АНЕКДОТ ПРО МУЖИКА С РУЛЕМ ОТ КАМАЗА

Анекдот про камаз и гаишника на мотоцикле с каляской

Анекдот про мужика с рулем от КАМАЗА)))

Мужик с рулем от камаза Анекдот

Анекдот про печника

Угарно рассказывает анекдот)))

Руль от Камаза

Мужик рассказывает анекдот, чуть не обосался от смеха

Анекдот про танк

Анекдот №275 Мужик с рулем от камаза

Мужик рассказывает анекдот

Иногда покупаю в магазине «Вкус Вилл» пастилу в прозрачной сверху упаковке. Сегодня заметил, что во всех некогда до отказа забитых коробочках не хватает одного кусочка: видимо, производитель, чтобы не повышать цену, но не быть в убытке, решил сэкономить… «Инфляция кусок отъела!» - подумалось мне.

Остановив рядового, не отдавшего ему честь, офицер сказал: - Послушайте, рядовой! Вы что, не видите какая на мне форма? Солдат осмотрел офицера с головы до ног и ответил: - Вам повезло, сэр! А теперь посмотрите, что выдали мне.

Украинское село. Ночь. За столом сидят 4 мужика, на столе 3 пустых банки самогона и одна - наполовину. Сидят они 5 минут, 10, 15, 20.... Вдруг где-то вдалеке залаял пес.
- Ну, мабуть за Шарика!

На лекции в морской академии:
- На атомной подводной лодке находиться два ядерных реактора, но члены экипажа надёжно защищены биологической защитой. Вопросы есть?
- А как же другие органы моряков?

- Моня, Президент Путин сказал, что если рубль шевелится, значит, он живет. А как же доллар?
- А доллар, Изя, давно умер стоя как поц.

Все беды мужиков от одного:
Ну видно ж дура, так зачем же узнавать поближе?

Только у нас в стране может быть такое: Цены на бензин растут, потому что растут цены на бензин.

Стоит бык посреди лесной дороги. Подбегает к нему заяц: "А ну отойди, скотина!!!, дай пройти!" Бык не двигается... Заяц: "Слышь ты, хpен ушастый, отойди с дороги, иначе плохо будет!" Ноль внимания.... Заяц: "Ты, блин, урод хвостатый, задолбал уже, отойди, а то щя кааак дам!" Бык медленно поворачивается к зайцу задом и начинает на него срать. Обосрал с ног до кончиков ушей и пошел своей дорогой... Заяц откапывается из кучи дерьма, отплевывается и кричит в догонку: "Что гад, обосрался?!!!"

Юннаты, после брачного периода у ежиков, отлавливают самцов и мажут их израненные животики зеленкой.

Все люди от рождения добрые. Злыми их делают другие добрые люди.

Если вы уходите, и вас никто не зовёт обратно, значит, вы идёте в правильном направлении.

- Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю и географию!
- Понятно. Моя тоже далеко не красавица...

Тёща Вороненкова блистательно подкрепляет утверждение, что жениться надо на сироте.

Насчет Атомули Ядала - в японском звука "л" нет.

Жена криминального олигарха очень нервничает, когда муж везёт её на природу.

Врач прописал мне обильное питьё.
И понеслось!

Учёные-историки из бывшей Академии наук успели установить, что академии в России имеют 300-летний жизненный цикл, начинающийся Петром I и заканчивающийся академиком РАЕН Виктором Петриком.

(Рассказывается с кавказским акцентом)
Встречаются два грузина. Один говорит:
- Я расскажу тебе басню. Слюшай. Сидит на ветке такой черный с
таким носом.
- Я что ли?
- Нэт, не ты. А внизу бежит такой рижий с хвостом...
- Я что ли?
- Нэт, не ты. И тот, который рижий, говорит тому который с носом..
- Мне что ли?
- ДА ТЕБЕ, ТЕБЕ!!!
- И что говорит?
- ПОШіЛЬ НА Х$Й ГОВОРИТ... З@ЕБАЛ ГОВОРИТ!!

МУ..К - заполнить самому.

У продавщицы не было сдачи, поэтому она ударила первой.

Если мудрость в старости не пришла, значит её опередил маразм.

- Решили с пацанами отметить окончание школы...
Очнулся...
43 года...

Лох тот солдат,который не хочет стать зятем генерала.

Говорят, бомжам пришла платежка на капитальный ремонт теплотрассы.

Муж говорит, что все мои проблемы от слишком богатого воображения. Но мой доктор убежден, что моя главная проблема в отсутствии мужа.

- Как приготовить кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть!

На реке ниже села Кукуева водится очень много рыбы, потому что браконьеры не ставят там сети. Топоры, которые регулярно плывут по этой речке, любую сетку тут же порвут.

Эй мужики я уголь привёз! конь медленно повернул голову и сказпл:ты б**ть привёз?

Другие анекдоты: