ПРИКОЛЬНЫЙ АНЕКДОТ

Прикольный анекдот про бензин. Смех. Юмор. Веселье. Позитив.

Юмор из Одессы! Прикольный анекдот про одесситов!

ПРИКОЛЬНЫЙ АНЕКДОТ про НЕГРА И ХОХЛА | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Прикольный анекдот про Вовочку

Убойный анекдот про Хонду праворульку | Прикольные анекдоты от Дениса Пошлого

Самый прикольный анекдот про два путя

Всем водителям посвящается | АНЕКДОТ про старый "Москвич" | Прикольные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдоты 2018. Прикольный анекдот "с перчиком" из Одессы!

Прикольный анекдот про кочегара Ржу не могу

Самый смешной анекдот

- Скажите, у вас есть в продаже мыло?
- Есть.
- А веревка?
- Есть. С вас 53 рубля 50 копеек.
- Вы знаете, у меня только пятьдесят рублей. Можно, три пятьдесят я вам завтра занесу?

Вчера баба (имя неизвестно) припарковала свой "Запорожец" у ворот
Газпрома.
Такого позора компания не переживала со дня основания.

- Что смотришь, милый?
- Да комедию про блондинку!
- Такую же глупую, как я?
- Да ты что, дорогая?! Тебя же даже в кино сниматься не берут!

Молодому еврею исполняется 18 лет. Вся семья празднует его ДР. Тут в дверь раздается звонок. На пороге появляется почтальон, который вручает повестку из военкомата и уxодит. Отец именинника произносит тост:
- Яшя, ну шо я тебе скажу... Шоб ты был здоров, но только после 27-ми лет!

Мы с котом выучили новую команду: когда я снимаю тапок - он запрыгивает
на подоконник и затыкается.

Не о чем поговорить вдвоем? Просто пукни и тема для разговора появится сама собой!

Сделала себе тату в виде виноградинки.
В старости я буду женщиной с изюминкой.

Говорят, не повезёт, если чёрный кот дорогу перейдёт.
А пока наоборот: тёдйереп угород ток йынрёч илсе тёзевоп ен тяровоГ.

Гаишник останавливает сисадмина.
- "Ваши права?" - спрашивает он.
- Тот отвечает: "рут" ...

-Доктор, скажыть - в мэнэ грипп?
-Таки да!
-Свиной?
-Таки да! Только жлобско-хутогоская свинья могла вызвать "скогую" в 7 утга с темпегатугой 36,7!

Ты мне скажешь, психотерапевт хренов, лысый картавый старикашка, скажешь, гад, почему меня никто не любит!

- Холмс, почему похороны Хрущёва проходили в обстановке строжайшей секретности?
- Элементарно, Ватсон: боялись, что он станет бить туфлёй по крышке гроба, угрожать всем кузькиной мамой и подарит Краснодарский край Грузии.

Поиск стрелочников у вождей:

Николай II: во всем виноваты большевики
Ленин: во всем виноват Николай II
Сталин: во всем виноваты все
Хрущев: во всем виноват Сталин
Брежнев: во всем виноват Хрущев
Горбачев: во всем виноват Брежнев
Ельцин: во всем виноват Чубайс
Путин-1: во всем виноваты 90-е
Путин-2: во всем виновата Америка
.......: во всем виноват...........

Разговор двух блондинок:

- Маринка, ты не поверишь! Несколько минут назад ко мне подошел парень модельной внешности и попросил мой телефон.

- Ты была права. Я не верю.

В машине сидят еврей и финн. Кто за рулём?

Милиционер.

Новый руководитель заступил на должность со словами: "Я вам покажу, как воровать!"

Судья уже поднес к губам свисток, чтобы назначить 11-метровый, как вдруг к нему подбежал капитан проштрафившейся команды и шепнул: "Не свисти, а то денег не будет..."

- Почему вы не готовы к экзамену?
- Кот сам с собой не поиграется, знаете ли...

- Значит, я считаю что для НАШИХ пенсионеров мы должны сделать все возможное! Для начала сделаем им пенсию хотя бы в размере их месячного оклада, нет, лучше двух окладов и каждому по желанию предоставим квартиру и дачу, они все-таки на наше благо работали.
- Дмитрий Анатальевич, а страну-то не обанкротим?
- Да что той стране будет, она вон какая богатая, да и у нас только два члена правительства в этом году уходят на пенсию.

Фраза "просто пивка попьём" - это мистическое заклинание, которое в конечном итоге отправляет вас во Вселенную разъё*а и лютого п**деца.

Если Россия вперёд, то Европа.. в зад ?

Накормил Василий Петрович Араба Лапшой.
Араб Василию скорми всю свою Лашпшу Кабану у нас рис с грибами в почёте.
Василий а Кабан всё съест?
Кабан Васи звонит Василий меняй профессию Вася меняй.

Новость. "Патриарх Кирилл подарил Путину и Медведеву пасхальные яйца". Комментарий. Блин, от себя отрываю! - горько посетовал Патриарх.

Лето у нас тёплое... вторую кофту под куртку можно не надевать.

Женщины больше обращают внимание на то, как от тебя пахнет, а не на то, как выглядит твоя гнусная физиономия.

Другие анекдоты: