СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНО АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ

Анекдоты - про Вовочку

Анекдоты про Вовочку НАРОД ВОЛНУЕТСЯ

Матерные анекдоты АРБАТА

Анекдоты про Вовочку МАМА У МЕНЯ ОДНА

Анекдоты про Вовочку АЛКОГОЛЬ И ШУБА

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Анекдот про Вовочку - анекдот молодец

Анекдоты

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Анекдоты про Вовочку - ПОНОС И ОЦЕНКА

Советские времена. На уроке в воскресной школе в пионерлагере:
- Дети, почему римляне схватили Иисуса Христа?
Вовочка:
- Да голубой он был!
- Откуда ты взял?!
- А кто с Иудой целовался???

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он ведёт рукой по её животу, проходит линию бедра и... резко убирает руку.
- Сёма! Почему ты остановился? - с обидой в голосе спрашивает жена.
- Я нашёл таки пульт от телевизора!

Совесть – это умение выносить мозг самому себе.

Чтобы произвести впечатление на девушку, активист движения "Наши" пришёл на первое свидание с Путиным.

Половина магазинов/кафе/ресторанов закрылись.
С рынков большая часть барыг подалась в безработные.
Банки предлагают вклады от 20% годовых.
Цены поднялись на 30-50% НА ВСЁ.
У меня единственный вопрос: вот к чему такая спешка была? Ну неужели нельзя было дождаться, когда президент скажет, что не стоит бояться никакого кризиса!

Лысая девочка не знала, что она блондинка, и всю жизнь хорошо училась.

Наблюдая за тем, как усердствует Путин в косметологических процедурах, стремясь в 65 выглядеть на 40. С какой лёгкостью расстался со старой женой, и не женился вновь... Как мужикам подняли на на 5 лет, а женщинам на целых 8... С какой лёгкостью забывает данное им же слово....Начинаю сомневаться в невозможности гей парада в Москве.....

На саммите в Пекине Путину удалось подписать 17 газовых контрактов с Китаем. Нужные китайской экономике 17 молекул метана Китай получит в 2016-2017 годах.

— Eсли будешь следовать моим советам, то трахнешь её через неделю!
— Да ты что, не понял, что ли? Я же хочу настоящих, серьезных отношений. Прям на всю жизнь!
— Не вопрос. Но трахаться тебе все равно придется.

Было у Гуфа 3 сына: старший, младший и, как младший, но на один помладше.

Странно, почему-то Кремлевскому Карле сегодня утром не хочется Бельгийского шоколаду...

Сверх-осторожность - это когда человеку однажды приснилось, что ему на голову упал кирпич, и с того раза он перед сном каску надевает.

Чех:
-Мы ведь тоже пострадали от бандеровцев! Только сейчас Билый (Музычко), а тогда был Чорвоный (Гречко)!

Английский лорд приходит в гости к своему другу, дверь открывает слуга. Лорд говорит:
- Здравствуйте, Джек. Я бы хотел увидеть мистера Джонсона.
- Это невозможно, сэр, к сожалению, мистер Джонсон уехал на похороны.
- Я понял, Джек. А не подскажете ли, скоро ли он вернется?
- Никак нет, сэр, он уехал туда в гробу.

Был бы я негром преклонных годов - небыло б отбоя от предложений
предвыборных штабов...

"Раздавай. Ох, так наскучила хрень официальная, эти приемы, выступления... А еще совещания, мать их! Та-ак, на что сегодня играем? Опять на губернатора?"

После западных санкций, Бог спрашивает у хуйла:
-Ты что выбираешь: спад производства или полный пи...ец?
хуйло:
-Спад производства я не допущу!

Ну же, давай, парень, грабли сами на себя не наступят.

ЦБ выпустил в обращение синие «олимпийские» сторублевки! По сложившейся традиции, введена новая степень защиты банкноты - её невозможно сжечь, она всё время гаснет.

«Заваривать чай 15 минут». Да не могу я заваривать чай 15 минут! Я завариваю его либо 3 секунды, либо вспоминаю о нем на следующий день.

Другие анекдоты: