АНЕКДОТЫ АУДИО СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

АНЕКДОТЫ — СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Анекдоты - про Вовочку

Михаил Веллер - Анекдоты

Фаина Раневская Самые остроумные афоризмы и цитаты Аудиокнига

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

анекдоты слушать онлайн бесплатно

Анекдот про козу.

В 2017 году очень тонкая грань между летней и зимней рыбалкой

Певице Лолите Милявской запретили въезд в Саратов.

Муж предлагает жене:
- Давай сыграем в ролевую игру.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я Серый Волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди пеки пирожки...

- Изя, я слышал, твой тесть умер. А что у него было?
- Ну... дача, три квартиры, БМВ...

Сборная России сыграла выставочный матч со сборной Чехии. Результат: чехи выставили нас дураками.

- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?

Песков рассказал о погоне Путина за щукой. К сожалению, длины рук пресс-секретаря не хватило, чтобы наглядно показать размер щуки.

Как так получилось, что в самой гомофобской стране мира мужчины массово ходят в женских головных уборах кокошниках?!

У меня два высших образования, но вчера не смог помочь сыну решить задачку за 4 класс. Сначала расстроился, но потом вспомнил - нас же перевели из третьего класса сразу в пятый! Отлегло.

Вышел как то поп погулять Видит, два парня идут
- один парень говорит ему
- ААААА попа ебали мыши Поп посмеялся и ушел

Война в Новорусии войдет историю человечества, как первая натурало-гомосяцкая

- Ты где работаешь?
- В госучреждении.
- Скажи что-нибудь на госучрежденческом.
- ФГУП БОГУ ДЖНИБГМ ГУЗМОМОЦБПСПИДИЗ!

В книжном магазине:
- Посоветуйте мне какой-нибудь крутой детектив.
- Вот, пожалуйста!
Продавец читает название: "Убийца - парикмахер"
- Позвольте, но вся интрига убивается названием!
- А вы прочитайте аннотацию.
Покупатель читает: "Ежегодный чемпионат мира по парикмахерскому делу собрал полторы тысячи участников..."

Новости СМИ 2020 г. Эскимосы, алеуты, индейцы и тюлени вышли на улицы городов Аляски. Они единогласно заявляют, что это Российская территория и просят Россию наконец-то вмешаться и разрешить конфликт. Самые худшие ожидания США сбываются: их протесты звучат также не убедительно, как и в случае с Абхазией и Крымом.

Русская женщина остановила коня на скаку, вошла в горящую избу...
В общем, опознали её по зубам...

Сказал ей: "Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!" Выхожу с квартиры, слышу выстрел - застрелилась...? возвращаюсь - Шампанское открыла......

Семейная пара на приеме у психолога.
Жена: «»Доктор… тут вот этот, как там его зовут-то… короче, жалуется, что я ему мало внимания уделяю!»»

Стокгольмский Арбитраж присудил выплатить Украине кучу денег.

Теперь каждый гражданин немытой должен 230 дол.

Боярой,мельдонием и кокаином - не берем.

Можем повторить.

RE: Русский приехал во Львов.
Ну там фашисты-националистый как обычно.

Ох, и любит школота сочинять!

Российский национальный закон разбитых окон - если в доме разбито хотя бы одно стекло, то вскоре ни одного целого не останется, а потом начнётся мародёрство.

Сплетничают уборщицы музтеатра:

- Я видела - вчера композитор с поэтессой… На рояле…

- Положил слова на музыку!

Вопрос ортодоксальным евреям: можно ли пережевывать мясо молочными зубами?

-Дорогой, ты не знаешь, где наша книга "Как выжить, невзирая на тяжёлые
болезни"?
- Я её сжёг, от греха подальше! Твой папаша её почитать хотел!

Другие анекдоты: