АНЕКДОТЫ ПРО СТУДЕНТОВ И ПРЕПОДАВАТЕЛЕЙ

Анекдот про ушлого студента. Смех. Юмор. )))

Анекдот про студентов.

Анекдоты пошлые. Смешные про студентов и преподавателей!

Анекдот. Профессор предлагает студентке....Всем студентам знать!!!

Анекдоты Преподаватель и студент девушка водку пить будете ПРИКОЛЫ видео

#Анекдоты Анекдоты про студентов и преподавателей

Отдыхаем Вместе - Студент на экзамене | Лига Смеха 2016

Анекдот про студентов осторожно маттттт

Анекдоты. Про студентов - экзамен в консерватории

Студент сдаёт зачёт по логике.

13.Операционная. Идет операция. Из-под стола: "Мяу!". Хирург:

- Брысь!

Из-под стола снова: "Мяу!". Хирург:

- Пшла вон!!!

Снова: "Мяу!". Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:

- Да на, подавись!!!

Украина готова дать гарантии не вступления в НАТО

... но только в обмен на возвращение Крыма и Донбаса !!!

- ЗАНАВЕС -

Кто, я спрашиваю - кто?! Кто завез к нам в город женские короткие шорты 62-го размера?!

На 73 минуте тренер сборной России Дик Адвокат решил,что хватит уже жалеть чехов и применил своё суперсекретное оружие: УБРАЛ С ПОЛЯ КЕРЖАКОВА!!!

Глядя на участников протестных демонстраций в Москве, хочется задать им один-единственный вопрос:
- Как пройти в синагогу?

После первоапрельской шутки 14-летней дочки "Поздравляю! Ты скоро станешь бабушкой!" мама спокойно заснула только в следующем году...

Трудно быть добрым. Иногда скажешь: "Добрый я!", и так это зло прозвучит, так с надрывом, что сразу понимают: провоцируешь, гад!
(с) Нестор Бегемотов

Любая вонь, борющаяся с вентилятором, склонна считать себя Дон-Кихотом.

- Вовочка, как ты понимаешь выражение «вам по закону положено»?
- Это значит «Фиг тебе!» или «Затрахаешься просить!»

Новости биоинформатики. Если у ползающей по монитору мошки водить курсором перед носом, она замирает. В этот момент её можно спокойно раздавить

У доктора Айболита есть брат — доктор Айподох — патологоанатом…

В мае 1945 Берлин брал Белорусский фронт, а 9 мая 2017 Рейхстаг почему-то брал "российский фронт", отобрав Победу у Украины и Белоруссии...

Немногие знают, что современная система организованной проституции в Средние века практически отсутствовала. Оплата услуг принцесс производилась в натуральной форме - в руки, головами драконов.

Полиция: Почему вы не сообщили об украденной кредитной карте?
Мужик: Вор тратит меньше, чем моя жена.
Полиция: Тогда почему вы сообщаете об этом сейчас?
Мужик: Мне кажется, жена вора начала ею пользоваться!

У Америки один недостаток: ее мало бомбили.

В любой непонятной ситуации ложись спать.
Древняя еврейская мудрость.

В маленький частный банк заходит посетитель:
- Здравствуйте, господин Рабинович. Хочу стать вашим клиентом. Был у
Бернштейна, но выбрал вот вас.
- Правильно! Бернштейн – жулик!
- Как!? В округе все говорят, что вы с ним – два сапога-пара!
- Жулик! Жулик! Вы разве не знали. Родных готов обокрасть, себя... ради
выгоды клиента.

Сенсация! Виновник очередного громкого преступления не оказался сотрудником милиции!

- Я вчера у вас делала фотопробы, а сегодня сказали, что меня не утвердили. Можно, я ещё раз попробую?
- Девушка, у вас за ночь выпрямились ноги?

"Самое важное событие в 2015-м году в Росcии -
случилось 70 лет назад." (C)

Как говорят в Полинезии, неудачный день всегда может исправить всего один замечательный человек. Разумеется, если его принести в жертву.

- Владимир Владимирович, оглядываясь назад, когда у Вас впервые
появилось желание стать президентом страны?
- Да как-то во время тренировки по дзюдо: мой напарник сделал классный
бросок, а я не успел сгруппироваться и приземлился на голову. Чуть шею
не сломал.
- Глубоко сожалею о случившемся…
- Спасибо, всё же обошлось. Я жив, здоров.
- Да я сожалею о том, что он Вам шею не свернул.

- Почему наш всемогущий Президент не может побороть инфляцию, безработицу, растущий валютный курс ?
- Это для него слишком просто.

Дайте мне точку торговли - и я не буду ничего переворачивать.

Очень сильный порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.

Решил мужик в последние холостяцкие дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно между ног. Ну, к врачу, туда-сюда, всё распухло. Короче, помазали, заклеили, забинтовали ему причинное место.
Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, ещё не было тронуто никем.
Мужик, снимая штаны, уныло:
- Да чего там, у меня вообще ещё всё в упаковке...

Похвалил начальника - подхалим, похвалил подчиненного - поддержал и вызвал симпатию у него. Вывод: хваля подчиненных, ты подталкиваешь их к подхалимажу!

- Блин, Лёша, я отправила ребёнка в магазин за макаронами, а его уже третий час нет. Что мне делать?
- А я откуда знаю? Свари пельмени.

Другие анекдоты: