ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ ЧИТАТЬ

АНЕКДОТЫ 18+ # САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ

Новые смешные анекдоты до слёз

Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез

ПОШЛЫЕ анекдоты .18+ : #Анекдоты от А до Я. #Астахов и Ямненко #Пошлыйсборник ! #Смотретьвсем!

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Топ 10 лучших анекдотов 2019 года. Самые смешные анекдоты до слёз.

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

Свежие анекдоты. Смешные до слёз анекдоты от населения.

Анекдоты про Вовочку 18+/самые новые и смешные

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

США очень напоминают мне мою жену. Она сначала обвиняет меня во всех грехах, а затем, когда я спокойно прошу обосновать претензии, либо говорит "ой, все!", либо выдумывает новые.

- Эх! Был бы я Ролдугиным!
- Ты мог бы быть и лучше него!
- Да нет у меня в друзьях Путина.
- Для начала надо было выучится играть на виолончели не хуже , чем он.

Стала известна причина, по которой недавно в Японии опять повысился
радиационный фон. Когда электростанцию посетила комиссия МАГАТЭ,
сотрудники станции попросили каждого взять пустые ведерки, наполнить их
на обратном пути радиоактивной водой, и вылить в море, чтобы самим
лишний раз не ходить.

В школе контрразведчиков проводят занятие.
- А теперь по характерным признакам научимся определять, из какой страны шпион вскрыл сейф, и похитил секреты.
- В этом сейфе найден окурок сигары- значит шпион из Англии.
- Правильно!
- В этом сейфе найдена бутылка из-под виски - значит шпион из Америки.
- Правильно!
- А тут кто-то в сейф насрал, кто бы это мог быть?
- Это мог сделать только шпион из Советского Союза.
- Вы это по говну определили?
- Причём здесь говно, насрать мог кто угодно, но вытереть жопу газетой "Правда" , мог только советский шпион!

Два хакера работают вместе. Один вдруг запил. Другой ему посоветовал
закодироваться. Тот сходил к врачу и его закодировали. месяц не пьёт,
два, год. Второй успокоился. И вдруг первцй развязал. Второй:
- Как же это? Ты же закодирован!
- А я код подобрал!

Когда жена Ролдугина узнала о его заначке в Панаме, она разбила об него его любимую виолончель.

Разговаривают два солдата:
Если хочешь быть министром обороны, то нужно и говорить и вести себя как Шойгу.
А я умею, вот слушай: - Товарищи командиры, доложите обстановку!
Нет, не так, слушай: - Отличный улов Владимир Владимирович! Отличный улов!

На самом деле, митинг "За честные выборы", прошедший на проспекте
Сахарова 24 декабря, был организован, чтобы отвлечь народ от куда более
жуткого события - свадьбы Пугачевой и Галкина.

Ночной клуб. Гремит музыка, на танцполе толпа. Вдруг на сцену выбегает парень и громко кричит в микрофон:
- Машка, я хочу сделать тебе предложение!!!
Музыка оборвалась, зал восхищено затих, а сердце девушки забилось в сладостном ожидании.
- Машка, поехали трахаться!!!

Звонок в дверь. Открывает мужик. На пороге симпатичная девушка.
- Здравствуйте, я ваша новая соседка! Я хочу пить, веселиться и
заниматься сексом всю ночь! Ты сегодня свободен?
- Спрашиваешь!? Конечно, да!
- Присмотришь за моим псом?

От станции отходит поезд. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит и физик, не удержавшись на ногах, вылетает из двери и налетает на столб. Мимо идёт прохожий.
— О-o-ох… — физик.
— Что с вами?! Вы живы? — прохожий.
— О-о-х! Да… Хорошо, что пополам…
— Что?!
— Ох, как хорошо, что пополам…
— Что пополам?! Нога пополам?!
— Эм вэ квадрат пополам… — отвечает физик.

Сколько новых и неожиданных фактов, переворачивающих их прежние представления о мире, узнают крымские дети, начиная с первого сентября, когда перейдут на обучение по российским учебникам истории!

По своей сути мужчина всего лишь экспериментальная модель.
При этом женщина всего лишь мелкая деталь от этой модели.

Предлагаю ввести закон о предъявлении сотрудниками надзорных/государственных органов предъявлять помимо служебного удостоверения еще и паспорт,чтобы "собеседнику" было понятно,что он общается с представителем госорганов,а не с посланцем другой страны...

Доктор — пациенту:
— Будете принимать по три чайные ложки в день в течение месяца.
— Вы что, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?!

В три часа ночи мужик заходит к своему соседу, из квартиры которого
доносится страшный шум, и видит - посреди комнаты стоит клетка, в ней
насмерть перепуганный дворовой кот, а вокруг него голый сосед с дикими
воплями гоняется за своей голой женой. Мужик спрашивает:
- Иван, ты что, с ума сошёл?! И зачем кота мучаешь?!
- Вчера ночью ситуация была обратной. Вот пусть и прочувствует, сволочь!

Все любят белых и пушистых, а я чёрная и гладкошерстная...

Памятка хирургу: Отрезав лишнее, отдай любимому коту!

В тишине трудно заснуть. Кажется, что тараканы в голове топают, как табун лошадей.

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Тесть мой, но он сейчас дома...

Один DJ черпал вдохновение в кокаине, и потому называл свои треки
"Дорожка 1", "Дорожка 2"

Никогда! Запомните, никогда не рассматривайте содержимое чебурека, купленного на вокзале.

Пальцами и яйцами в солонку не тыкать

Быль. Олесь Бузина шутил:

В древнем русском городе Киеве обстрелян из автомата Калашникова Музей Пушкина. Отвественность за теракт взяло на себя ОУНовское пододполье (главарь - Степан Комсомолович Бандера).

После просмотра индийского кино хочется петь, танцевать, искать братьев и сестёр...

Гламурная девка у пластического хирурга:
- Доктор, я хочу, чтобы вы увеличили мне грудь!
Тот смотрит на грудь – размер шестой, не меньше.
- Если увеличим хоть на один размер – будете на ходунках ходить. Может,
лучше мозги?...

Граждан нашей страны обороняет Министерство обороны, а защищает такая маленькая резиновая штучка.

- Ты вообще чем зaнимaешься?
- Людей достaю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, покa. Я aкушер в роддоме.

Другие анекдоты: