АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ 2018Г

Анекдоты от Норкина. Избранное.

Свежие одесские анекдоты! Смешной анекдот про мужа и жену!

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

ТОП-30! Самые смешные одесские анекдоты 2018 года! 1 апреля - День смеха!

Самые смешные анекдоты из Одессы! Анекдот про девушек! (20.04.2018)

Видео Анекдоты часть 2 18+ (ненормативная лексика)

Евгений Петросян-Нарезка смешных монологов.

Самые смешные анекдоты из Одессы! Анекдот про Изю! (17.06.2018)

Смешные анекдоты из Одессы! Анекдот про евреев и деньги! (22.03

Анекдот от ТОВАРИЩА СТАЛИНА. Новый анекдот.06 октября 2018 г.

Почему Виллы богатых так дорого стоит?
Банальное вложение денег.

Фашисты сетуют, что зимой их победил "Генерал Мороз". Да вы, бля, ещё не нюхали центральное отопление в весеннюю жару!

Избавлю от икоты. Тел 2323232. Спросить Федота или Якова.

Чем больше,с возрастом,набираешься жизненного опыта и у тебя появляется больше желания передать его подрастающему поколению,тем меньше хотят тебя слушать.Парадокс!

- Алло, это специалист по крипте?
- Да (тихонько)
- А чего шепотом?
- Я на алгебре

Евреи-хипстеры не обрезают, а подворачивают...

Полярник Сидоров развёрнуто и интересно отвечает на спам.

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.

Выборы это что-то вроде конкурса "Кто будет всеми коммандовать"
Население в этом конкурсе участвует в роли суперприза

Сели в машину... Включили музыку... Осень, снежок падает... Мысли в голове: "Сейчас как рванем на тусняк!" Вспомнили... Мы же за подгузниками поехали...

МОЗГОЕ...ДЫ

Живешь с женой - мозг теща выедает.
Развелся?!... доедает мозг жена.

hrjak

- Милый, а как ты меня любишь?
- Молча, раком и подолгу!

Что кому выгодно?
Безработица - работодателям.
Инфляция - спекулянтам.
Война - государствам банкротам.

Парень:

- Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

Сегодня решил детство вспомнить. Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там... лавочка.

- Я слышал, что ты со своей расстался, почему?
- Ну она хотела, чтобы я работал у них в конторе и был у неё всё время на виду.
- А ты что?
- А я вообще не хотел работать.

Всякий раз, когда я смотрю новости Первого канала, я думаю: "и какой
дурак это смотрит?"

Плох тот американский президент, который не убил ни одного ребенка.
За 70 лет только Форд лоханулся.

До тех пор, пока жизнь в стране -- геморрой, лучшим президентом для нее
будет не грамотный юрист, а практикующий проктолог.
© Ivan Fuckov

Челябинские ученые нашли мальчика воспитанного гастрабайтерами.
Он выгрызал аккуратные квадратики из асфальта, в нужных и даже не нужных местах.

У Навального даже глаз один позеленел от баксов...

Мединститут. Лекция. Профессор задает вопрос:
- А теперь скажите, как называется мужчина, который хочет, но не может?
Студент:
- Это импотент.
- Правильно. А как называется мужчина, который может, но не хочет?
Женский крик из аудитории:
- Сволочь он! Сволочь!

Пут in, а когда пут out?

Власть повышение пенсии в будущем обещает – в надежде, что его перекроет инфляция.

Врачи в жизни мужчины:


Акушер


Педиатр


Инфекционист


Травматолог


Венеролог


Невропатолог


Кардиолог


Патологоанатом
А.Ш.

" накануне вечером московская полиция задержала на Пушкинской площади шестерых человек, пытавшихся провести несанкционированную акцию по раздаче палаток."
Вот так и не дали Путину выполнить свое предвыборное обещание по обеспечению всех россиян жильем.

В Краснодаре настолько суровое солнце что оно даже рельсы может расплавить!:-)

ЭТО РАЗВЕ ПОВТОРНЫЙ АНЕКДОТ???? У вас на сайте этого анекдота НЕТ! Почему он попал в повторные???

Две одесситки разговаривают о своих детях.
- Мой Сёма по ночам не беспокоит: как только начинает плакать, я ему пою колыбельную.
- Я раньше тоже так делала, но соседи сказали: «Роза, пусть лучше ребенок орет».

Мужик звонит в местную газету и сообщает, что его жена недавно родила пятерню.
- Простите, вы не могли бы повторить? - спрашивают на другом конце провода.
- Ну уж нет, мне и пятерых с лихвой хватит!

- Моня, кто, по-твоему, добился наивысшего успеха на Олимпиаде в Сочи? Может быть Дарья Домрачева?
- Таки нет, Изя! За четыре дня до закрытия Олимпиады каждому россиянину ясно, что наивысшего успеха добилось Евро.

Настало время переименовать сайт "Анекдоты из России" в "Анекдоты из Бердичева"

Другие анекдоты: