АЛЛО ЭТО ПРАЧЕЧНАЯ АНЕКДОТ

Алло,прачечная Харламов

Але, это прачечная?

Прачечная?? Хреначечная!! Это Министерство культуры!!

Это прачечная

Алло, это прачечная?

Алло, это баня? Вухахахахаха

Культура

Не мешки ворочать Алло, прачечная! Виталий Гогунский

Алё! это кто???

Алло,прачечная Родригез

"Я не такая, как все" - сказали они все.

КПРФ стучало в кастрюльки рядом с домом Правительства.
Это увидел проходивший мимо старый совковый коммунист и крикнул протестующим:
"Раньше мы в КГБ стучали а не в кастрюльки!!!"
Протестующие хитро улыбнулись и сказали:" так и мы Вовчику стучим..."

Приносит маленькая девочка болишого ленивого кота дамой,и говорит: А я знаю для чего нужны эти шарики.
- и для чего - спрашивает ее маленький брат
- для мяуканья - отвечает девочка, сжимая в руке кошачьи яйца

Все проблемы России имеют не только имя, они имеют и фамилию. Они, гады, имеют к тому же и физиономию.
Мало того, эти проблемы имеют также банковские счета, не только в России, но и в зарубежных банках, которые они постоянно хотят наполнять.

Вчера господин ПЖ с официальным визитом посетил свой четвертый насос.

Сборная России «по футболу» «вылетела» с чемпионата…, но российские «футбольные фанаты» не спешат возвращаться домой… БОЛЕЕМ ЗА НАШИХ!!!

Вам кажется, что от вашего партнера плохо пахнет?
Не беда! Прижмитесь к нему, обнимите его крепко-крепко, поцелуйте жарко-жарко. Слышите? Ваши сердца бьются в унисон. Чувствуете? Вы слились в единое целое… Да и смердите вы уже одинаково.

- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я её основал.

— Ватсон, посмотрите какую забавную новость напечатали в Таймс — они утверждают, что ФСБ собирался отравить сына Папы Римского.
— Действительно, забавно, ведь у него же дочь.

Вы просите меня привести пример настоящего трудоголика?
Пожалуйста! Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

- Почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?
- Никто из них ещё не определился с отечеством.

- Интересно, что будет, если у лётчика спрятать все приборы?
- Скорее всего, он будет есть руками...

Песец — это у нас не только ценный мех…

Утверждены избирательные биллютени. Для удобства россиян напротив портрета путина уже поставлена галочка

Уважаемая Дума! Мы, вегетарианцы, глубоко и искренне веруем в то, что нужно питаться только растительной пищей. Поэтому мы считаем рекламу гамбургеров на ТВ оскорблением нашего религиозного чувства и призываем принять закон об уголовном преследовании пожирателей мяса мертвых животных.

Система здравоохранения такова, что большинство больных с различными симптомами выходят от врача с одинаковым диагнозом: "Практически здоров".

Грабеж, насилие, и отсрочка по платежам(счётчик), - это криминал,
который именуется гениальной стратегической линией руководящей партии
власти.

Чтобы позволить себе делать в жизни только то, что хочется, сначала нужно найти способ заставить окружающих делать за себя все остальное.

- Знакомая женщина, весящая 140 кг, купила себе капсулы для сжигания жира за 5000 рублей, затем на протяжении двух месяцев она принимала эти капсулы по две в день. Как ты думаешь, сколько ей удалось потерять?
- 5000 рублей и 2 месяца?

Папа не нашёл у сына наркотиков. Пришлось подбросить.

- Хорошо выглядишь, женился?
- Нет, развелся.

Сборная Украины по прыжкам на батуте отказалась приезжать на чемпионат Мира в Россию.

Российский футболист приглашает к себе домой журналистов:
- Вот, смотрите: микроволновка, мультиварка, стиральная машина, посудомоечная машина, плазменный телевизор, электрогриль, холодильник...
А вы пишите, что мне техники не хватает.

Если Москва не идёт к Магомеду, то Магомед идёт к Москве.

Это было очень странное лето - бендеровцы, отдыхавшие на курортах всего мира, радовались, что Крым - их.

В Колумбии, в болотах, выследили наконец, где делает подводные лодки наркомафия. Уже не такие маленькие.. 30 метров. Как захватили их - оказалось - вся техдокументация на русском.. То ли правителям русским нефтедолларов уже мало.. то ли питерскому пролетариату снова жрать нечего..

мужик ловит рыбу.выныривает корова:"привет,мужик!дай курну",-затягивается:"ну,покеда,держи бычок",-ныряет.после долгого взгляда вдаль,мужик,оборачиваясь,даёт пинка собаке.бобик в полёте:"а я-то что,а я-то что?я-тоже обалдела!".

Запах елки — это признак пьянки!

Разговор двух рашистов:
- Отдыхал этим летом в Крыму: очень дорого и сервис отвратительный.
- Да, ТеперьКрымнаш.

Мальчика привели на вакцинацию, а он кричит на все отделение.
Медсестра его успокаивает: «Петинька, не кричи, ты даже не знаешь, против чего тебя будут прививать».
«Я знаю, против моей воли!»

Ищут пропавший малайзийский самолёт. Зачем? Через полгода он сам найдётся где-нибудь на Донбассе.

Мужичок на машине ехал, не заметил и не пропустил чиновника с мигалками.
Тот и крякал ему и мяукал и дальним светом моргал. А мужик не заметил и
чиновник не успел по важному делу.
И как следствие, сразу же после этого начался экономический кризис,
инфляция рубля и лесные пожары

В летнем оздоровительном лагере на закрытии смены все мальчики ушли спать раньше девчонок, и те не знали, как потушить костёр.

Украсть не трудно, трудно не попасться.

Дорогие российские женщины! Хватит уже просить у Деда Мороза мужиков!
Уже пол-Таджикистана и других бывших союзных республик к нам переехало!

Каждую минуту в России рождается новый неудачник!

Я, блин, одного не понимаю: в фильме ужасов жертва в панике бежит со скоростью 100 км/час, убийца с каменным е*алом просто идёт за ней, но всё равно, гад, её догоняет!

Совсем уже никакой муж, еле стоящий на ногах, вваливается на кухню:
- Жена, у нас дома что-нибудь выпить есть?
- Совсем ошалел? Ты на себя посмотри, куда тебе ещё пить?
- Если будет чего, то я тебе покажу - куда.

Увеличение пенсионного возраста повлечет за собой увеличения числа второгодников в школах, колледжах, универах.

Другие анекдоты: