ФУБЛЯ АНЕКДОТ

Диалог на Брайтоне (эмигранты):

-Опять этот поц Ярузельский выпрашивает "зборю" у совка!

-А кто у власти в совке?

Молдаванин Брежну (он же - Брежнев, он же - Бровеносец Впотемках)

Так пшек Ярузельский стал первым европейцем, клянчившим у цыган.

Адвокат: - Расскажите, когда вы последний раз видели потерпевшего?
Свидетель: - В ночь с 28-го на 1-ое.
Адвокат: - какого месяца?

Ну не могу я засунуть свой язык в задницу! Ведь там уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем.

— Ну, как в пожарке работается?
— Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование… Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино… НО, БЛ%, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!!

плохая примета убирать теплые вещи раньше июля

Планы на будущее: завести двух одинаковых котов, назвать одного Мане, а другого - Моне.
И презирать гостей, которые их не различают!

Шоу с прорывом Саакашвили было организовано ФСБ в рамках культурно-массовых развлекательных мероприятий по празднованию 870-летия Москвы.

Нельзя иметь обоих сразу - и дорогого Владимира Владимировича и дорогую нефть.

После аннексии Россией Крыма в ЕС пойдут даже те, кто раньше не собирался.

Начало ХХ века. Вся Россия обсуждает, почему Лев Толстой ушел из дома.
Начало XXI века. Вся Россия обсуждает, почему Ксения Собчак ушла из "Дома-2".

Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых,
понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200
процентов, все-таки не выдерживают и несут.

Новая победа великого русского народа: на выборах 2018 победил сам себя, причем бескровно.

Любимая поза мужчины и кота: организм распластался на диване, придавленный обилием свободного времени...

Авиакомпании, ссылаясь на запрет на провоз жидкостей,стали отказываться от провоза пассажиров,на 70% состоящих из жидкости.

Путин забирает Кабаеву с ребёнком из роддома.
Доктор: - Вопросы есть?
Хуйло: - Как скоро можно заниматься сексом?
Доктор, после долгой паузы, глядя на него с отвращением:
- Ну подождите хотя-бы пока ему год исполнится.

дорогие девушки!
мужчины делят первые блюда на 3 категории:
1) .блюдо,с удовольствием,можно есть без майонеза
2) .блюдо можно есть с майонезом
3). блюдо нельзя есть,даже залив майонезом
к какой категории относятся ваши кулинарные шедевры?

Если следовать логике, многоженство следует разрешить шизофреникам.
© konde13

— Покупаем на все деньги лотерейные билеты в США. Выигрываем 1,6 млрд долларов.
— Министр финансов, у вас есть еще варианты выхода из кризиса?

- Почему запретили «Майн Кампф»?
- Чтобы люди не просекли, как много оттуда позаимствовал Путин

- Каково ваше состояние? - пошутил доктор платной клиники.

И что это люди нынешнее лето ругают? Я весь июнь проходил в лёгкой осенней куртке и почти не мёрз. Даже наоборот, раза два вспотел, а может и три.

Как только в мире научатся делать клонов людей то в России при совершении гражданином каких либо действий по получению государственных услуг будут проверять подлинность свидетельства о рождении гражданина и сохранность комплекта родимых пятен выявленных акушеркой при рождении. В случае каких либо расхождений гражданин будет считаться клоном свидетельство о рождении будет аннулировано и гражданину будет запрещено передвигаться по территории Российской Федерации гражданин будет вправе продать своё тело на органы. (навеяно логикой работы ГИБДД, где автомобиль без ПТС считается произведённым кустарным способом и гражданин может только продать его на запчасти)

-... Еду я, дочки, в края заморские. Что хотите чтоб я привез вам?
- Мне, папинька, привезите платьев заморских, - просила старшая.
- А мне, папенька, привезите сладостей сахарных, - просила средняя.
- А мне, папенька, привезите чудище дивное, волосатое, огромное и чтоб с ялдой до колена, - молвила мизинная Настенька.
- Да ты что, доча, совсем ебанулась???
- Ладно, пойдем длинным путем... А привезите мне, папенька, цветочек аленький.

Президент ведёт заседание правительства, идёт разнос таможенников, почему пропускают пальмовое масло. Где результаты импортозамещения? Встаёт премьер-министр, показывает брикет чего-то коричневого. Лидер спрашивает:
- Это что?
- Это наше отечественное масло из говна.
- Как на вкус, есть можно?
- На вкус хуже пальмового, но мажется лучше!

Отдыхать в среду, конечно, круто, но четверг становится понедельником.

Оптимист:
- Всё будет хорошо!
Пессимист:
- Только всё?! :(

Делают ли погоду два миллиарда рублей? Гидрометцентр уверен - делают!

И всего-то надо было выбрать президентом Российской академии наук Илона Маска...

В связи с назначением Онтона Алиханова врио губернатора Калининградской области калининградские радиостанции в качестве гимна ежечасно ставят в эфир песню леди Гаги "Алихандро"!

Мужик рассказывает приятелям:
- Мы с женой ещё в детском садике познакомились. Она была воспитательницей, а я валялся букой в песочнице...

Бабушка кормит внука:
- Деточка, съешь ложечку за папу, ложечку за маму.
- А они что, сами не могут есть?

Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме.
У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?

"Думаете, что вам надоела повседневная реклама? Сильнее достать уже невозможно? Как бы не так! Мы и только мы доведем вас до бешенства своими ссылками! Всегда ваш, Яндекс.Директ".

В купе сидит девушка, на ней надеты колготки с узором.
Напротив сидит грузин и спрашивает её:
- Дорогая, куда ведут эти узоры?
Девушка игриво отвечает:
- К станции.
- Сто рублей дам, станцию покажешь?
Со верхней полки спрыгивает муж:
- Ты, б***ь, двести рублей дай, я тебе начальника станции покажу!

Другие анекдоты: