АНЕКДОТ ПРО ДЕВОЧКУ КОТОРАЯ НЕ РАЗГОВАРИВАЛА

В отпуск уехал один директор, а отдохнул весь коллектив.

А знаете ли вы, что "в полудреме" - это максимально интенсивный режим функционирования охранников и вахтеров?

Дворник стыдит подростка, справляющего малую нужду на забор:
- Как тебе, парень, не стыдно! Посмотри - в двух шагах от тебя
общественная уборная!
- Я, дядя Вася, не могу мочиться там, где люди выпивают и закусывают !

О самореализации в современном
искусстве: - Скучно, господа! Может, под
роялем насрать-с? - Азия. Скоты. Не
поймут-с...

Михаил Сорокин

Полиция расследовала пропажу 330 млн. рублей со счёта Александра Кержакова. По словам полиции, никакого криминала нет. Выяснилось, что Александр просто промахнулся, когда клал деньги на счёт.

Правильной дорогой идете, господа:
От Микрона – к нанодержаве!

Гаишник, увидев, как встречная машина пересекла двойную сплошную, резко развернулся, устроил погоню и когда почти догнал, понял, что на личной машине везёт на дачу тёщу, заоравшую от страха на заднем сиденье.

Шойгу послал российских учёных в самую глубокую пещеру с целью составить её карту, а короче - послал в п…у!

Когда что то не так по жизни, обычно говорят "Мама дорогая!". Я считаю нужно говорить правильнее "Бедная! несчастная! моя мама! и дети её".

Всё развивается по спирали: в детстве девушки живут в фантазиях, потом - в кровати, к старости - опять в фантазиях.

Китайцы: - Мы внедрили новую технологию установки опор освещения. Сейчас опора за 5 лет не отклоняется ни на миллиметр!
Русские: - Ерунда! Вот у нас такие прочные провода, что деревянные опоры с 80-х годов висят на них!

- Слушай, а ты сколько зарабатываешь?
- 500 руб.
- Вот лох!
- В час.
- Вот сволочь!

Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.

Маньяков-убийц было бы меньше, если бы всем доводили до сведения поговорку:
— Не руби сук, на которых лежишь.

Мужчины!
Если вы смертельно обижены на весь женский пол, не поленитесь, сходите 8-го марта в ближайший МакДональдс, посмотрите на количество женщин, одиноко встречающих этот праздник в компании собственных детей, почувствуйте себя, в конце концов, окончательно отомщенными и пригласите, наконец-то, одну из них вечером в ресторан.
С наступающим праздником Вас, милые женщины! Пусть «восьмерка» в его названии превратится для Вас в ленту Мёбиуса!
© Ivan Fuckov

Путин скончался в родах.

Огляделся как-то на работе: нас, умных людей, тут по пальцам можно пересчитать! Хорошо, что так мало. Счёт чисел, превышающих количество пальцев, мне даётся с большим трудом.

– Дима, что же ты до всех соседей-то докапываешься? Ты мент что ли бывший?
- да нет, только в школу милиции поступил!

- Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в общественном транспорте и не сплетничают о коллегах!
- Потому что счастливые люди не стоят в очередях, не ездят в общественном транспорте и не имеют коллег!

Налогоплодильщики.

В процедуру инаугурации Путина В.В. которое пройдет 7-го мая 2012 года будет внесена поправка, во время процедуры: "Вступающий в должность президент должен положить правую руку на стопку долларовых купюр, половой член на конституцию, ногой встать на карту РФ"

Было у отца два сына: один глухой, другой слепой. И очень любил папаша их потроллить.
- Мужики! Купил я вам крутые очки! Держите!
Глухой: - Класс!
Слепой: - Нафига?!
Отец: - Не ссы! Музыкальные!!!

А.Лукашенко вчера на своём избирательном участке после голосования, которое как всегда очень уверенно совершил младший сын Николай, сообщил присутствующим журналистам, что «готов к растерзанию», а ещё добавил:
- Беларусь никогда не будет площадкой атаки на любое государство, в том числе — на Украину. А вот российских баз нам никаких не надо! И что решают в этом случае российские самолеты на наших аэродромах? 24 штуки — полк… Мелочь.

Совет стройным женщинам:
- Завтрак съешь сама, обед раздели с подругой, а ужин отдай мужу.

Взялся дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, Жучка за внучку, тянут-потянут, вытянуть не могут.
Тут подошел Енерал, взялся за Жучку, и оттянул ее!

Украинско-Русский политический
словарь.

Герой України - Шухевич. Спас во время войны еврейскую девочку. Пришлось правда ликвидировать некоторое количество жидов, русских и прочих поляков.

Ворог України - Ватутин.
При захвате Киева подверг уничтожению несколько сот тысяч украинцев. Русские, естественно, отсиживались в тылу.

Что такое настоящий философ? Покупает на улице два пирожка - один горячий, другой еле тёплый. Он рассуждает: если начать есть еле тёплый, горячий остынет - плохо; если начать есть горячий, тёплый станет холодным - тоже плохо. Берёт, и оба выбрасывает в урну.

Добро - бесценно, зло - бесплатно

Вскрыв амфору со дна моря, Путин обнаружил в ней джинна, который охотно
согласился выполнить его желание: "3й срок"
а в своей амфоре Медведев обнаружил внутри только 3й айфон

Машина - это не роскошь! Это ещё один член семьи, которого надо кормить, одевать и обувать...

— Как у тебя с женщинами?
— Никак…
— Почему?
— Мне ещё в детстве отец сказал: "Никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступали с тобой!"

Павел Астахов (уполномоченный РФ по правам ребенка) на встрече с детьми, выжившими при переворачивании плота в Карелии, спросил: "Ну что, как покупались?".

Сейчас Астахов будет встречаться с жертвами педофилов.

Видимо спросит: "Ну что, как поебались?"

Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто
он итальянский мафиози

На Антимайдане в Москве звучало:
- Слава антиукраине!
- Антигероям слава!

Другие анекдоты: