АНЕКДОТ НОРКИНА ПОСЛЕДНИЙ ВЫПУСК

Анекдоты от Норкина. Избранное.

Смеялись да слёз: "Зеленский выполнил совет Путина!" ВСЕ Анекдоты Норкина за май 2019

Вся Россия угарает! "Политическое пopнo!" Все анекдоты Норкина за Сентябрь 2019 на Место встречи

Просто лопались от смеха: "Путин колёса снял!" Андрей Норкин Новые анекдоты на Место встречи

Анекдоты от Норкина.Январь 2019.

"Валичка совсем плохая стала!" Андрей Норкин АНЕКДОТЫ Лучшее на Место встречи

Анекдоты от Норкина.Как Семен прокладки продавал.

Лопались от смеха! 😃😃😃 "Ходит такой Путин!" Андрей Норкин новые Анекдоты на ток-шоу Место встречи

"Трахай себя сама": Андрей Норкин и его финальные анекдоты в ток-шоу "Место встречи". Часть 2-я

ОН ВЕРНУЛСЯ: Великий и ужасный Андрей Норкин - новые анекдоты на Место встречи

Лучший фон рекламы российского бизнеса - речь президента.
Лучший фон рекламы лекарства от маразма - лепет младенца.

Россию приравняли к КНДР и Ираку – мы и этому рады, наконец то, США и НАТО определились с нами.

Урожай убирают ранней осенью, ночью, пока все спят.

Мелкие гадости, делающие жизнь российского народа невыносимой, но безумно интересной, неукоснительно претворяются в жизнь правительством, чтобы у народа не оставалось ни времени, ни сил на политику.

- Обвиняемый, почему вы так много лжёте?
- Потому что вы много спрашиваете.

Россия развивается по диалектической спирали.
Как было раньше:
"Ту-104 самый лучший самолёт.
Кто им летает, тот костей не соберёт".
Как стало теперь:
"Ту-204 самый новый самолёт.
Если жить вам надоело, всех в могилу отвезёт".

Хорошая поликлиника - это когда врач смотрит тебе горло и подсвечивает седьмым айфоном.

Сидели чинно, общались культурно, выпивали неспешно. Вдруг кто-то возьми да ляпни: "А ведь давненько мы в театрах не бывали!" Все сразу оживились, загукали в знак одобрения. Дескать, действительно, погрязли мы по уши в обыденности, пора уже к культуре приобщаться. Быстренько оделись и отправились в направлении ближайшего театра. А очнулись опять в гараже. Понастроили везде этих гаражей - спаса нет. Весь доступ к культуре эти гаражи наглухо перекрыли.

Сергей Минаев разрешил всем обращаться к нему со словами "Ты, бля
баран..."

Если уважать чужое мнение начальника, то прослывёшь воспитанным человеком. А таких обычно повышают по службе.

Сейчас почти во всех видах спорта идет борьба за олимпийские лицензии. По итогам выступлений российских спортсменов Международное допинговое агентство выберет тех из них, у кого в крови будет найден мельдоний.

Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!

Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года они не могут быть собственностью.

-Вы патриот СССР?

-Да.

-А почему вы тогда разговариваете на идиш, а не спилкуетесь мовою?

-Вы не путайте патриотизм с идиотизмом!

К фильму "Глухарь"

Всем работать, работать, и ещё раз работать - кричал злой Стас, став
начальником, сжимая кулаки всё сильнее, расхаживая по отделу при свете,
ночью, когда там ни кого не было...

Россельхознадзор зафиксировал поставки в Россию зараженных вредителями цветов.
Опять происки проклятого Запада!

Судя по количеству верховных деятелей Санкт-Петербурга оканчивающихся на -КО,
Киевский Обком таки победил в извечной борьбе с Ленинградским.

Гоп-стоп по-питерски:
- Юноша, в столь поздний час в чужом краю, откуда будете вы сами? Изволите ли великодушно финансово помочь нам с господами?

- Цецилия Абрамовна, скажите, вот вы идёте по улице, и вдруг начинается стрельба - и шо вы будете делать?
- Не знаю.
- Ну как же!? Вас что, не учили? Вы таки немедленно должны лечь!
- Ну и времена настали... Шоб женщине лечь в Одессе, теперь обязательно нужно ещё и стрелять?!

Я была замужем два раза. Оба раза неудачно. Первый муж от меня ушёл. А второй – нет.

Мы можем забить самой сильной команде,
а пропустить, так вообще, от любой.

Так говорил Заратустра.

- Наша партия заявляет о необходимости регулярной сменяемости власти одних жуликов и воров на других!

Две шведки постучали к прапорщику Бестужеву.
- - Привет, Павел!
- - Привет,-- буркнул тот.
- - Мы с Анной только что обнаружили в лесу тело убитого и подумали,
что, может, это ты.
- - А как он выглядит? '
- - Да примерно такого же роста...
- - В сером мундире?
- - Нет, в синем.
- - Тогда это не я.

Мне тут вопрос задали: "А ви таки из наших?"
Интересно, что они имели в виду?

Чтобы детям лучше запоминалась таблица умножения, было принято решение
печатать её на пачках лёгкого "Мальборо".

Другие анекдоты: