АНЕКДОТЫ РУ

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 9

Анекдот-фильм - СПИД в кишлаке

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Анекдоты про гаишников anekdote-film.ru

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 2

Анекдоты - Выпуск 1

Добротный юмор (анекдоты) - Шеф в гостях у подчинённого

Анекдоты про ГАИшников (видео)

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Храпун - это человек, который может разбудить тебя раньше, чем проснётся сам.

- Почему у нас непомерно дорогие лекарства?
- Британские ученые выяснили, что чем выше цена лекарства, тем сильнее люди верят в то, что оно поможет.
- Не знал, что британские ученые на подсосе у наших фармацевтических кровососов…

- Внучок, ты знаешь, мы с дедушкой старые. И нам трудно тебя поднять.
- Да я не претендую на вашу пенсию, бабушка.
- Я о другом. Ты как в гостях у нас напьёшься, мы тебя на диван поднять с пола не можем. Ты же, без малого, на центнер тянешь.

Директор кладбища - это человек, который взял в аренду лодку у Харона, поставил на неё кассовый аппарат и загребает деньги его веслом.

Лучше давать показания в суде, чем законопослушно лежать в гробу.

- Вы верите в НЛО?
- И надеюсь, что как можно скорее, неопознанный летающий объект заберет навсегда опознанный говорящий объект, зафиксированный в паспорте и орудующий на кухне в тапочках и халате.
© konde13

Судя по начавшейся эпопее с факелами, девиз Олимпиад в 21-м веке плавно трансформировался в "Дороже! Длиннее! Медленнее!"...

Сидят депутаты на заседании думы в полной тишине. Вдруг председатель
объявляет: "Господа депутататы, прошу голосовать!" Никто не реагирует.
Председатель повторяет: "Господа депутататы, прошу голосовать!" Никто не
реагирует. Председатель орет в микрофон: "Владимир Вольфович, мать
твою!" Жириновский, зевая: "Поднимите мне веки!"
© konde13

И до Латвии (российская глубинка) добертся удача, если Фортуна сменит колёса на гусеницы.

Когда-то в Советском Союзе была шестидневная рабочая неделя, но эти проклятые жиды заставили нас отдыхать по субботам!

Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов: «Находились ли вы под судом или следствием? «. Мужик честно отвечает: «Не находился». Следующий пункт — «По какой причине? » — очевидно, предназначался для ответивших «да» на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: «Пока что не поймали».

Беру от жизни всё, что по акции.

Борис Абрамович утонул.
Хе,а говорили дерьмо не тонет!

26-ю залпами салюта четыре корабля Каспийской флотилии поздравили Путина с днем рождения.

- Простите, а кем вы были до брака?
- Человеком.

И как на шоу "Хочу в виагру" Меладзе никому ещё не сказал: "Прости меня за мой ответ..."?

На эстонской виселице пройдут годы, прежде чем задохнёшься.

Только высокие цены на нефть, стабильный рубль и рекордно низкая инфляция позволяют нам жить с каждым днём хоть немного, но хуже.

Внимание! Общественный Центр «Инновация», каждый понедельник и четверг,
в 12.00 в./мкс. Под руководством опытных мастеров, проводит коллективную
молитву-медитацию - «О благополучии и процветании Москвы и московской
области».
К участию приглашаются все жители других российских городов и областей.

Новости:
«Из космодрома «Полный песецк» стартовала экспериментальная ракета «Радиоактивный пепел».
Через десять минут ракета запланирована упала в негусто заселённом районе…
Хотя, до падения ракеты район был густо заселен»….

- Андрюха, привет, ты где?
- Я создаю присутствие ока власти, несу собой порядок, изымаю лишнее...
- Понятно, опять улицы патрулируешь!

Очень тяжело быть антисемитом, когда вокруг столько кавказцев.

Владимир Путин - обиратель земель русских.

Лето как Новый год: очень сильно хочешь, долго ждёшь и быстро проходит!

© Дмитрий Свиридов

Женщина более сложная чем мужчина, сложности создает на пустом месте.

Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумку, и вдруг кассир замечает внутри пульт от телевизора.
- Простите, вы всё время носите с собой пульт?
- Нет, конечно. Дело в том, что сегодня муж не захотел пройтись со мной по магазинам, вот и я тоже решила сделать ему маленькую пакость.

В России есть три погоды: 1. Грязь. 2. Грязь засохла. 3. Грязь замерзла.

Re: «У саудовских принцев отберут триллион долларов на благо королевства.

Российские принцы отберут триллионы у россиян на благо своих ненасытных рож». - Уже отобрали. Больше триллиона российских долларов лежат в офшорах, по данным США.

Свершилось то, за что скакал Майдан.
В магазинах введен безрисовый режим. И безгречневый тоже.

Другие анекдоты: