АНЕКДОТ ПРО ЭЛЕКТРИКА

- Почему ты такой грустный, отче? - спросили монахи старца.
- Потому что я усомнился в способности братьев познавать великие истины Божие. Трижды я показывал им льняной лоскуток с нарисованной на нём красной точкой и спрашивал, что они видят. И трижды они отвечали: "Маленькую красную точку". И никто не сказал: "Лоскуток льна".

В связи с отсутствием огнетушителя пожар в чайхане тушили пирогами, и блинами, и сушёными грибами.

Как бабу ни корми, а она всё равно на бутик смотрит.

Вперед, в прошлое! Назад, в будущее! Валютные ограничения в виде обязательной продажи валютной выручки вводятся в условиях острой несбалансированности платёжного баланса и плачевного состояния экономики. Способствуют оттоку капитала и инвестиций. В этих условиях наблюдается утечка иностранной валюты и золота в страны-кредиторы.

По мне - наушниками имеют право называться только большие, которые сверху надевают на уши. А таблетки и тому подобные - это уже вушники.

Права личности у нас надёжно защищены Конституцией.
Беззащитна сама личность.

- Чем больше девушек-недотрог и лесбиянок, тем больше геев, зоофилов и насильников.
- Получается, что бляди и проститутки лечат общество?

Стонать – это ныть по уважительной причине.

Все, кто сносит памятнику Ленину, не забудьте снести свои дома - их тоже коммунисты строили.

Интересно, что должен сделать вежливый человек, чтобы стать "взаимно вежливым"?

Неужели когда-нибудь о сегодняшних сериалах тоже будут говорить с восторгом: "Вот это был кинематограф! Не то что сейчас..."

Две блондинки:
- У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула,
а он всё равно пишет, что его не видит. Что делать?
- Пальцем покажи!

Мужик сказал. Мужик сделал...
Путин круче: Мужик решил. Мужик сделал. Мужик сказал: "А хYли вы думали!"

- Сань, чё хмурной такой?
- Да Маринка, невеста, меня с армии не дождалась... Бля, две недели до
дембеля осталось!
- Вот су-у-у-ука... Ну ничё, приедешь - вставишь по самые-самые!
- Да чё ехать? Она уже тут. Под утро с поезда заходит на КПП, дежурный
спит, а я фельдшерицу окучиваю в комнате для гостей... и дверь, бля,
настежь! Соскучилась, видите ли...

Админ выдал на утренней летучке:
- Вы это Смирнову собираетесь поручить? Да у него мозгов не хватит для этой задачи! Тут надо минимум как у Николаева иметь! А у Смирнова их с гулькин нос, всего два гигабайта в ПК стоит…

Главное ведь, чтобы незнакомые люди в интернете были тобой довольны...

Тендер на перенос памятника Петру Первому-Колумбу выиграла бригада
бомжей. Они дёшево и сердито перенесли статУю на базу вторчермета.

Друг познаётся в беде. Герой в битве. Жена в бедности. Муж в декрете.

Как-то заходит Иван в бар. Видит, сидит Настя. Присматривается, видит, что у нее какие-то необычные брюки.
Обтягивают, словно нарисованные, притом не видно ни застежки, ни пуговиц, вообще непонятно как их натягивают через бедра.
Он к ней подходит: - Извини, пожалуйста, за нескромный вопрос, но... как вообще можно залезть в эти штаны?
Настенька: - Иванушка! Для начала можешь заказать мне пива.

Шестидесятилетняя женщина говорит своей подруге.
- Заметила, что лысых мужчин стало значительно больше. В годы нашей молодости их столько не было?
- Ничего удивительного. В двадцать лет ты их в упор не замечала.

Кирзач ходит с транспарантам перед хуйлом : "Назад к обезьяне". хуйло его спрашивает:
-Помилуйте зачем вы это делаете?
-Дык, народ готовлю к санкциям.

-Здравствуйте, Роза Моисеевна! Мы свидетели Иеговы.
-И шо теперь?
-Вы Библию когда-то читали?
-Рыба моя, мы Библию когда-то писали!

Валуев доказал, что для рекламы не надо иметь семь пядей во лбу.

Интервью с Сереной Уильямс:
- Скажите, Серена, откуда вы черпаете силы, чтобы без устали носиться весь матч по площадке?
- Меня воодушевляет гордость оттого, что я защищаю честь своей великой страны! Меня вдохновляет на спортивные подвиги наш звездно-полосатый флаг и принадлежность к исключительной нации! Ну и наркота, конечно, выручает…

Два друга обсуждают сложную ситуацию в стране:
— Как ты думаешь, кто виноват: депутаты или правительство?
— Бабы! — это они дураков нарожали!

-Почему пидераша так вызывающе повернулась к Западу задом?
-Ну, это, наверное, чтобы санкции удобнее было вводить.

- Московский зоопарк примет участие в акции "Ночь в музее-2018".
- Они предлагают провести ночь в клетке со львом?

Пап а пап
- можно я сегодня буду спать со светом?
- Можно сынок!
Светам, заходи!!!

Если рассматривать жизнь, как тарелку борща, то к 60 годам ты съел все мясо, все овощи и дохлебываешь остатки жидкости, с ужасом наблюдая обнажающееся дно тарелки.

У меня в последнее время ощущение, что современным детям старшего
школьного возраста катастрофически не хватает пиздюлей...

Певицы Валерия и Ваенга хотели спеть про свое отношение к Pussy Riot, но зная рифму только к слову любовь, ограничились записями в своих журналах.

Закрытую российскую сеть лучше назвать не сетью, а решеткой: "Чебурашка за решеткой".

Студенческое:
- Кто согласен на три балла?
- Я!
- Тогда вам три, остальным - "отлично". Все свободны!

- мы все свои деньги банкам отдаем
- в смысле на накопительный счёт?
- в смысле на ограбительный и отбирательный

Другие анекдоты: