АНЕКДОТЫ ДНЯ

Самые смешные анекдоты! Анекдот дня из Одессы!

Анекдот дня! Самые смешные анекдоты из Одессы про мужчин и рыбалку!

Анекдоты 2018. Одесский анекдот дня про женщин и мужчин!

Анекдот дня из Одессы! Смешные анекдоты про семейную жизнь!

Анекдот дня. Смешные одесские анекдоты про евреев и секс!

Анекдот дня. Про Пушкина - и не только.

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

Анекдот дня из Одессы! Анекдоты смешные до слёз!

АНЕКДОТ ДНЯ # Вот это мужчина, вот это петух!

Одесский анекдот дня про женщин! Анекдот про мужа и жену!

Аэропорт, кафе, за столиком сидят трое – летчик, вертолетчик и старый дед. Мимо проходит официантка, вертолетчик говорит:
- Ох, я бы ей вставил, вращалась – бы как пропеллер на моем вертолете!
Летчик: - я бы ей так вставил, вращалась – бы как турбина на моем самолете!
Дед: - я бы ей так вставил, вы бы вдвоем не провернули!

Онищенко во главе рейдов по ночным клубам вполне может заменить "Хэллоуин".

- Я вчера видел жестокий и кровавый бой на выживание, в котором тебя может предать даже лучший друг...
- Опять заставлял бомжей драться за 100 рублей?
- Это была великая битва!

Когда девушка, как бы между прочим, поинтересовалась у своего парня о размере его хозяйства, он честно ответил: три коровы и шесть поросят.

К жизни надо подходить серьёзно, а отходить с юмором.

Желание жить долго зависит в первую очередь от возможности жить долго.

Раньше отвечали: "Да пошёл ты нах!..", а сейчас: "На 100% не обещаю, но постараюсь..."

Блондинка, записывая телефон психотерапевта, рассуждает:
- Хорошо же было в 17 лет! Придёт подружка, прыщи на морде подавит, ногти подпилит, про "все мужики - козлы" послушает-посочувствует, новую юбчонку оценит, а в качестве алаверды - всего-то ответный визит.
А в 25 лет - косметолог, стилист, маникюрша, парикмахер, портниха, гинеколог... И все, блин, денег хотят!

Хотите, чтобы ваше транспортное средство не забирал эвакуатор? - тогда
купите у нас каток-асфальтоукладчик и ездите на работу со спокойной
душой.

Однажды утром мне стало все похуй.
Это состояние до сих пор не отпускает.

Дмитрий Маликов спел о рубле, в скором времени выйдет альбом, где песни будут об ИГИЛ, Эбола, Керри, Рой Джонс, главным источником вдохновения он назвал...Гугл.

Шотландец, разглядывая фотографии своего приятеля, спрашивает:
- Почему вы с женой сфотографировались на таком расстоянии друг от друга?
- Если мы когда-нибудь разведёмся, то сможем разрезать фотографию и каждый возьмёт себе свой снимок.

Владимир Владимирович получил удостоверение Президента.
Чтобы в автобусе предъявлять.

Вадим уже восемь раз становился лучшим работником месяца в "Макдоналдсе", но для друзей он по-прежнему чмо.
Евгений постоянно называется лучшим менеджером офиса, но у таких пидорофф него нет друзей.
А Леночка... ну она просто... Леночка.

Бозон Хиггса коллайдером найти легче, чем клитор языком.

Гимн Евросоюза - "Ода к радости"
А Латвии "КРАДОСТИ"

Я пришёл на работу, нарисовав себе усы. Женщины с нарисованными бровями сказали мне, что я дурак.

СССР, конечно, был мирным государством, но еще школа возила нас в бандеровские схроны - учить кидать гранаты.

колонну байкеров с российскими флагами не пустили к месту падения спутника Прогресс

Куда футболиста не целуй, всюду задница.

- Послушай, не будешь ли ты так любезен...
- Буду!
- Но ведь ты даже просьбу не выслушал!
- Просьбу выполнять и не собираюсь, но буду максимально любезен.

Степень эксклюзивности женской изюминки зависит от экзотичности вида её тараканов.

И почему так общество ополчилось на однополые браки,
ведь в них полно явных и очевидных плюсов :
- во-первых,наконец-то достигнуто равенство полов в браке;
- во-вторых,безопасный секс-там не будет даже желательной беременности;
- в-третьих,нет терзаний мальчик или девочка?Результат один - гейфрукт!

- Я люблю людей с головой.
- Вы интеллектуал?
- Нет, я - палач.

Симпатизирую: и неграм, и расистам...

- Поверь, я женюсь на тебе вовсе не из-за твоих денег. Чем меньше денег, тем человек счастливей и свободней.
- Ах, как мы с тобой будем счастливы, дорогой! Вчера мой папа обанкротился.

Чтобы сохранить верность, ею не следует разбрасываться. © Тигран Бабаян

Кто богат - тому и рады.

Путин после избрание президентом. вот и стало одним батькой больше

Глаза боятся, а рот ест.

Флаг Франции состоит из полос того же цвета, что и российский, но вертикальных. А какая разница в уровне жизни! Вот что значит геометрия!

Когда холодильник начал побеждать телевизор, приехал бульдозер и уравнял счет.

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит не ситыли, а тли!

Работник завода резиновых изделий, как никто другой умеет растянуть
зарплату

По примеру Новой Москвы столица Мордовии Саранск объединилась с пригородным поселком Мухино. Теперь гостей чемпионата мира по футболу 2018 года примет новый современный город Мухо-Саранск.

У человека с высокими моральными ценностями, как правило, всегда проблемы с материальными...

Колхоз «Путь Ленина» переименован в «Лень Путина».

Эх, юность, юность, носки тогда были как камень. Сейчас такого уже,
конечно, не наблюдается.
С членом та же история.

Другие анекдоты: