АНЕКДОТЫ ПРО ЕДУ

Анекдоты. Про еду ! 😜

Анекдоты про еду*)

Прикольные анекдоты!Анекдот про еду!

Одесские анекдоты про еду! Смешные анекдоты про евреев!

Короткие анекдоты про еду! Смешной анекдот дня!

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ | ДВА ВАГОНА | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Смешные анекдоты! Анекдоты про еду, врачей и женщин!

Доктор Орлов. Анекдот про еду.

Анекдоты смешные до слез! Анекдоты про семью и еду!

Приготовила еду – Будет вечер классный! Я сегодня ... / Прикольные видео приколы и анекдоты

Я научился читать в 5 лет.1961 год.Я читаю
-Вороне как то бог послал кусочек сыра......
-Мам,а что такое сыр?
-Вот пенсию получим я куплю(отец фронтовик,инвалид)
Попробовал я этот сыр и такое разочарование.Какая то гадость а еще и басню написали

Узнала, что организм полностью обновляется каждые семь лет. Ну и где мои новые мозги?

Скоро будет крах доллара, россияне! Добейте его! Скупайте скорее на память!

Если к 2024 году среднюю продолжительность жизни
россиян планируют повысить до 78 лет, а возраст
дожития составляет 20 лет, то правительство
должно обсуждать закон о выходе на пенсию
в 58 лет? Или я чего-то не догоняю?

Можно получить много удовольствия, когда окажешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.

Кошки - это единственные животные, которым позволено находиться в мечети. Мусульмане считают, что кошки являются глазами Бога на земле. И на небесах будут свидетельствовать - плохой человек туда попал или хороший.
Так что любите своих котиков.
© Малый Кыс

- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?!
- Конечно, Вовочка!... И главное - не забудь надеть его завтра, когда
пойдешь в военкомат.

Когда Собянин умрёт, на его могиле положат плитку и каждый год будут менять на новую.

Полиция после драки на Хованском кладбище 14 мая обнаружила 11 погибших. Восемь трупов пришлось вернуть обратно на место прежнего захоронения.

Если бы запад интересовала только Украина, то сразу бы дали кредит 17млд. долларов. И подождали возврата денег.

- Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне.
- И что родня говорит?
- Нет у нас теперь родни.

Вчера я видел объявление, которое висело на самом дебильном для таких случаев месте. Это автоматические двери, которые открываются при приближении.

Мне бы кусочек белого хлеба, а икра черт с ней пусть будет черная.

У знакомых в семье случилось горе. Родители академики, старший сын уже стал профессором, а вот младший остановился в интеллектуальном развитии на уровне пятикурсника.

- Доктор, у меня почему-то член красный...
- Да? Вспоминает кто-то...

СЕМЕЙНЫЕ РЕАЛИИ:

— Доченька, зачем ты выходишь замуж, тебе ведь только 17-лет?

— Мамочка, я же ненадолго!

Девиз скунса: Кто smell, тот и съел!

- А если объявить всероссийский конкурс на моего преемника. – задумался Путин: Пусть все участвуют. И Медведев. И тогда он будет преемником честно.

- Я свою квартиру сразу двум покупателям продал - и денег в два раза
больше, и пенсия по инвалидности...

Пал в борьбе со скукой!

ИРЛАНДСКАЯ ФИЛОСОФИЯ
Есть всего две вещи, о которых нужно беспокоиться: вы здоровы или больны.
Если вы здоровы, то беспокоиться вам не о чем, но если вы больны, то есть только две вещи, о которых нужно беспокоиться: или вы выздоровеете, или умрёте.
Если вы выздоровеете, то вам не о чем беспокоиться, но если вы умрёте, то есть только две вещи, о которых нужно беспокоиться: вы попадёте или в рай, или в ад.
Если вы попадёте в рай, то вам не о чем беспокоиться, но если вы попадёте в ад, то вы будете, вашу мать, так заняты, пожимая руки приятелям, что беспокоиться вам уже будет некогда.

Другие анекдоты: