СКАЧАТЬ ТОРРЕНТ СБОРНИК АНЕКДОТЫ MP3 ЧЕРЕЗ ТОРРЕНТ

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Украинские анекдоты #4 [16+]

Михаил Задорнов. Лучшее за 30 лет. Сборник.

Зиновий Высоковский Говорит Одесса Юмор Сатира Часть 1 из 2

Анекдоты - про Вовочку

Анекдот про козу.

Любовница, Ты чужая жена, а жаль не моя_новая версия_

Александр Нуждин - Нуждики [Анкедоты] 319 шт. 2:05:47

Клуб Золотой гусак (Угарные матерные анекдоты) Самые Лучшие Секретный

Шура Каретный - Титаник

Путин решил замедлить глобальное потепление раздачей мороженого

В Госдуму поступил законопроект обязующий депутатов произвести полное импортозамещения своей собственности. В частности предлагается заменить айфоны на йотафоны, личные автомобили на Ладу-Калину, дачи на Канарах на дома в Крыму.
Следственный комитет просит граждан, которым что-либо известно о судьбе автора законопроекта, сообщить об этом в ближайшее отделение полиции.

После просмотра ру_чп считаю, что пешеходам вообще не стоит переходить дорогу.

Григорий Лепс принят солистом в знаменитую группу «Ляпис Трубецкой». По этой причине музыкальный коллектив изменил своё название. Теперь белорусская панк-команда именуется «Лепс Трубецкой». Василь

А сколько вариантов понимания фразы "Машина машина" знаете Вы?

Если выводят на чистую воду - значит, собираются смешать с грязью.

Я мыслю, значит существую. А так хотелось бы пожить...

Когда Дюймовочка получила российское гражданство, то сразу стала 2,56-сантиметровочкой.

У экстрасенса.
- Я разбогатею в будущем?
- Только если ограбите банк
- А какой?
- Точно не вижу. Но видимо тот, в котором Вас не поймают.

— Пьяный русский в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу. Странно, что не пьяный украинец…
— А, как ты думаешь, кто русского сбросил в воду?

90 годы, два хохла:
- Мыкола, знаєш як москалi наше пыво називають?
- Як?
- Пиииво!
- Повбiвав бы!
2014 год, русские:
- Колян, слыхал как хохлы нашу водку обзывают?
- Как?
- Стекломой!
- Ууу бля!

Самый неблагодарный - желудок: ты его постоянно кормишь и поишь, а он норовит сделать тебе больно.

Из детской раздается истошный крик:
—Папа, ты же мне обещал, что в этом году мне настольный футбол будет! А
под елкой ничего нет!
Раздраженный крик из папиного кабинета:
—Дочь! Что же ты так орешь?! Я из-за тебя гол пропустил!

Собеседование при приёме на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:
- А вообще расскажите, так сказать, не для протокола. Какой самый нелепый случай был в вашей трудовой деятельности?
- Да с бодуна после 9-мая один раз пришёл, вот тогда всех насмешил!
- Пьяный?
- Нет, не на тот завод!

Мое пожелание всем, кто поздравляет меня с Новым годом. Пусть у них сбудется то, что они мне в душе желают!

Новый состав парламента - "А вы, друзья, как не садитесь - все в музыканты не годитесь".

Как накрасить глаза в понедельник утром, если они не открываются?

Как снять сериал, чтобы в нем делились и размножались, обрезались и любились, кололи и кололись, чтобы учили идиш, носили пейсы и трахали мозги государству рабочих и крестьян за его же деньги? Представляем сериал - "Бомба", или как я стал ученым-евреем-разведчиком!

- Вовочка, а где работает твой папа?
- В синагоге.
- Да? А я думала, что он в какой-то торговой компании работает.
- Не-е, точно в синагоге. Сам слышал, как он говорил: «Это не работа, а
жидятник какой-то! »
- Ну это выражение такое, говорят так.
- А еще он сказал про свою работу: «секретарша - жидовка, а этот
менеджер с его натурой ЖИДОВСКОЙ"! Так что точно, в синагоге!

Однажды Настенька написала письмо Деду Морозу:
"Дорогой Морозко, я бы хотела получить на новый год сестричку".
Дед Мороз и послал ответ:
"Настенька, внученька! Нет проблем. Пришли мне свою мать! "

Итоги 2016 года: выстояли и выжили! Но почему и за счёт чего непонятно. Чисто внешне работал только один Улюкаев. Он постоянно искал дно экономики. Но, видимо, перестарался, и его посадили.

Иван был настолько хипстер, что подкатывал даже шорты.

Объявление: "Требуется реализатор на квас. Зарплата 6 тысяч. Полный
соцпакет. Тенёк...".

- Слыхали про косяк Путина?
- Опять возглавил?
- Упорол...

Генпрокурор Украины Юрий Луценко сообщил, что в ближайшее время состоится еще одна, более масштабная, операция по задержанию экс-чиновников налоговой.
А вот мне интересно, сколько такое предупреждение стоит?

Ночью раздаётся стук в дверь. Жена испуганно говорит мужу:
- Ой, это любовник из командировки вернулся.

Посвящается Десятине, утановленной ЦБ, в пользу голодающих буржуинов.
Наблюдая за деятельностью главы ЦБ РФ Набиулиной, не перестаю удивляться актуальности некоторых лозунгов, времен средневековья - СЖЕЧЬ ВЕДЬМУ!

Блондинки так признаются в любви, что уши у вас то вянут, то распускаются.

Ученые Израиля выяснили, что пролетающая перед глазами во время клинической смерти жизнь, это варианты повседневных процессов, происходящих в мозгу человека. – То есть, похоже, Ада и Рая не существует?

Семейное положение: сплю на кровати диагонально, потому что могу себе это позволить.

Любой каприз за ваши сиськи.

Объявление.
Овдовела. Отдам на хорошие руки ежовые рукавицы.

- В туалет лучше всего ложить ИНСТРУКЦИИ(плеер,стиральная машина, ТВ) Ты открываешь для себя целый мир удевительных возможностей!
- Положи лучше себе в туалет словарь русского языка... Класть, твою мать, класть…, удЕвительный ты наш...

Песков объяснил что зарплата учителей зависит от региона России. Возьмем к примеру Чеченскую республику...

В одесском трамвае:
- Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!!!
- Я не на вас! На вас я вообще чихал!!!
- Лан, мне пофиг, я привит...

Услугами МТС можно пользоваться абсолютно бесплатно - но при одном маленьком условии: в тот же день, ровно в полночь, оно к вам придет и будет загадки загадывать; и если не отгадаете - ...

- Юлия Владимировна, почему вам в который раз не дали занять президентское кресло?
- А я всегда говорила, что в украинской политике нет интеллигентных мужчин.

Хорошо, что в России есть нефть и газ, а то бы народу не досталось даже воды и воздуха.

2 августа. Илья Пророк - 2 часа уволок... и получил за это с ноги от десантников.

Другие анекдоты: