ПРО ВИНО АНЕКДОТ

А вы знаете, что в США старых и некрасивых спортсменов сбрасывают в рашку?..

Чуров продает место в списке Магнитского. Недорого.

Разговаривают две женщины:
- Вчера целый вечер играла с мужем в поддавки.
- А мой любит играть в поддавки сам.
- Это как?
- Поддает.

Тёща - зятю:
- И за что только тебя моя дочка так любит?
Зять:
- Показать?

В украинской Библии Путин соблазнил Адама и Еву.

О человеке судят не только по его делам, но и по его делишкам.

Стало известно, кто эти загадочные космические туристы, что полетят на
Луну на новой космической станции, в обмен на все свои деньги - это
Ходорковский и Лебедев. Такое решение вынес Басманный Суд города Москвы.

В связи с тем, что Крым брал князь Потемкин, то ему запрещен въезд на территорию Украины.

- Ничто так недостает качественным мужчинам, как достаточного количества женщин.

— Чё у тебя с глазом, откуда фингал?
— Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну, я, понимая, что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
— А фингал-то у тебя откуда?
— А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя её был…

- Рабинович, вы взятки даёте?
- Даю, жене.
- А ей-то зачем?
- А иначе не даёт.

ПРЕЗИДЕНТСКИЙ НЕФОРМАТ
- Холмс, почему Прохорова не избрали президентом?
– Элементарно, Ватсон: не прошёл по росту.

Всё больше вопросов вызывает заявление Лукашенко о том, что трамву спины Владимир Владимирович «заработал во время тренировки по дзю-до».
Сомнения усиливает и то обстоятельство, что эту версию озвучила ему поправлявшая причёску Алина Кабаева, с которой Лукашенко столкнулся при входе в покои Путина.

В ответ на заявление Евросоюза, где Россия подвергнута критике за
дискриминацию сексуальных меньшинств, пресс-секретарь президента заявил,
что Дмитрий Медведев уже подготовил указ, по которому геям будет
разрешено спать с женщинами...

Только для вас! Новогодний корпоратив с хороводом не вокруг елки, а сразу - под нее.

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.

- Девушка, хотите пойти со мной в музей?
- Молодой человек,вы что слово "рэсторан" не выговариваете?

Премьер министр Медведев предложил правительству отказаться от российского рубля.
В ответ правительство, учитывая уровень развития российской экономики, вынесло на обсуждение вопрос о досрочном переходе страны на монгольский тугрик.

Из школьного сочинения:"Анна Каренина просилась под рельсы из-за того что не смогла прочесть войну и мир."

Украина 100 лет будет доказывать
экономическую целесообразность
транзита газа через свою территорию.

"Попросившим у Путина горячей воды жителям дома в Мурманске ее дали на 20 минут"

Правильно! А то сегодня вода горячая, а завтра гей-парад.

Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать своим бараном.

Он:
- Просыпайся, соня.
Она:
- М-м-м, я пытаюсь. А глазки закрываются.
Он:
- Ага, "Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка полвторого."

Бухни сегодня. Завтра это будет дороже.

- Почему силовики выходят на пенсию на 20 лет раньше?
- Да вы, батенька, агент госдепа, как минимум!

"Черному квадрату" всегда предпочитал черный треугольничек.

– Извините, бабушка, но вам придётся уступить мне место! У меня, видите ли, iPhone 7+, а у вас, как я погляжу, всего лишь 5-й…
(c) Нестор Бегемотов

.. Извиняюсь. А могу я ваше извиняюсь включить в счёт?

Мы так долго хотели чтобы эстрада была без фанеры.
Теперь выясняется что лучше была б фанера.

На днях Филипп Киркоров выпустил новый аромат. Остальные пассажиры лифта
сделали вид, что не заметили этого.

Если любишь — отпусти. Но иногда заходи на его страницу, чтобы не пропустить момент, когда он сдохнет.

— Доктор, мне все говорят, что я — дурак

— Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.

— Хорошо, доктор — я в четверг зайду…

Говорят, в зале, где проводятся заседания правительства России, повесили новые часы с "кукушкой": каждые пятнадцать минут вместо кукушки появляется Ким Чен Ын с зенитным пулеметом и орет страшным голосом - "Не спать!!!"

Другие анекдоты: