АНЕКДОТ 28 ТАНКОВ

28 танков

28 танков

28 танков в 7 рот по 13 штук!!! Ржач!!!

28 танков продолжение Анекдот про Чапаева

Армия России (прикол/Анекдот 28 танков в 7 рот по 13 штук)

Анекдот про 28 танков

Армейский юмор ) ЗАГАДКА - АНЕКДОТ ! Математическая абракадабра !

Анекдот про логику зайца.

Инструкция по вождению танка На языке прапорщика

Анекдоты. Про армию - боевая граната

Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам:

"Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен проебать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же распиздяя и вступить с ним в рукопашную схватку"

ну где этот... который на галерах...
пусть приходит... разгребает...

Настя підходить до тітки Моті:
-Мамка, а чим займаються відьми?
-Ну наприклад, Настенька, збираються біля багаття, проводять нічні шабаші ...
-Як ДКНС, так?

Тест ДНК снова показал, что Сальвадор Дали не отец своим картинам!

Нет ни как террористов на территории Франции - это случайно заблудшие чеченские ополченцы.

Пьяный посетитель пивбара "Океан" вышел из него, зашёл за угол, и переименовал его в "Ручеёк"...

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете!?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

Показал деду спиннер. Он долго молчал, а потом сказал:
- Мы раньше коровьи лепёшки на лопате подкидывали, и то интереснее было...

Если на дереве мох со всех сторон - ты на Северном полюсе.
А если мха нет совсем - ты в Антарктиде!

- ФИО?
- Иванов Иван Иванович.
- Еврей?
- Якут.

Ах уж эти Наташки,таки возбудили... волнения Турецких военных.

- Владимир Владимирович, уже и рубль уронили, в Турции лиру обрушили, все сделали, чтобы они забыли о пенсионном возрасте, нет, помнят гады!
- Думайте Дмитрий Анатольевич, вы на должности громоотвода, т.е. Премьер-министра РФ.
- Ладно доставайте наше секретное оружие, сдайте Ассанжа властям, расскажите кто убил Кеннеди, и что в США инопланетяне захватили Белый Дом.

Наконец, у лета отпуск летом.

- Этот город слишком мал, для нас двоих.
- Билли, ты со своей клаустрофобией уже полгорода перебил.

Более классический вариант дерьма на палочке, дерьмо на смычке.

Идёт мужчина по Привозу. Видит, продают семечки. У одного торговца цена - 10 копеек, у другого - 10 копеек. Отдельно сидит еврей и торгует семечками по 20 копеек за стакан.
- Товарищ, почему вы продаёте семечки по двадцать копеек, а другие - по десять?
- Вы что, сами не понимаете, что двадцать копеек больше, чем десять?

Если учесть, что капоэйра - танец с элементами боевого искусства, то, фактически, каждый танец на обычной русской свадьбе - тоже капоэйра.

Настоящий Наполеон не нуждается в поддержке психов из своей палаты.
(C) Нестор Бегемотов

По результатам опроса в интернете, анекдоты в интернете читают 100% пользователей. Из них 1% смеется над анекдотами, 49% смеются над теми, кто их придумывает, 50% узнают таким образом новости.

В моей жизни и в жизни Собянина много общего, например, седые волосы…

В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду должны иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо…
Сегодня в маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно…

- Профессор, вы известный специалист по болезни Альцгеймера. Я постоянно забываю и теряю ключи. У меня начинается болезнь?
- Не волнуйтесь, тысячи людей забывают и теряют ключи, но если человек начинает  забывать, что ими делать, вот тогда  это мой пациент.

Супружеский долг нужно отдовать сполна – т.к. всегда найдутся доброхоты рассчитаться за вас.

В конец измученный трепотней о вмешательстве в американские выборы Сергей Лавров не выдержал: "Чего уж тут скрывать: мы выбрали американцам говняного президента..."

- Папа, а кто такой "эффективный менеджер"?
- Это дядя, который анализирует, экономит, оптимизирует. Например, я собираю автомобиль. Прикрутил колеса на машине - занёс информацию в компьютер, прикручиваю на второй машине, а гайка бракованная попалась, пришлось заменять, соответственно, затратил на 30 секунд больше.
- Ну, пап, с тобой всё понятно! А этот менеджер что делает?
- А этот менеджер потом требует объяснительную, почему я потратил на 30 секунд больше...

Слыша из динамика телефона песню «Меня зовут Вова» вот уже 3й год ЦРУ уверено, что прослушивает телефон Путина.

Бойтесь своих тайных желаний - они часто сбываются.

-Вот смотрите, если к автомобилю приделать крылья, пропеллер и хвост- то этот же автомобиль уже будет считатся как самолёт.

-Петрович, ты от вопроса не уходи, а лучше расскажи, как ты в Таиланде вместо бабы переделанного мужика трахал?

-Кто лихо ездит на "Жигули" - тому "Запорожец" уже не понадобится.

Ям:К>

что:-в небе голубом;
Кто-:в Бе(л)8-оW'.
он-<:В ЧЁРНОМ=

В ПРАВОСЛАВ.. балета -)8лимпЙскОго открыти)

Вы видели попку Дж. Лопес? Тяжело представить, что она еще и срет.

Wинъярский ГенеРАл ФСсБ
В СоDружестве сС суВВоровским геннералисимусСоМ ГРуГ -^ встретили Pождество,
что )крашив@kj Настроение рАс:=


FN
АТ

раньше я верил в Бога, но после того как мне на тренировке выбили передние зубы я начал оглушать звуки (Б-П) (Г-Х) и стал верить в Поха.
И поэтому теперь всё для меня Пох.. Всемогущий Пох !

Надо верить и всё получится. Вот я, верю, что не хочу работать, и получается.

Учительница говорит на уроки
- Если вы будите учится на пятёрки вы попадёте в рай а если будите учиться на двойки и тройки то попадёте в ад.
Митя спрашивает Наталья Викторовна а школу живым законьчить не как нельзя???

Шли последние дни октября...
Мурашки на ногах рвали колготки...

Другие анекдоты: