СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯШНИЙ ДЕНЬ

Свежие анекдоты. Самые смешные! На День подписчика

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Одесские анекдоты! Мудрый анекдот про бедных и богатых!

Свежие одесские анекдоты! Анекдоты про евреев и деньги!

Только для взрослых.............. #АНЕКДОТЫ

ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ 2018 Самые смешные приколы за 2018 | Выпуск 264

Лучший сборник анекдотов.#4. АНЕКДОТЫ

Почему кофе воняет. АНЕКДОТЫ. Новинка.

Смотреть всем! Выпуск за 14.03.2018 РЕН ТВ HD Смешное видео.

Слышал я Вашего Коррузо.... Анекдот, Прикол.

не бывает здоровых людей - есть неисследованные

А теперь представь на секунду, как было бы круто, если бы ты сейчас спал.

Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.

Путин задумался: С кем из великих я больше всего схож? Ленин? Нет: говорить не умею, речи не пишу и вообще солдафон-деревяшка. Сталин  тоже нет: слабоват я. Решительности не хватает. Актерства нет. Он был и сильный и талант… . Брежнев  ну, вот это да. Сижу в Кремле, больше отсиживаю сроки, с народом не общаюсь, изредка занимаюсь показухой вроде телефонных бесед со страной, кругом бардак, теневая экономика и дикая неуплата налогов, везде воруют и берут взятки, сплошные войны и со всем миром для поднятия престижа власти, убогая партия-точная копия КПСС, телепиар на госденьги, пошел на пожизненное. Да, но ведь должен я быть на кого-то похож…

- Гиви, немедленно отпусти парнокопытное! Нельзя же так мучить животное.
- Отвали! Мычание – знак согласия.

Проверяющий -продащице копченой рыбы:
*У вас есть документы на эту рыбу?.
Продавщица-*-А, что вам нужно, свидетельство о смерти? *

Во время учебы в институте физкультуры я освоила все виды секса. Вот
институт позади, скоро буду работать по специаль ности. Груздь
*

У Николая Валуева кровь из носа пошла в школу.

"Город грехов-2".
Голые бабы, бандиты, маньяки, азартные игры. На экране кого-то постоянно убивают и насилуют.
О чём предупреждают зрителей перед началом фильма?
Правильно. О том, что на экране курят.

О силе продуктов пчеловодства сказано немало. Но, чтобы вся страна так жужжала...

В горячие деньки на работе особенно хочется уехать куда-нибудь позагорать.

Встретились как то на узкой дорожке три богатыря и три мушкетёра, стали разъезжаться и Илья Муромец плечом одного задел слегка тот с коня грохнулся. Ну значит спешились, подходят друг к другу, тот что упал достаёт мелок и рисует крестик на груди Илье. Илья посмотрел и говорит:
- Это чего?
- Месье! Сейчас на месте этого крестика будет дырка! (Выхватывает шпагу)
- Ааа, ну понятно! Алёша, дай мою палицу и обсыпь этого придурка мелом!

Все не выспавшиеся в этой жизни люди в следующей обязательно станут котами.
© Малый Кыс

- Настенька! Никогда не надо спорить с глупым человеком.
- А я с тобой, Иванушка, и не спорю.

Каким бы хорошим или плохим президентом Обама ни был – для всех он в первую очередь негром был.

Тётя Яана с дочкой Настенькой садятся в трамвай. Тётя-водитель
(еврейка), услышав их разговор, говорит:
- Уже таки лет десять не слышала чухонский акцент!
Тётя Яана, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, я понимаю - ефрейка, поромы (погромы) фсякие, Холокост... Но
резирать из-за этого гоеф?
Соседка её спрашивает:
- А что случилось?
- Да фодитель (ефрейка) сионистфует - плохо отозфалась о моём финском
акценте.
- А вы пойдите и запишите её фамилию. А я пока поговорю с вашей дочкой.
Какая красивая чухоночка!

Мальчик читает: "Участник ВОВ рассказывал, что как-то раз они, засев в доте..."
Мальчик: "Ничего не понимаю! Во что он всё-таки играл - в WOW или в Dota?"

Обычно, на американском форуме дают ответ на еврейском, отвечая вопросом
на вопрос, а на русском - на 20-ти страницах обсуждения тебе доходчиво
объясняют, какой ты мудак.
(C)КиО par exemple

На испытаниях новой секретной ракеты СС-50 блок наведения отказал, и улетела она куда-то в тундру. Послали за ней поисковую группу. Идёт группа по тундре, навстречу чукча. Спрашивают у чукчи:
- Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты её не видел?
- Нет, - говорит, - однако, не видел. Самолёта летела, вертолёта летела, СС-50 летела, а большая огненная палка не летела.

В наше время откладывать на чёрный день - это слишком легкомысленно. Желательно иметь запасы на чёрную неделю, а лучше - на месяц.

Понимающему, что не в деньгах счастье, проще не доплачивать.

Бесит, когда тебя будят в 15 часов утра.

Искусственное - это сделанное людьми.
Все мы искусственные...

Виталик, пока стоял в пробке, продал свою машину и купил новую поближе к светофору.

RE: Европа так долго хвасталась, что живет хорошо, что для того, чтобы в этом убедиться, к ним приехало 10 миллионов арабов и африканцев и уже пакуют чемоданы 45 миллионов украинцев.

Украинцев всего 40 миллионов - первое. Второе - не дождетесь, шоб мы все паковали чемоданы!

Раньше, когда я прихорашивалась, муж говорил, что я чищу пёрышки.
С приобретением китайского пуховика это выражение стало буквальным...

– Святой отец, я согрешила.
– Живут же люди. Ладно. Рассказывай. Только ничего не упусти. Особенно про разврат – мое любимое.

Из журнала ``Популярная Механика`` (США), 1949 год: ``В будущем, компьютеры будут весить не более полутора тонн...`

Перестаньте кошмарить учителей.

Сын — отцу перед тем, как играть в шахматы:
«Значит, договорились, проигравший сразу встаёт и садится делать уроки».

Красны девицы и добры молодцы часто сидят в пивбарах.

Уходил наливать чай, было 45.9% у ЕР. Вернулся с чаем - уже 47%. Ни на
минуту их без внимания оставить нельзя. ДО ЗАВТРА НИКАКОГО ЧАЯ

Сотрудники Федеральной службы по тарифам будут гореть в аду по 4 рубля 68 копеек за киловатт-час.

Пороть дитя ныне нужно не пока поперек лавки умещается, а до того как писать не научится и сотовым телефоном не обзаведется.

Вы живёте в России, если у вас в комнате энергосберегающие лампочки, и тут же работает электрообогреватель мощность 3 кВт.

Украина согласилась принять кредит МВФ, от которого отказалась Польша. Но, естественно, он останется личным долгом Польши.

По данным опроса, проведенного фондом «Общественное мнение», 40 % россиян начали покупать продукты питания более дешёвых марок, а 30 % жителей России намного сократили объём приобретаемых товаров. И это не анекдот.

- Как поживаешь? - спросила одна блондинка другую.
- Прекрасно! Катаюсь как кур во щах.
- Может быть, как сыр в масле?
- Ой, а я как сказала?

- Живи так, чтобы у твоей мамы никогда не появлялись слезы на глазах!
- Запретить ей смотреть сериалы?

На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:
– Почему нарушаете?
– Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!

Другие анекдоты: