ПАВЕЛ ВОЛЯ АНЕКДОТ ПРО БЕНТЛИ И ЛУКАШЕНКО

Лукашенко рассказывают анекдот про него

Павел Воля – Реклама на ТВ

Воля Анекдоты

Павел Воля Розказывает анекдот

Павел Воля - Об отношении к деньгам

Павел Воля - Про кризис и как к нему относятся женщины и мужчины (Comedy Club, 2016)

Галкин рассказал шутки про Лукашенко в его присутствии.

КВН Лукашенко и Путин

Павел Воля - О современном искусстве

Павел Воля.анекдот про лукашенко

– Только потеряв голову, женщина способна любить по-настоящему.
– Конечно, болеть-то нечему…

Питерский профессор истории до последнего надеялся, что в 2017 году, в столетие революции, в стране не повторится давняя историческая трагедия. Но "Спартак" все-таки стал чемпионом.

Конец Европы наступит тогда, когда Нобелевскую премию получит Нобелевский комитет.

...Нет Блога, кроме Гугла, и Интернет - его провайдер....

Дымбицкий Дмитрий, Москва.

Когда начальник - женщина, то подчинённому повышение себе зарплаты лучше не пробивать, а проталкивать.

Как выяснилось, массовые беспорядки в арабском мире, связанные с выходом комедии "Невинность мусульман", на самом деле были просто требованием к американцам срочно провести интернет митингующим с целью получения ими доступа к поганому YouTube.
Эта версия подтверждается тем, что у 99% протестующих интернета никогда не было, а YouTube они восприняли, как американское "Вам - Труба".

Классификация гомосексуалистов на сегодняшний день:1) Бисексуал.
2) Голубой 3) Педик 4) Пассивный педик 5) Единорос 6) Игрок сборной России по футболу 7) Тренер сборной России по футболу

Алкоголик Сидорчук грустно посмотрел на таракана, понял, что вместе они
существовать не смогут, и принял меры...

В России две традиционные крайности - лошадиная работа и ослиный отдых.

Мужики в России стали бриться чаще...После Евровидения!!!

На свой день рождения сын сторожа музея восковых фигур получил торт с десятью свечками. Тем временем из экспозиции музея бесследно исчезли пальцы Петра I.
Боюсь представить, что будет на следующий день рождения.

Я вчера понюхал горящую свечу и теперь подумываю: а не стать ли мне сантехником.

Сидит в углу пещеры на корточках Данила-мастер, напряженно о чем-то думает и смотрит куда-то вдаль. Подходит к нему Хозяйка Медной Горы:
— Что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок?
— Не вых-х-х-о-о-одит… — с кряхтением отвечает Данила-мастер.

Эксперты определили уровень фальсификатных сыров и предоставили данные правительству. Премьер им не поверил и оценил уровень фальсификата в 15%, причём сам, без всяких экспертов.
Может, Гидрометцентр нам тоже не нужен?

Милонов рассказывает:
Ходил вчера с казаками патрулём по гей-клубам. Изнасиловали.
Ходил сегодня - изнасиловали.
Завтра опять пойду.

Русский турист в Индии продал чехол от гитары, убедив индуса, что это намордник для слонёнка.

- Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
- Шубу.
- Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?
- Как всегда... Еще один лучший год своей жизни!

Мужик говорит двоюродному брату:
- Через 2 месяца я венчаюсь в церкви и хотел попросить тебя сыграть нам марш Мендельсона.
- Да запросто, мой тариф 100 баксов.
- Понятно. А ты, случайно, не знаешь, кто еще мог бы это сделать?
- Знаю. А что?
- Да раз уж я должен платить деньги, то хотя бы найду профессионала.

В случае ядерного взрыва в России выживут только учителя ОБЖ.

Если прийти в магазин с живой рыбой со своим спиннигом, можно неплохо
повеселиться на халяву.

Если прийти на телеканал "Россия" и поздороваться: "Шолом!", вас с большой долей вероятности возьмут на шоу Владимира Соловьёва.

Заходит бабка в магазин, а там вывеска "Калбасы".
- У вас ошибка! Правильно "колбасы".
- Да, нет никакой ошибки! Это теперь госты такие.

Когда я просыпаюсь, я думаю о тебе. Целый день в моей голове только ты. Даже когда я ложусь спать, я всё равно думаю только о тебе...
Может, наконец-то, вернёшь мне деньги?

- Если не лишиться невинности до 30 лет, то, скорее всего, наступит бешенство матки. Страшная болезнь. Девушка при ней вся нервная, заводится не с того.
- А если лишиться невинности до 16 лет, то, скорее всего, наступит бешенство папки. Болезнь ещё страшнее. У девушки при ней вся задница в рубцах от ремня.

Жили-были дед и бабка. Жили они 33 года, долго и счастливо. 3 - счастливо. 30 - долго.

Другие анекдоты: