АНЕКДОТЫ ПРО ТАНКИ

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ТАНКИСТОВ

28 танков

ШУТКИ-ДЖАМШУТКИ - Лучшие анекдоты СТРИМОВ

Баянистые анекдоты от Деза и Стикса. нарезка

28 танков продолжение Анекдот про Чапаева

Армейский юмор ) ЗАГАДКА - АНЕКДОТ ! Математическая абракадабра !

28 танков

Танки, нубы и анекдоты

Я РЖАЛ ДО СЛЁЗ ● Лучшие Анекдоты World Of Tanks

Анекдот про 28 танков

Глубокая ночь. У премьер-министра звонит телефон.
Он нехотя поднимается и берёт трубку:
- Алло!
- Привет, это я, Вован. Ну-ка, быстренько мне скажи: хищная рыба семейства перепончатых, восемь букв, вторая "е"?
- Вов, ты чё, обалдел? Ночь на дворе. Все нормальные люди спят давно...
- Вот ни хрена себе! В стране кризис, а он, видите ли, спи-и-и-т!

RE: Реальная история.
Нью-Йорк. Улицу переходит бедный еврей. Вдруг из-за угла выскакивает "мерс" с "жовто-блакытным" флагом - и сбивает несчастного. Не останавливается - мчит дальше.
-Вы не припомните номер машины? - спрашивает шериф через некоторое время.
-Номер - нет, сэр. Но помню, что в салоне играло "ой, гуляла пид калыною Уля Громова з Бандерою".

Я ЗНАЮ, ГДЕ СМЕЯТЬСЯ! ЭТО - ТАМ, ГДЕ СКАЗАНО "РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ".

На вопросы журналистов о допинге амениканская гимнастка ответила
сложным двойным сальто прогнувшись попой вперед в спортзале
и простым кукишем в Инстаграме

Ждёшь, бывало, свой автобус, а его всё нет и нет. Из-за боязни опоздать, садишься в любой другой, и тут видишь, как уже к остановке подъезжает твой.
И так не только с автобусами.

Дело было в школе. учительница спрашиват: ребята что можно получить от
курицы? Вика отвечает: яйцо. Молодец садись пять. Миша отвечает: мясо.
Садись пять. И тут Вова тянет руку и говорит: спросите меня. Ну ладно
Вова отвечай. Он говорит ну я незнаю Вова ну подумай на чем твой папа
спит. Он отвечает: на лаваочке а под голову что кладет валенок А мама на
чем спит на второй лавочке а под голову что кладет второй валенок Ну а
дед твой на чем спит на кровати а что под голову кладет? подушку а если
подушку разорвать что можно получить ПИЗ*Ы от деда.

Ксении Собчак, пошедшей на выборы с лозунгом "Собчак против всех", возможно стоило бы помнить о трагичной судьбе Николае Чаушеску.

Акция от Guссi - купи два платья из новой коллекции и получи... от мужа в лобешник...

ЕСЛИ Новый Год Чёрного Дракона начинается с Чёрной Пятницы (по-старому
стилю) – интересно, куда ещё ниже может Россия скатиться.

- Васлий Иваныч! Ну, вот, нафига ты растрезвонил на всю деревню, что у Анки молочница, что она жила с Литовцем родом с Украины, у которого папа Грузин,член Гринписа? что у ней бактерии, что она отравлена, а я на ней жениться хотел?
- Прости, Петька! Это Фурманов, сказал что пиар - наше всё заместо Пушкина...

Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу, является
ярким признаком латентного гомосексуализма.

Он был такой наивный, что его два раза наивнули.

- Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
- Просто у меня железное очко.

- Папа, а что значит выражение "свет в конце туннеля"?
- Понимаешь, сынок, это довольно-таки сложное для твоего понимания выражение...
Мама: - Сынок, всё просто! Свет в конце туннеля, например, это утренние мечты твоего папы о бутылке водки на ужин!

Украинская Библия:
- Не кради, ты не москаль;
- Не убий, ты не москаль;
- Не желай дома ближнего твоего, ты не москаль;
- Не делай себе кумира, ты не москаль...

Один хохол - партизан,
Два хохла - партизанский отряд,
Три хохла - партизанский отряд с предателем...

Тимошенко отказалась от судмеэкспертизы здоровья - боится щекотки. Бо любит хихикать от щекотки только с Путиным.

Запись в дневнике: «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо.»

Совет Европы.

- На повестке дня утверждение кандидатуры министра просвещения.
Предлагается уважаемый Хинц Карл Сигизмундович.
- Господин председатель, протестую.
Этот Карл ненормальной сексуальной ориентации.
Не гомо, не лесби, даже не транквестист.
Старая у него ориентация, ретроградная – «традиционная».
- Кандидатура откланяется.
Он же всю нашу европейскую молодежь развратит.
Комитету просвещения порицание.
Разумнее к выдвижению кандидатур надо подходить.

Общаются два педика:
- А я вчера на шпагат сел!
- Молодец!
- Да я и сам не ожидал, что весь моток шпагата в жопу войдёт.

Догнать и перегнать Америку можно. Но для этого надо:
1) остановиться,
2) развернуться,
3) очень быстро бежать в другую сторону.
Пока ещё есть шанс успеть.

Похоже, настает время готовить к выборам красивую наклейку на
избирательный бюллетень со словами "Против всех двоих".

Олигарх Сидоров был настолько крут, что уборщицей у него работала Олимпийская чемпионка по кёрлингу.

Вот странно - посетишь сайт часов - все банеры везде показывают рекламу часов. Посетишь сайт автомобилей - все банеры начинают показывать сайты автомобилей. Но сколько сцуко, не лазь по порносайтам - ни один банер не начнет показывать голых девок.

Лидер оппозиции с докладом:
— В Киеве на Майдане Нэзалэжности проходит бессрочная акция в поддержку евроинтеграции...
Реплика из зала:
— Я только что оттуда. Ничего там на Майдане нет!
Путин продолжает:
— Во Львове оппозиционерами захвачено здание мэрии...
Еще реплика:
— Вчера я там был. Ровным счётом ничего не видел!
Лидер оппозиции негодуя:
— А вам нужно поменьше шляться и побольше телевизор смотреть!

Жена мужу:
- Опять немецкую порнуху смотришь? А ну немедленно выключил новости!!!

Моя бабка еще помнит беспроводные утюги...

Билла его женой Хиллари вышибают.
© Американская пословица

-У ней есть кто?,-спрашивает тётя про племянницу у своей сестры,-ну там хахаль,сожитель или кавалер? -Да нет,сейчас это называется мальчик-друг. -Что за хер? -Ну бойфренд по нашему..

С каждым прожитым годом быть вечно молодым и вечно пьяным становится все сложнее.

Приходит девушка к доктору: - У меня страшный зуд на руках со вчерашнего вечера!
- А что вы делали?
- Я отмывала газовую плиту и духовку новым средством для чистки.
- Так... А инструкцию читали?
- Нет, конечно!
- А потом, когда начался зуд?
- Нет, конечно! Вы меня дурой что ли считаете?! Я и так поняла зачем там лежала кисточка...

Не понятно... США и ЕС - зоны развитой просвещённой демократии, а вокруг себя они строят зоны примитивных диктатур и дремучих террористов.

Березовский попросил прощения у Путина, признал свои ошибки и выразил желание вернуться в Россию.
«Вова, прошу прощения, что пишу тебе на туалетной бумаге, но ты большего не стоишь. Ты, мудак, моя самая большая ошибка. Больше всего на свете хочу вернуться в Россию и лично набить тебе твою поганую морду.»

Не откладывай пьянку на завтра, а секс на старость.

Другие анекдоты: