АНЕКДОТЫ ПРО ЧЕБУРАШКУ

Анекдоты про Гену и Чебурашку

Гена с Чебурашкой купили косячок

Чебурашка и косяк 2

Смешной анекдот про чебурашку

Анекдоты для детей про Крокодила Гену, Чебурашку и Буратино. Такса- Бум!_11 выпуск

Анекдот про чебурашку и ГЕНУ ! смех юмор

Анекдот про Гену и Чебурашку

Анекдот про Чебурашку и Гену

Анекдоты 18+

Гена и Чебурашка Прикол (матный)

На втором этапе Кубка мира по биатлону серебро взял россиянин Андрей Маковеев.
Хотя сам спортсмен утверждает, что столовые приборы с праздничного фуршета ему подбросили.

То что алкоголь - яд, начинаешь понимать только утром. Но что выпито, то выпито. И ведь никто из собутыльником перед употреблением алкогольных напитков опять не предупредил!

- А как называют СКВЕРНУЮ УЧИЛКУ ?
- 3,14 Z ДА ГОГ...

Умом Россию не понять,
Аршином общим не измерить:
Мечта кацапа - побухать -
Обнять Хуйла и все похерить!

В нашем борделе наибольшей популярностью пользуется проститутка Лариса Ивановна. Все ее хотят…

Сегодня на улице на меня будут смотреть все парни, да и девушки тоже, вообще все! Вслед мне будут оборачиваться, а потом рассказывать обо мне друзьям и знакомым. Я привлеку сотни восхищённых взглядов. Ведь именно сегодня я понесу ёлку на помойку!

Корреспондент спросил Шендеровича:
- Не могу вас понять: вы ненавидите нашу страну, публично хаете, а уезжать почему-то не хотите?
- Да потому, что здесь больше возможностей гадить этой стране.
Олег Бутаев

Иногда, когда ничего НОВОГО-это Лучше Старого.

На территории Сибири вполне могли бы разместиться такие государства как Англия, Франция, Америка. Тьфу-тьфу-тьфу, не дай Бог, конечно.

Те, кто не имеет возможности бывать на природе так часто, как хотелось
бы, иногда специально допиваются до белочки, чтобы, не выходя из дома,
иметь возможность пообщаться хотя бы с одним представителем дикой
природы.

Когда-то Никита Хрущев, стоя на трибуне ООН, стучал ботинком по трибуне и кричал:
- Я вам покажу кузькину мать!
Сегодня Путин подробно рассказал и показал, как кузькина придет в гости!

Рецепт постного бульона: передвиньте кухонную плиту так, чтобы тень от висящей за окном курицы падала на кастрюлю с кипящей водой.

Жена Джорджо Армани самая гламурная женщина - у неё даже дети от Армани.

Если вы считаете, что в вашей машине плохие тормоза - нажмите педаль другой ногой.

Так "Хамас берёт на себя ответственность", "Исламский джихад берёт на себя ответственность", а когда у меня в Одессе спиздили в гардеробе шапку, "Администрация ответственности не несет"

Итоги недели:
Дима: - Я считаю недовольство людей, митинги - просто
пеной!
Вова: - Иногда в таких случаях Предидент подает в отставку...
Дед-Мороз: - Ну вот... снова жди новогодних сюрпризов! А они потом
помирятся, и скажут: Дед-Мороз все деньги в мешке уволок...

Сын весь в маму! Такое же лицо, такие же глаза, тот же тип мальчиков нравится...

Теплая зима - наиболее очевидное из достижений правительства Арсения Яценюка.

Хорошего человека издалека видать - у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка водки в руке!

Зашол на сайт Партии Регионов....
Выскочил банер "Вы посетили гей-порно сайт.....""

Малороссия пойдет по пути Люксембурга и поэтому в ней будет несколько официальных языков, а именно: бурятский, чеченский и феня.

- Здрасти, я ваша соседка, у вас со стояком всё нормально, а то у меня внизу всё мокрое.

Объявление: "Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города".

Как вели мильдронат,
Так в спорте все с ума сошли !

Решил начать переход на цифровую экономику с себя. Ящик с зашитыми носками обозначил - 1, ящик с дырявыми - 0.

Адвокат Чурова на 146% уверен в победе.

- Как правильно, звОнят или звонЯт?
- Правильно - действуют на нервы.
- Почему?
- По-твоему, это нормально, когда в 3 часа ночи звонЯт?
- Значит все-таки звонЯт, спасибо.

Секретный план Путина:
На месте каждого сваленного хохлами памятника Ленину будет поставлен памятник Сталину.

Как хорошо было раньше, никаких проблем выбора: какая колбаса есть в магазине, ту и покупаешь, какой институт поблизости, в тот и поступаешь, какая девушка дала, на той и женишься!

Победителем конкурса на самый лаконичный вопрос Путину стал
"Вова! Ну?"

Парни идут на подвиги ради дам. А ради не дам, не идут.

- Сынок, чтобы лучше понять, что собой представляет твоя девушка, обрати внимание на её подружек. Ты уже видел её подружек?
- Нет, мама.
- Неужели у неё совсем нет подружек?!
- Есть, но сейчас они все сидят...

Это не жизнь такая такая, это вы – дол…бы...

И дураку приходят в голову умные мысли, но выходят они всё равно глупостями.

Необъясним и странен русский язык - почему бабник - это любитель баб, а
мужичка - совсем не любительница мужиков?

В связи с запретом гейпропаганды по ТВ, запрещено в детское время транслировать заседание Госдумы.

Выпивают американец, француз и русский. Американец:
- Я Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше, то это потерянное время.
- Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне стыдно за такое времяпрепровождение.
- Я Ваня из Москвы. За ночь я имею только двух баб.
Выпили еще, и еще, и добавили. Американец:
- Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею, то это классно.
- Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было.
- Знаете, я тоже вам наврал. НАСПРАВДИ Я ВАНЯ З РИВНЭ (УРСР)!.

Другие анекдоты: