АНЕКДОТ 28 ТАНКОВ В 7 РОТ ПО 13 ШТУК

28 танков в 7 рот по 13 штук

28 танков

28 танков продолжение Анекдот про Чапаева

Армейский юмор ) ЗАГАДКА - АНЕКДОТ ! Математическая абракадабра !

Как распределить 28 танков на 7 рот по 13 машин на роту

Анекдот про 28 танков

Армейский анекдот про 28 танков

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Про ТАНКИ(КТО В АРМИИ СЛУЖИЛ ТОТ В ЦИРКЕ НЕ СМЕЁТСЯ)жесть как она есть.смотреть до конца!!!!!!

28 Танков против Эксперта. Анекдотичная история

Как пролетает время...

Во времен Брежнева все, абсолютно все говорили, что Ленин хорош, декабристы хорошие, о Сталине и Хрущеве ни слово.

При Горбачеве все, абсолютно все говорили, что Ленин хорош, декабристы хорошие, Сталин плохой, Хрущев хороший, Брежнев плохой.

Сейчас все, абсолютно все говорят, что Ленин плохой, декабристы плохие, Сталин хорош, Хрущев плохой, о Брежневе ни слово, Горбачев плохой.

-Это фигня про несчастного сына, похожего не отца. Зато несчастной жена быть, если сын не похож на отца, вполне может.

Сегодня в нашем цирке выступает йог.
Он пройдёт по горячим углям.
Правда, орать будет - стажёр ещё.

Путин позвал евреев ЕС ехать не в Израиль, а в Россию. Одновременно он предложил создать арабам ещё одно государство - Палестину. А Палестина от от слова Филистия - так раньше называли Влижний Воток.

Плагиат - это проявление любви к автору в извращённой форме

Если у человека полный холодильник пива, то всегда найдутся друзья с водкой.

На майдані коло церкви
революція іде.
— Хай чабан! — усі гукнули, —
за отамана буде. (С)Павло Григорович Тичина 1921 год
----
Так бараны выбирают
Лидера себе.

Бухаров был задержан за хулиганство мячом в «Пулково»!

- Это «Последний день Помпеи», - высказал свое мнение о легализации однополых браков в Германии Рамзан Кадыров, любовно поглаживая кожаное сиденье своего "чеченского" Мерседеса...

и не надейтесь...:-)

Вы думали, что если пить все выходные мы уйдём ?
А, мы всё еще здесь.
Хорошего понедельника!
С уважением, ваши проблемы.

Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: "ПОМОГИТЕ!"

Клаустрофобия - это боязнь закрытых пространств. К примеру, иду в магазин за водкой и боюсь, что он уже закрыт...

Джигурду попросили рассказать о его диете.
- Утром, встал проорал подъем, полизал "п... у" у своей подруги. Хватает
на целый день и даже на концерт. Один раз продержался 48 дней, и ничего.

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть.

Теперь, после принятия закона "О полиции", Госдума приступит к
рассмотрению закона "О партизанах".

Тяжело в лечении - легко в гробу!

Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой три три банки с кошачьим кормом. Кассирша:
- Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки.
Старушка, поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе тремя большими пакетами собачьего корма. Та же история. Пришлось старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой.
На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, - попросила старушка кассиршу.
После нескольких секунд колебаний кассирша засунула руку в коробку:
- У меня подозрение, что в коробке дерьмо.
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги.

Маленькая хитрость.
Если запивать водку водкой, то можно сэкономить деньги на покупке тоника.

Смерть - это то, что у нас не отнимешь.
Жизнь - это то, что даётся лишь на время...
© Китайская мудрость

В Европе благодаря санкциям Путина-на 50% подешевели яблоки.Европейцы благодарны Путину,ждут когда объявят санкции на автомобили.

Как и следовало ожидать, в лоукостере "Аэрофлота" дешевле всего - верхняя боковая полка рядом с туалетом.

Прикольно! Гопники из ДНР и ЛНР всё плачут и зовут на помощь Хуйла с Пидерашей-матушкой, а приходят к ним, в результате, самые главные борцы за "славянский мир и братство", чечены, осетины и абхазцы!

Я как-то заметил, что местные собаки приносят к чебуречной венки...

-Фильм о дискриминации в СССР/РФ евреев из-за пятой графы в паспорте
получил гран-при после того, как из документального был
переквалифицирован в художественный...

2020 год. Москва. Из полицейских сводок:
"Объявлен в розыск мужчина. Особые приметы: славянская внешность."

Ответ на "Самый оригинальный клоун России - Дмитрий Медведев.
Смешит до усрачки всю страну, но сам об этом даже не догадывается…."

Да за такие бабки любой готов сделать себе нос как у Буратино и засунуть его в любую Ж...

Сборная России по футболу (организация, запрещенная в Российской Федерации) приступила к новому циклу тренировок.

- Магамедов! Ты опять списал контрольную у Алиевой?
- Почему вы так думаете?
- На последний вопрос она честно написала: "Я не знаю".
- А ты написал: "Я тоже"...)

Смотрю, как злая тётка, которая со мной не здоровается, толстеет с каждым днём. Приятно, знаете ли.

- Сколько лет живут эстонцы?
- Как и все, только медленнее.

Бог помиловал и вызволил из ада Чапаева, назначил ангелом-хранителем
России и послал его на Землю ознакомиться с положением дел. Чапаев
возвращается и говорит Богу: «Не могу я на это смотреть спокойно!
Бедствует народ. Господи, дай мне мою саблю – я порубаю всю российскую
политическую элиту и олигархов! А там, хоть опять в ад».

В Питере ударили неонацизмом по империализму и бандеровцам!

Россиянин Рой Джонс, имеющий американский паспорт, нокаутом победил бойца ММА Вайрона Филипса. "Так быстро меня отмельдонили впервые",- сказал пришедший в себя Филипс.

Штирлиц приехал в свой загородный особняк. В задумчивости прохаживаясь по комнате он включил настольную лампу. "Чёрт !", подумал Штирлиц, "Опять света даёт мало !" Штирлиц выключил лампу и Света дала...

Другие анекдоты: