НЕСМЕШНОЙ АНЕКДОТ

Ошуительное Хоу - плохие анекдоты

Самый не смешной анекдот

Несмешной анекдот. Жабинка ТВ

САМЫЙ НЕ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ ПУТИНА !!!

ЛИГА ПЛОХИХ ШУТОК #10 | Гарик Харламов х Филипп Киркоров

ПЛОХИЕ ШУТКИ #1: Илья Соболев

САМЫЕ МЕРЗКИЕ АНЕКДОТЫ. ЧЕРНЫЙ ЮМОР. ANEKDOT BATTLE | M5

ЖЕСТЬ - черный юмор! Но достойно уважения и не каждый бы смог! | +50000 Новый Рассмеши Комика 2017

неСмешной анегдот #1

Самый смешной анекдот Павел Воля жжет..

Не пойму, что мне делать и кого слушать...
Красота требует жертв, а организм требует жрать.

Два вурдалака сидят в пещере. Один отрывает голову очередному человеку и протягивает второму:
- Из горлышка будешь?

Ну, это что-то новое, чтобы истинный ариец (например, Ярош, Кличко) говорил на украинском!

Москву с официальным визитом посетила делегация представителей Минфина Греции.
В ходе переговоров возникли непредвиденные затруднения, так как никто из приставленных переводчиков не владел основным путинско-московским языком.
Айзербайджанским.

В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
- Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится: "Хорошо там, где нас нет".
- Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!

- Следующая остановка - "Военная часть", - объявил водитель автобуса и подумал, а не сболтнул ли он чего лишнего.

- Ляшко хотел сделать ПоРОШЕНко импичмент...
- ПоРОШЕНко его импичмент на офшоре вертел!

- Так, заполняем таможенную декларацию! Золото, драгоценности есть?
- Есть.
- Валюта США и других государств есть?
- Есть.
- Оружие и наркотики есть?
- Есть!
- А можно с вами сфотографироваться??

Хм, забавно Иисус сказал: "Богу - богово, а кесарю - кесарево". Похоже,
тут что-то одно надо выбирать)))

Система совсем скурвилась... Спасибо сучеству Суркова!

Назовите страну, в которой снижение объема википедии за месяц было бы признано прогрессом. Вам назвать значение слова прогресс?

По немецкой Википедии "Ледовое побоище" это был первый в истории флешмоб.

Чтобы Белоснежке было легче запоминать гномиков, она попросила отрезать себе три пальца.

- Яша, а ты мусорное ведро выбросил?
- Сарочка, я сделал всё, как ты сказала. А куда теперь мусор складывать?

- Мама, подержи болт!

(Усэйн Болт рассказал, что в Москве его будет поддерживать мама)

Группа черных машин на заниженных слипах играла в футбол дохлой черной кошкой. А что делать? Ехать не могли...

Рабинович стоит перед судьёй. Он украл ночью с поля целый мешок репы. Но признавать свою вину не хочет.
- Ничего я не крал. Была тёмная ненастная ночь, ветер просто валил меня с ног. Пришлось уцепиться за ботву - вот я и вытянул репу из земли.
- Допустим, - говорит судья, - А как репа оказалась в мешке?
Рабинович:
- А вот это интересный вопрос!

- Так хочется тебя раздеть и оттрахать…
- ЧЕГО?
- В смысле "привет! как дела?". этот чертов Т9 ...

Хуже нет зависеть от обстоятельств, которые от тебя не зависят.

Комары - довольно странный предмет: вроде сосут, а радости нет.

Иногда думаешь: всё будет круто, а выходит х**ня.
А иногда думаешь: будет х**ня, и как в воду глядел!

- И что вы будете теперь делать, Абрамович?
- Построю супер стадион на Чукотке.

Заметили? Реклама "Твикс-сладкая парочка"
- давно исчезла с телеэкранов...
И еще лет 12 вы ее не увидите))

Кто станет президентом после Путина? Кто скажет: "Просто деньги есть. Не держитесь там"

Другие анекдоты: