АНЕКДОТЫ С МАТОМ СЛУШАТЬ

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Матерные анекдоты АРБАТА

Лучшие анекдоты выпуск 1

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

ПОДБОРКА СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ С МАТОМ 18+!!

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Арбатские анекдоты сборка лучших анекдотов на Арбате HD юмор,приколы,шутки 2015

Анекдоты - про Вовочку

Этот неловкий момент, когда человек говорит, что жить без тебя не может, ты с ним расстаешься - а он почему-то не умирает.

В саратовской глуши перевернулась фура с 20 тысячами бутылок водки. Элитного алкоголя сельчанам должно хватить на полгода. Это настоящее везение - в российской глубинке давно не пьют водку, заменяя её самогоном.

- Кто такой конечный бенефициар?
_ Это кукловод, получающий прибыль. Приведу литературный пример. Карабас-Барабас, на которого работают куклы, к которому тянутся все ниточки, и который получает деньги за представление. И при этом он еще говорит "Меня, сироту, обидели!".

Наверное, это от лишней хромосомы:
В России живёт куча народов, и все знают русский язык.
И только русские не способны выучить 2й язык ни в Прибалтике, ни Молдове, ни в Украине.

Мужчины более привередливы и капризны.
Женщину устроит как черное манто и белый автомобиль, так и наоборот.
А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот - никак.

- Посмотрите на линейку длинной в 15 сантиметров. Маленькая,
малюсенькая.
- А теперь приложите ее к своему члену. Вот она относительность...

RE: На собрании в институте декан - родителям:
- Ваши дети - как цветы весной!
- Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
- Я говорю, распустились сволочи!

КАКИЕ НАХ СОБРАНИЯ, РОДИТЕЛИ И ДЕТИ В ВЫСШИХ УЧЕБНЫХ ЗАВЕДЕНИЯХ!!!

Восток Украины все равно станет нашим. Но после того, как Америка наведет порядок как на Ближнем.

Начитался добрый доктор Айболит сказок про Робин Гуда и стал отрезать лапы богатым животным и пришивать их бедным.

Девушка покупает презервативы, продавец спрашивает:
- Вам какие - английские: такие длинные и тонкие, или японские:
такие толстые, но короткие?
-... Английские! Но пояпонистее!

- Привет! Ты чего такой смурной?
- Долг давит.
- Погоди, какой долг, у тебя, вроде, долгов не было?
- Есть. Неотданный супружеский...

Есть такие девушки, к которым хочется подойти, приобнять за плечо и сказать: "В каком весе борешься, брат?"

- Вы антисемит?
- Нет. Я антиеврей.
- Непонятно.
- Что непонятно? Евреи и арабы – семиты. А я люблю арабов.

Хитрая жена убедила наивного мужа, что тот, кто главный в доме, тот моет посуду.

Не пойму, что мне делать и кого слушать...
Красота требует жертв, а организм требует жрать.

Два вурдалака сидят в пещере. Один отрывает голову очередному человеку и протягивает второму:
- Из горлышка будешь?

Ну, это что-то новое, чтобы истинный ариец (например, Ярош, Кличко) говорил на украинском!

Москву с официальным визитом посетила делегация представителей Минфина Греции.
В ходе переговоров возникли непредвиденные затруднения, так как никто из приставленных переводчиков не владел основным путинско-московским языком.
Айзербайджанским.

В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
- Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится: "Хорошо там, где нас нет".
- Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!

- Следующая остановка - "Военная часть", - объявил водитель автобуса и подумал, а не сболтнул ли он чего лишнего.

- Ляшко хотел сделать ПоРОШЕНко импичмент...
- ПоРОШЕНко его импичмент на офшоре вертел!

- Так, заполняем таможенную декларацию! Золото, драгоценности есть?
- Есть.
- Валюта США и других государств есть?
- Есть.
- Оружие и наркотики есть?
- Есть!
- А можно с вами сфотографироваться??

Хм, забавно Иисус сказал: "Богу - богово, а кесарю - кесарево". Похоже,
тут что-то одно надо выбирать)))

Система совсем скурвилась... Спасибо сучеству Суркова!

Назовите страну, в которой снижение объема википедии за месяц было бы признано прогрессом. Вам назвать значение слова прогресс?

По немецкой Википедии "Ледовое побоище" это был первый в истории флешмоб.

Чтобы Белоснежке было легче запоминать гномиков, она попросила отрезать себе три пальца.

- Яша, а ты мусорное ведро выбросил?
- Сарочка, я сделал всё, как ты сказала. А куда теперь мусор складывать?

- Мама, подержи болт!

(Усэйн Болт рассказал, что в Москве его будет поддерживать мама)

Группа черных машин на заниженных слипах играла в футбол дохлой черной кошкой. А что делать? Ехать не могли...

Рабинович стоит перед судьёй. Он украл ночью с поля целый мешок репы. Но признавать свою вину не хочет.
- Ничего я не крал. Была тёмная ненастная ночь, ветер просто валил меня с ног. Пришлось уцепиться за ботву - вот я и вытянул репу из земли.
- Допустим, - говорит судья, - А как репа оказалась в мешке?
Рабинович:
- А вот это интересный вопрос!

- Так хочется тебя раздеть и оттрахать…
- ЧЕГО?
- В смысле "привет! как дела?". этот чертов Т9 ...

Хуже нет зависеть от обстоятельств, которые от тебя не зависят.

Другие анекдоты: