АНЕКДОТ А ВЫ ИХ ДУСТОМ НЕ ПРОБОВАЛИ

Собрались как-то Хакамада, Швыдкой и Сорокин поужинать вместе в
ресторане.
- Ну, чем ты, Вовочка, нас сегодня порадуешь? - говорит Швыдкой.
В этот момент Сорокин неожиданно блюет в золотую салатницу.
- Я всегда знала, что ты настоящий гений, Вовочка! - восклицает
Хакамада, - мы все уйдем, а ты останешься в веках.

Мы с нашими детьми в будущем:
- Пап, пап, а как ты с мамой познакомился?
- Ну, начиналось всё так... Сижу я, значит, "Вконтакте", а тут - оп-па! - и твоя мама лайки ставит.

Восточная медицина знаменита своими больными. Чего стоят только их крики во время процедуры иглоукалывания. Этот способ лечения применялся китайскими врачами издревле, когда уже ничто не могло заставить больного заплатить деньги за лечение.

Прилетают американцы на Марс. Выходит из космического корабля первый астронавт и идет по Марсу. На встречу выходит к нему старый еврей с метелкой и спрашивает астронавта:
– А ви таки кто?
– Как кто? Я первый человек на Марсе!
Старый еврей оборачиваясь назад:
– Сара, ты таки слышала? Нас тут уже за людей не считают!

На Олимпиаде западные спортсмены жаловались, что испытывают дискомфорт, поднимаясь на пьедестал вместе с россиянами. Да что там дискомфорт - их просто корёжило и плющило. Что не удивительно, учитывая, сколько наркоты им разрешили сожрать дяди из ВАДА...

-- Говорят, что только каждый десятый брак счастливый!
-- Чего не знаю, того не знаю: я была замужем только четыре раза.

Только во мне могут совмещаться два странных по совместительству качества: жуткая стеснительность и откровенная наглость.

Сидят две мухи на подоконнике, одна спрашивает:
- А и ты что, с Сирию летала?
- И что... ?
- Да нет, ... а и как там, С-300, ... стоят?
- Не знаю, ... я - вернулась!

Это не у меня сволочной характер! Это у вас, нервы ни к чёрту!

Вовачка не бей мальчика лапатой по голове,а то спатеешь и простудися

Установила будильник, и прямо слёзы наворачиваются.

Парадоксально, но факт.
В условиях войны и оккупации части территорий, Украина берет гораздо меньше кредитов, чем в мирное время при Витях, Юле и мощном старике Азирове.

Все диеты начинаются со следующего понедельника точно

Три монаха были такими праведными, что настоятель разрешил им один день предаться греху с условием, чтобы они вечером рассказали, что делали.
Первый монах вернулся в час ночи.
Настоятель:
- Что ты делал?
- Мне стыдно признаться. Я курил все, что попало: сигареты, драп, марихуану, чай, кофе и даже черный перец.
- Ну ничего, иди выпей святой воды и ложись спать, твои грехи отпущены.
Второй вернулся в два часа ночи.
- Что ты делал?
- Я ужасно согрешил: я трахался всеми способами с женщинами, мужчинами, детьми, собаками и даже с компакт диском.
- Пойди выпей святой воды, я отпускаю тебе грехи!
Третий вернулся в 3 часа ночи.
- Что делал?
- Я совершил ужасный грех. Я не могу в нем признаться!
- Но мы же договаривались!
- Ладно, я расскажу. Я нассал в святую воду!

За учениями «Запад-2017» на полигоне «Борисовский» наблюдал белорусский лидер Лукашенко. На вопрос, почему в Беларусь не приехал Путин, батя ответил:

- А если снаряд в одно место — что, двоих сразу не станет?..

Едет тётя пьяная в автобусе. У неё недержание мочи. Кондукторша (лет
20-25) говорит:
- Тётенька, ну что это такое?
- Снегурочка я, не видишь, девка - таю.

Крым вернулся в Россию! Заодно и в 18-й век до изобретения электричества.

Andrew (c)

Злые люди ездят в маршрутках. А самые злые люди ездят в маршрутках, когда их машины стоят на СТО.

Пропал тесть. Пошёл за пивом и не вернулся. Нашедшего просьба вернуть пиво.

У вас такое бывает – когда попал будто в компанию друзей Друзей? Сидишь как хрустальная сова и ни бум-бум.

Генерал? Миллиарды?
Теперь понятно чьи бензовозы были видны со спутника на границе Сирии и Турции.

Чем дольше человек устраивает мне бойкот, тем больше мне кажется, что вполне можно без него обойтись...

Сара жалуется маме:

— Мама, вы представляете, уже медовый месяц заканчивается, а Абрам меня ни разу не имел, прям и не знаю, что такое.

— Не может такого быть.

— Ну не верите, можете сегодня ближе к ночи проверить.

Дело ближе к ночи, мама на стреме, в замочную скважину видит такую картину: лежат Сара и Абрам, на кровати, включен торшер, Абрам в одной руке держит книгу, читает ее, другой рукой ласкает жену, шея, грудь, живот, дошел до «этого» места, ну мать засмущалась, и пошла спать. На следующее утро Сара:

— Мама, ну вы видели?

— Да все я видела, дочка, чего ты на своего мужа бочку катишь, такой нежный у тебя, ласковый.

— Да что вы видели мама?

Та ей рассказывает.

— Мама — так вы же самого главного не видели — он же обмакнет палец, перелистывает страницу и читает дальше!

Под Рождество, Государственная Дура ( (c) Владимир Познер ) приняла закон Димы Яковлева, наказав убогих российских сирот в отместку американским сенаторам, борющимся с коррупцией в России. Не смешно?!

Рай, в мужском понятии - это когда ты вечность сидишь на берегу озера с друзьями, на коленях у тебя красавица, а в руках кружка пива и удочка… и все время клюет рыба, которую не надо чистить.

Как честный крокодил, Федя теперь просто обязан жениться на бухгалтере Люсе.

Если говорить о чередовании полос в жизни, то в России чередуются не черные и белые, а желтые и коричневые.

Хорошо быть бабушкой, потеряла носок - связала новый.

На встрече с избирателями:
- А многие из вас до сих пор не благодарны властям, как будто и не рады запланированному нами на 2027 год ремонту дороги в посёлок, и газофикации в 2036 году!

Следственный комитет по Москве привел нерадостную статистику: «В первом
полугодии 2011 года почти половина изнасилований в Москве совершены
иностранными гражданами, в большинстве случаев находящимися на
территории столицы нелегально»
Эксперты в этой связи предлагают взять нелегалов под контроль, поставить
бизнес на легальную основу и открыть в Екатерининском саду парк
свободной любви для любителей экстремальных ощущений. По предварительным
оценкам, если брать символическую (100 евро) плату за вход в парк только
с легальных туристов, пропуская нелегалов бесплатно через дыру в заборе,
можно запросто за год удвоить городской бюджет города Москвы. При этом
не учитываются косвенные доходы бюджета, связанные с существенным
увеличением туристического потока в город.

Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения.

Самые лучшие спасатели это женщины. Они Вас ВСЕГДА достанут!

Премьер-министр РФ Дмитрий Медведев дал задание разработать новый региональный самолёт совместно с иностранными партнёрами.
При этом он отметил, что приоритетом являются жизни людей, а не меры по поддержке отечественного производителя.
Откуда будут брать деньги безработные отечественные производители, чтобы купить билет на новый иностранный самолёт, к сожалению, не сообщается.

Женщины очень любят лето, потому, что можно с полным основанием снять пыточные колодки "модной обуви".

Жизнь надо прожить так, чтобы потомки захотели вас клонировать.

Мальчик так долго макал печеньку в чай, что та призналась, где лежат деньги.

Сын Никиты Джигурды - Джигурдёнышь.

Другие анекдоты: