СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ НОВЫЕ СВЕЖИЕ

У пластического хирурга:
- Доктор, скажите, как сделать, чтобы моя грудь всегда была перпендикулярна телу?
- Ходите на четвереньках!

Приходит как-то Понедельник к Пятнице и говорит:
- Давно люблю тебя, красавица. Выходи за меня!
- Да ты себя, милок, в зеркале-то видел?

Если выпить отвар мухоморов, то на российские исторические фильмы про древность можно вообще потом не ходить - ничего нового вы там больше не увидите...

Утром мажу масла грамм, сразу мыслю, как там Трамп?!

Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Они делятся на умных и идиотов. А уже идиоты делятся на национальности, партии, фракции и религии.

Сейчас в России в психушках практически перевелись Александры Македонские и Наполеоны. Зато теперь там часто встречаются Стрелки, Моторолы, Бесы, Гиви, Лешие, Гоблины, Плуты, Губари и Сопли.

У меня жена превзошла евреев: если те на мои вопросы отвечают вопросами, то жена не только отвечает вопросами, но и сама задает вопросы.

Вы тоже восхищаетесь мужеством больных западных спортсменов, которые, получив справку от ВАДА, на таблетках и уколах самоотверженно, на равных борются со здоровыми людьми?

Ксения, человек с накладной бородой и в поддельной церковной рясе - зрелище не самое приятное... А уж ряженная бородатая лошадь - так и вообще отвратительное...

В интернате для глухонемых после 23.00 все идут спать без разговоров.

Москали мечтают о брежневском застое, живя в путлеровском отстое

Тук, тук это я белый козлик. Где тут воды напиться что бы обратно
человеком стать. Нет.
Ну, а Боржоми есть? А то у меня галстуки кончились.

В муравейнике всего одна особь женского пола, поэтому 8 Марта они на
спокухе!

Нечаянно поцарапав "Бентли", Люся на два года стала Снежаной.

На борьбу с коррупцией в России нужно выделять не деньги, а патроны. Как это делается в Китае...

Чтобы неуверенный человек стал уверенным не нужны занятия у дорогих психотерапевтов. Нужны 1миллион долларов и пистолет.

Никогда не говорите женщине: "Если ты такая умная - сделай сама". Потому что она умная. Она сделает.

Звонок на сотовый:
- Алло, я могу поговорить с интернет-экспертом по геополитике?
- Извините, нет, я сейчас в школе на уроке…

Пошла такая тенденция:
на автомобилях с ленточкой какие-то чудаки царапают: «Крым наш».

Коллекционер Сидоров путал понятия филателист и фетишист, поэтому часто
нюхал марки и складывал в альбом женское нижнее бельё.

Не давай денег в долг тому человеку, которому не можешь дать пизды.

Сидит блондика, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:
- Кто это там?
- Это я, червь-мозгоед…
- А что ты там делаешь?
- Голодаю!

С наступлением знойного лета микроавтобусы превращаются в микроволновки.

Путин - Яйце-нюху
Крым: Бог дал - Бог взял.

Кто сказал, что руководство в России мудрое? Плюньте ему в лицо. Я страшно буду разочарован в ЦРУ США, если не узнаю, что бывший министр обороны России не попросил политического убежища в США. Не учатся. О Троцком совсем забыли.

Другие анекдоты: