АНЕКДОТ ПРО АПЕЛЬСИНЫ

АнекdотPRO Грузина и апельсины

Анекдот про апельсины

Анекдот про гориллу

Анекдот про апельсины

Анекдот про Михалыча

Анекдот про проктолога

Раздражающий Апельсин - Сырный Эпизод (от Fox's Hole)

Анекдот про козу.

Анекдоты про грузина))

Анекдот про Грузина

В 1976 году француженка научилась управлять вертолётом, взяла один напрокат и вытащила мужа из тюрьмы.
Ибо нехер отдыхать там!.. Кто будет кредиты выплачивать, ещё и за вертолёт?!

- Полонского освободили, несмотря на то, что он украл 5,7 миллиардов рублей. 5,7 миллиардов, Карл!
- Это капитализм, Фридрих!

Мужик вваливается в бар, весь скорбный, в слезах.
- Дайте мне срочно выпить!
- Вам минералки или водки?
- Нет, минералки, блядь!!! Я из пустыни Сахары приехал - жажда
замучила!!!

- Подсудимый, что вы сделали с похищенными наркотиками?
- Я бахнулся ими, ваша честь.
- Вы что, "бахнулись" сразу двенадцатью граммами чистого героина?!
- Нет, конечно. Там ещё осталось. Я спрятал в трубу возле гаража.
- Суд объявляет перерыв до 14:00!
Адвокат:
- Я с вами, ваша честь!

Парень идёт за девушкой.
-Девушка…
-А Вы уверены?
-Вас можно на минуточку?
-А Вы успеете?
-Да как-нибудь…
-Как-нибудь у меня и муж есть.

Раньше на дорогах королями были автомобилисты: ездили на скоростях, и
пешеходов не замечали. После введения штрафов за непропускание
пешеходов, королями стали автомобилисты: это же они, короли, соизволили
остановиться, и пропусают пешеходов!

Когда у женщин наступают критические дни, у мужчин начинаются критические ночи.

Очень люблю, прийдя с работы поизмываться над котом. Прихожу вчера, чмокаю жену и устремляюсь из коридора в комнату, громогласно-театрально вопрошая: "ГДЕ ЭТА СУКА?". В комнате застаю подругу жены, окаменевшую на диване с немым вопросом в глазах.

Вовочка подходит к отцу:
— Папа, а как правильно пишется:"какаЕшь" или "какаИшь"?
— А тебе зачем?
— Хочу девочке записку написать.
— А что ты хочешь ей написать?
— "Какаяшь ты красивая!"

Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

Из результатов расследования:
"Следователи выяснили, почему солдаты озеленяли «дачу» зятя Сердюкова - по земле."
http://rbcdaily.ru/society/562949985535672

- Сёма, давай бухнём?
- Но сейчас 4 часа утра!
- Я тебя что, время спрашиваю?

- Доктор, а что посоветуете прописать человеку от хамства?
- Лучше всего парочку гематом.

На улице у прохожего спрашивают:

— Не могли бы вы мне разменять 100 долларов.

— К сожалению, нет, но спасибо за комплимент.

Пересаженный волосок объясняется в любви коренной жительнице на голове:
- Сударыня, вы такая светлая, свежая, жизнерадостная, обворожительная...
- Ты что, из жопы что ли вылез?
© konde13

Исторический факт:
Незадолго до своей казни король Людовик XVI лично выступил против применения гильотины.

Первоклассница на уроке физкультуры:
- Алё, ба! Помоги мне колготки снять, а то я запуталась!

Мне тюбика зубной пасты хватает на месяц: неделя - пока паста почти не кончится, три недели - после.

- Все, надоело: ухожу с цыганами.
- А ты - кто?
- Конь в пальто.

Новогоднее обращение Президента в этом году будет кратким:
"Год был трудный, но не смотря ни на что мы смогли добиться главного: снизили минимальную цену на водку. С Новым Годом, россияне!"

Учитель спрашивает учеников
- Какой предмет вы считаете самым главным? Ты Сидоров скажи
- Я считаю самый главный предмет биологию
- Почему
- Потому что его преподаёт жена директора школы.

Пользуясь Гуглем, даже дурак догадается, что ему надо искать, и даже умный засомневается, что ему было надо.

Коньки и ласты - что суждено отбросить, того уже не склеишь...

Работа из дома - это когда по окончании рабочего дня ты можешь встать из-за компьютера, сходить в туалет, сделать чай и сесть обратно за компьютер, чтобы расслабиться после рабочего дня.

У армянского радио спросили:
- Назовите три существа, которым никогда не бывает холодно.
Армянское радио ответило:
- Запросто! Пингвин, белый медведь и гламурная дура в мини-юбке!

В ответ на русский анекдот:
"Чем ближе фронт, тем больше пацифистов!"

И Янукович, и Путин жестоко обломались, поступая с украинцами, как с россиянами.
Чем больше десятков хохлов пострадает, тем больше тысяч ломанутся мстить!

Театр. Репетиция. Режисер-постановщик долго смотрит на одного актера, наконец не выдерживает:

— Белочка, ну сколько раз вам можно повторять! Не «»Я драчистый изумруд, а ядра — чистый изумруд !!!»

Груз ответственности нашего чиновника равен атмосферному столбу и не более.

Шансов, что не переизберут Путина столько, сколько вероятности, что Тереза Мэй позвонит и поздравит его с победой.

Если человек по жизни тормоз, то ему никакой "Сникерс" не поможет.

Мечтая о большой любви не забудьте выключить телевизор, ведь мыльные
оперы так вредны для здоровья.

К анекдоту от 16.11 дополнение:

Мужская сущность: смотреть на задницу флористки, когда та делает букет для его девушки. При этом разговаривая по мобильнику с женой.

Другие анекдоты: