АНЕКДОТЫ В КАРТИНКАХ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

Прикольные картинки Выпуск 10

10 Анекдоты в картинках

01 Анекдоты в картинках

этот Анекдот взорвал интернет

Про кукушку смешные картинки карикатуры фото анекдоты юмор.

09 Анекдоты в картинках

29 Анекдоты в картинках

28 Анекдоты в картинках

Свежие мемы прикольные картинки

ЮРИЙ НИКУЛИН, АНЕКДОТЫ, КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 7

Оказывается Ной посылал голубку не землю искать, а просто отпускал ее покакать на стороне

Не слышно новых школьных анекдотов про Вовочку... Наконец-то доучился пацан!

В Сибири начали сдавать в аренду свинофермы для майнинга биткоинов.

Первый урожай будет снимать Яровая...

Сидят русский, украинец и грузин.
Русский:
- Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец:
- Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин:
- Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иша... Нет, адын, адын пойду!

- Уже появилось новогоднее настроение?
- Еще нет.
- Тогда схожу за второй бутылкой.

- Вася, ты нафига по полю ездишь, там мины! Ты шо, хочешь машину угробить?
- Та все нормально, тащщ капитан, я ж сначала там пешком прошел!

Мужчина, несмотря на кобелиную сущность, не может похвастаться собачьей верностью....

В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива,
5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!

Вредные привычки у меня полностью компенсированы полезными. Пью только с хорошей закуской, курю только на полный желудок, а деньги в карты проигрываю только казённые.

Я: - Отличная песня!
Мозг: - Послушай её 873 раза подряд.
Я: - Зачем?
Мозг: - Ну, надо...

Ты просыпаешься раньше нее, смотришь, как первые лучи солнца играют на ее ресницах, и думаешь: "Она так прекрасно спит. А потом проснется и сразу же заебет".

Идёт всего лишь 30-я минута матча Германия – Бразилия, а немцы уже ведут 11 пленных бразильцев.
Василь Лукаш

Вчера на оружейном форуме поругался с одним мудаком. Обозвал его школотой и послал учить закон сохранения импульса. Сегодня семилетний сын спросил, что такое импульс.

Не такие Шуваловы и плохие люди, вон, собак любят...

Московская полиция обнаружила в здании РАН следы проживания около 200 мигрантов, так же были обнаружены следы обитания в здании РАН колонии мамонтов за долгое время до этого. Следов пребывания академиков в РАН обнаружено не было!!!

ФСБ опровергла информацию о поимке пограничниками самки снежного
человека. Как удалось выяснить нашему специальному корреспонденту, за
самку снежного человека ингушские пограничники приняли судью судебного
участка № 369 Тверского района города Москвы Ольгу Боровкову, отдыхавшую
на местной турбазе и заблудившуюся в лесу, после катания на горных
лыжах.

В выходные туалет всегда занят.
Старший смотрел там порнуху, но потом его застукала жена.
Теперь она смотрит там косметику.

В свете последних событий в анкеты пора возвращать забытый совдеповский пункт: бывали вы или ваши родственники на оккупированной территории?

Самое большое социальное неравенство было при социализме - зарплаты рабочих и служащих различались аж до 10 раз!
При капитализме материальный уровень россиян существенно выровнялся. У всех - от бомжа до миллиардера - одно и то же количество денег: МАЛО.

Пенсионеры маршируют против глобализации под флагами СССР. Напомните им, шо идею глобалзиации первыми выдвинули большевики!
Также, крымчане протестуют против "героизации нацизма" Галичины - и несут трехцветные флаги с двуглавым орлом. Напомните им, шо трехцветные флаги с двуглавым орлом - нацистские знамена!

Вчера ходили в кино на боевик - так жена три раза будила. Своим храпом мешал спать остальным.

- Слышь, Карлито! - сказал Буратино

- Слышь, говно, ты как с отцом разговариваешь? - рассердился Папа Карло

- Да ты че, Карлито, ты кто ваще такое, алкаш?

- Ах ты сука, я сейчас тебе покажу - сказал папа Карло и достал ремень.

Тут он проснулся, и у него от похмелья сильно болела голова.

- Сынок пивка принеси, опохмелиться, - простонал папа Карло

- Да сегодня, все магазины закрыты.

- Ой беда, что ж делать то? - сказал папа Карло и опохмелился бензином, заправки то работали.

- Время не подскажешь?
- Извини, часов нет.
- А я тебе что - гопник? Наличие у тебя часов меня не интересует. Ты просто время скажи.

- Интересно, почему в Европе и Америке скотч – это шотландский виски, а у нас – клейкая лента?
- Потому, что с нашими зарплатами денег хватает только на клейкую ленту, чтобы губа не раскатывалась…

Если человек не выходит на работу, то этот день называется выходной. А логичнее бы назвать его невыходной.

Какое может быть импортозамещение, если у дверного звонка Сверчок, торговой марки Тритон, мелодия звучания звонка - соловей.

Изя вернулся из командировки на сутки раньше, смотрит - к двери его квартиры припал ухом сосед Фима. А там однозначные звуки, которые не дают повода сомневаться, что его Сарочка скучает не сама. Изя садится на ступеньку и спокойно закуривает. Фима оторвался:
— Изя! Я ни разу тебя не понимаю! Тебе шо, всё равно?
— Фима, я тебя таки умоляю! Пусть эти сволочи сначала выдохнутся!

СФ одобрил закон о госизмене. Теперь за распространение сведений о доходах высших чиновников, депутатов и попов можно получит до 10 лет без права переписки.

-Помогите найти фильм про супергероев, мужиков в трико.
-Это Олимпиада была, мужская гимнастика.

Армия укропов воюет с колорадами. Все логично)

- Простите, когда вы закончите мой портрет?
- А он уже готов. Вот, пожалуйста...
- Так здесь же через весь холст просто написано "МУДАК"!
- Я художник, я так вижу...

RE: «Сочувствую Владимиру Владимировичу. У него никакой перспективы карьерного роста». - Перспективы карьеры Путина – стать мировым лидером. Хотел же Сталин создать Всемирный Советский Союз.

Ничто так не раздражает пожилую девушку, как всё!

- Андрюха, пить будешь?
- Ты же знаешь, я не пью.
- (наливает себе стопку, радостно бурча себе под нос) Я знаю, кому предлагать!

Другие анекдоты: