЧИТАТЬ БЕСПЛАТНО

Директор Ухрюпинского мукомольного завода часто воображает, что он колумбийский наркобарон.

Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.

Внимание! Увидев подозрительный предмет, сделайте подозрительное лицо!

ХПП - это не только "хитрый план Путина".
Голосуйте за Хамонно-Пармезанную Партию России!

-Слышал, с территории России при помощи мощных акустических систем. по ночам транслируют звуки тяжелой техники и военной авиации?
-А может, нет никакой России, а есть просто звук?

Заварное пирожное продолговатой формы с кремом
подается к кофе руссиано.
Борьба с космополитизмом - 1949 г.

Армянское радио спрашивают: - Почему посольство США в Москве отредактировало опубликованную в "Известиях" фальшивку?
Армянское радио подумало и отвечает: - По привычке.

Идеальная семья.
Жена:
- Любимый, иди водку пить!
Муж:
- Любимая, я ещё полы не домыл!

К столетию выхода спортивного бестселлера "Моя борьба," президент Путин напишет сиквел "Моё дзюдо."

"- Владимир Владимирович! Что случилось с Березовским?!
- Он умер..."
- Нет же! - Он утонул!

Определения брака в различных аспектах



24-03-2013

Раздел → Смешные истории

Добавить комментарий






1. В религиозном: акт, при котором становится на одного Христоса больше и на одну деву меньше.
2. В уголовном: единственный пожизненный приговор, который отменяется за плохое поведение.
3. В философском: ситуация, в которой ни одна женщина не получает того, чего ожидала, и ни один мужчина не ожидает того, что получает.
4. В математическом: сложение привязанности, вычитание свобод, умножение ответственности и деление имущества.
5. В правовом: считается основной причиной развода.
6. В химическом: процесс, в результате которого половина апельсина превращается в половину лимона.
7. В диетологическом: самый быстрый способ набрать вес.
8. В военном: единственная война, на которой спят с собственным врагом.

На приёме у колдуньи.
- Помогите вернуть мужа в семью!
- Ну, что вы милая, здесь чары бессильны, он ушёл к - мужчине.

Утром поспал еще 10 минут, но реально прошел целый час, на работе вздремнул на 10 минут, но реально прошло минут пять. (Ержан Орымбетов)

Да у вас не пиво, а какая-то моча… не пойму вот только какого животного?
И что это за странное название у вашего пивбара - «ИА-ИА»?

- Засыпаааай на руках у меня, засыпаааай. Засыпаааай под пение дождя...
- Скажу вам, анестезиолог вы так себе...

Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год:
- Я своему прикупил пять ящиков хлопушек...
- А я пять ящиков петард...
- А я своему ракету прикупил, тока, блин, какого-то Юрия Алексеича в нагрузку дали!..

- Вот когда я вырасту, я буду зарабатывать огромные деньги и стану уважаемым человеком.
- Сёма, ты придурок? Тебе 63 года.

-Фима, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
-Есть, Изя, мой друган.
-А что он там делает?
-Второй месяц в КПЗ сидит.

КПП украинско-польской границы. Уже час польские пограничники с удивлением наблюдают жестокий махач депутатов фракции "Удар" против "Батькивщины" за право первыми пересечь границу...
Тут из придорожной канавы на четвереньках шатаясь выползает Арсений Яценюк... Морда в синяках, костюм разорван, очки разбиты:
Панове, стоп!!!... Та новость, що танки ДНР об'єдналися з українською армією і разом вже йдуть до Києва оказалась фейком!!!... Мені тільки що Порошенко подзвонив... Прямо з США...

Вставай, диваном заклеймённый! (Ашот Наданян)

Если бы компания Apple производила бы хлеб, то:
1. Такой хлеб был бы в три раза дороже аналогов.
2. Каждый ломтик был бы упакован в отдельный пакетик с фирменным логотипом.
3. На этот хлеб можно было бы намазывать только фирменное масло Apple. Другое масло с хлебом Apple не совместимо.
4. Каждый год компания выпускала бы новую модель, отличающуюся от старой только упаковкой и ценой.
5. Из-за санкций такой хлеб было бы запрещено продавать в Крыму.

- А что сделали с теми, кто обокрал нашу футбольную сборную?
- Дали Героев России.

Ошибочно перечислили премию начальника. Взяли объяснение, провели разбор и … уволили за разглашение коммерческой тайны.

Одесса. Звонок в дверь. Открывает дородная Роза Абрамовна. На пороге стоит худой бледный молодой человек с горящими глазами, рюкзачком за плечами, книжкой в руках и спрашивает:
- Скажите, вы верите в Бога?
- Ой, я вас умоляю! Мы же его и придумали!

Борис Титов передал Путину список желающих вернуться в Россию из Великобритании бизнесменов‍. Путин пообещал передать этот список в министерство здравоохранения Великобритании.

Надо говорить не "алкаш", а "дядя нетрадиционной трезвости".

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?
Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед... Посыпаю...

У каждого Обама - своя программа

Как ни парадоксально, страна откатывается назад в своем развитии из-за откатов.

В 2014 году в России прошла зимняя Олимпиада Владимировна.

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на живот!

Президенту США Бараку Х. Обаме

Прошу ускорить подписание «Списка Магнитского" и под первым номером внести в него российского чиновника, полевого командира сайта "Анекдоты из России" Д.А.Вернера, который вот уже больше десятилетия иезуитски, грубо и цинично попирает мои демократические права человека на вверенном ему сайте, незаконно заключая мои произведения в специально отрытый зиндан «Всякая всячина».

Соответственно, должны быть заморожены банковские счёта означенного чиновника, арестована его недвижимость в штате Кентукки и закрыт въезд в нашу с вами Америку.

© Алик, лучший автор сайта «Анекдоты из России»

Есть у меня сосед алкаш -бухает по чёрному уже не первый год и ругает при этом своего брательника, который работает в Дубае и высылает ему каждый месяц сколько то баксов содержания, чтоб алкаш кровинушка не подох с голоду. Так вот аргументы братца-алкаша-тунеядца следующие: "Во всём брательник виноват дубайский! Специально шлёт деньги, спаивает меня сука,чтобы я сам зарабатывать не начал и не заткнул его за пояс"... Ой как меня сейчас терзает дежавю по поводу Украины и её претензий к "клятым окупантам"...

Я прекрасно понимаю, что для запасного воздушного командного пункта президента США американцы избрали Боинг 747, огромный и комфортабельный. Он должен был провисеть в воздухе весь первый этап войны и обмен ядерными ударами. Мне непонятно одно - куда, на какой аэродром и где они его возьмут, они собрались садить эту огромную дуру после ядерной войны?

Ким Чен Ын заявил о скором создании в КНДР ядерных сил.
С учетом специфики Северной Кореи, это будут скорее Ядреные силы...

Поехал в командировку, познакомился с очаровательной девушкой, сходили в театр, пришли к ней домой, выпили шампанского, уложил её в кровать. Только , увы, ничем это не закончилось…
- не дала?
- да нет, сон в летнюю ночь слишком короткий….

Канадские физики установили, что звонок будильника способен вызывать резкое увеличение гравитационной постоянной на период до конца рабочего дня.

Вчера Путин не уволил ни одного генерала!
СМИ: - Почему вы никого не уволили?
ВВП: - Ну во первых, ни один не провинился!
СМИ: - А во вторых?
ВВП: - Ну во вторых... Просто их уже не осталось!!!

Израильское пароходство ищет лоцманов для работы на побережье, усеянном
рифами. Приходит наниматься приехавший из Одессы Рабинович.
- Вы знаете все рифы на этом побережье? - спрашивает его начальник
порта.
- Каждый по отдельности!
Его приводят на корабль. Не проходит и четверти часа - раздаётся
страшный грохот, и корабль налетает на риф.
- Это был первый, - докладывает Рабинович.

Другие анекдоты: