АНЕКДОТ ПРО ОСЕНЬ

ШУТКИ ПРО ОСЕНЬ (AUTUMN)

ТОП 5 смешных анекдотов про осень.

Анекдот про осень

СМЕШНОЙ АНЕКДОТ ПРО ПАКЕТ НА ГОЛОВУ!

Смешные анекдоты про Новый год!Анекдот про осень!

Comedy Club - Павел Воля про осень

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Анекдот про жабу - Ю.Никулин

Анекдот про министра культуры

Юрий Никулин - Анекдот про Влада Листьева

Мальчик, верящий в то, что мама его любит, а папа у него - подонок, и дядя, верящий в то, что Родина его выкинула, а на чужбине он как у Бога за пазухой, отличаются лишь тем, что мальчик - ещё ребёнок, а дядя - уже имбецил.

В одном из магазинов «Икея» я зашел в бар и заказал кружку пива, и мне дали хмель и солод.

В напечатанном "Прошло то время, когда время уже ушло..." ошибочка,
должно быть "Пришло то время, когда время уже ушло..."

Солнце еще только вставало над горизонтом, а в стране дураков уже давно
кипела работа..

Дама позвонила подруге.
Поговорили 10 минут 2 часа.

Если чешется правое ухо - это к хорошим новостям. Если левое - скоро по уху получишь. А если чешутся оба уха, то у тебя скоро день рождения.

- Ты меня большеее не лююбиииишь?
- Сколько?

Сидят три менеджера в баре. Нажрались уже в стельку и, как обычно бывает в таких ситуациях, начали обсуждать шефа. Первый: - Да дебил! Придирается даже к 2 минутам опоздания!
Второй: - Всё время ищет повод срезать мне премию, козёл!
Третий: - У меня уже задница болит!
Тут нависает минутная тишина. Третий, пристально глядя на остальных, добавляет: - Не понял... Я тут один такой что ли?

Вовочка пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.

Тандем - это когда один рулит, а другой крутит педали, чтобы пизды не
дали

А правда, что Путин в нацгвардию только евреев принимает?

Жена спрашивает:
- Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 150 лет"?
- Я ее сжег, твой папаша хотел взять почитать.

Смерть - тормоз жизни!

Автобус,площадка.Стоит девушка,позади мужчина.Мужчина:Девушка!Вы выходите?Д:Выходят замуж!М:Сходите?Д:Сходят с ума!М:А что вы будете делать?Д:Вылазить!!!М:Г-м,тогда с Днём рождения.

Мужчина в Пенсионном фонде оформляет пенсию.
- Скажите, я полжизни отпахал на бабах - войдёт ли это в трудовой стаж?

У российских избирателей память избирательная.

Бабы такие: я не хочу об этом говорить, я потом выложу грустную песню на стене чтобы ты понял насколько ты виноват

- Если вы бросите пить и курить, вы доживёте до восьмидесяти лет.
- Поздно! Мне уже исполнилось восемьдесят три!

А вот мне интересно, если сегодня каким-то чудом Шойгу возьмёт Рейхстаг в Подмосковье, Великая Отечественная война в России наконец-то закончится?

Психиатр обозвал меня шизофреником. Ничего, мы ему покажем!

Что делает русский жлоб-выставляет сестру за преступницу с фотоаппаратом при этом сестра изображает из себя целый коллектив фирмы

- Пётр I ввёл в России юлианский календарь и Новый год стал праздноваться не 1 сентября, а 1 января.
- Что бы мы без Петра делали!
- Ходили бы в школу бородатые и с Нового года.

- Госпожа Псаки, вы утверждаете, что отец вашего ребёнка господин Путин. У вас есть доказательства?
- Безусловно. Вот снимки с американского спутника.
- Хм... Но в прошлый раз вы утверждали, что эти пятна - российские системы залпового огня на Донбассе.
- Ах, этот Путин - очень коварный тип.

Преклонение перед импортом оставило страну без штанов, отечественных штанов.

Как получить объём сиськи?
Надо взять куб высоты сиськи и поделить на шесть (правило Кеплера).

Новостные каналы сегодня сообщили, что в финском зоопарке белая медведица съела двух медвежат. К финнам это отношения не имеет, но осадок остался.

Другие анекдоты: